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完美婚姻
我收到一封电子邮件，一个年青的上海女孩子，
她这样写：你知道他是如何迷恋我的身体吗?
你知道他叫“心肝宝贝”时的表情吗?
你知道激情时，他喃喃述说我是他最最爱的女人时，我的快乐和痛苦吗?
故事太老套了。这女孩子，是我丈夫的情人。
3年前。
我收到一封电子邮件，一个年青的上海女孩子，她这样写：你知道他是如何迷恋我的身体吗?你知道他叫“心肝宝贝”时如醉如痴的表情吗?你知道激情时，他喃喃诉说我是他最最爱的女人时，我的快乐和痛苦吗?
多么荒谬……我从电脑前站起来，轻飘飘地，撞到了桌脚。撞得很大力。膝盖一下子青肿起来。我的皮肤幼细，白皙，一直如同少女。这块淤青特别刺眼。我茫然瞪着膝盖，一种不真实的疼痛，我都不觉得疼痛。大瓶的洁白马蹄莲硬生生被撞飞了，水晶瓶炸开的声音清脆，花朵支离破碎。转瞬间，世界像脱离真相般寂静。
故事太老套了。这女孩子，是我丈夫的情人。事情发生的前一年，因为公司客户的转移，晋文先来上海，我暂留欧洲。他是多么不会撒谎的人。电话的片言只语里，我早就感知到另一个女人的存在。隐隐的，可是不安的气息，我不能置信，但骗不过自己的直觉。我以飞快的速度为孩子们找到在上海的学校，结束自己在那边的工作，飞了过来。
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我们的生活，在上海重新走上正轨。作为一名服装设计师，在欧洲，我已经注册有自己的品牌。一切都需要从头再来，但不重要。大部分时间，我花在了打理这个家和孩子身上。夜晚，孩子们都睡了，我在台灯下静静做设计图。
那隐隐的不安的气息一直在。但一切殊无破绽。晋文依然是那个二十四孝丈夫。我的生日和圣诞夜，我们依然会吃烛光晚餐。每个周末都有鲜花给我，白玫瑰，马蹄莲，百合花，我喜欢所有大朵的白色香花。生活完美，是很多人羡慕的对象。我知道，在长沙老家，我的那个大家族和周围的生活圈子里，我是所有待嫁女孩现成的教科书——做女人要做得像海蓝，什么都完美。
后来我看到有人写：如果一件事完美得不像真的，那大抵就不是真的。
是那个女孩子先找上我。她约我见面，我答应了。那是怎样一个女孩子。不过廿多岁，头发烫成波浪，香水用得刺鼻，上衣穿得很紧，胸围呼之欲出。这么一个精明、锋利的女孩子，对着我一直哭。说晋文如何在工作中与她相识，如何约会喝咖啡，如何上床，如何在我到上海后要求与她分开。老实说，当时我的心情，有点厌恶，又有点怜悯，又有点茫然。
晋文得知消息，痛哭流涕，像一个孩子。对我来说，他确实是个孩子。在欧洲认识他的时候，他还在读硕士，来自台湾的他，性格纯良，一双眼睛干净得像泉水。就是那种眼神，像泉水般的眼神，打动了我。
在一群追求者中，我选择了他，他小我7岁。我花了那么多时间那么长生命，终于，等来一份清白无暇的感情。然后他读博。我工作。我们结婚。初夜，我俩都是处子之身。再然后我们有了一对双胞胎女儿，大满和小满。生活清净得只剩我们四个。谁说没有天长地久呢?我一直觉得我的家，就是天长地久的。
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一切都太顺利了。后来他创立公司。没有应酬的时候，他都会早早回家。他对于我们的家，充满眷恋。家里有钟点工，但是所有细节无不是我一一打理。到了上海，我给家里的每一道门都挂上珠帘，珠子都是我在城隍庙亲自淘的。
这个女人会摧毁这一切吗?不，我才不相信。这件事等于历史重演。
历史重演
打发了她，我才能面对晋文的忏悔。
但内心里，那种对“脏”的厌恶是不可避免的。
以前，他说出差，我相信。后来我开始疑神疑鬼。
我们很少再做爱。偶尔做了，对于我，也许在例行公事，味同嚼蜡。
如果说有女孩子活得像公主，是金枝玉叶，那无疑我是其中的一个。爸爸致力宦途，妈妈自己开公司。书香和物质的香味并存。从小，我就决定做个优雅、有品位的女子。大学时，我和彰寒名正言顺走到一起。他家世和我相当，高大，英俊，笑起来带一点点邪气，迷倒了校园里所有的女孩子。
但他对我情有独钟。毕业时，我们订婚了。
如果不是青春荷尔蒙的冲动，让他在应酬时与发廊女搞在一起，如果那发廊女没有纠缠不清，我一直都不知道，后来的故事统统都不会发生了。他跟晋文一样，痛哭流涕地求我原谅。他说，我冰清玉洁，他舍不得玷污我，想把那一刻留到洞房。他说，那些野花野草，跟我根本不能比。
而年轻的我，绝不能原谅他，带着破碎却依然骄傲的心，我远赴欧洲，自费留学。那时起，我明白了，男人身上是有兽性的。而彰寒，我相信他真的并不爱那些曲意承欢的妖娆女子。也是因为他对我的在乎，对她们的不在乎，成全了我的骄傲，让我在婚姻出现问题时伤痛欲绝。
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是的，我痛苦并不是因为晋文的出轨。在那次会面时，我甚至主动提出：“我们对不住你，我们会给你经济补偿的”。看在她眼里，大概很有点高高在上的意思吧，大概也太天真太可戏弄的吧。
七万元付出去，我以为事情结束了。这回我不能转身就走，我有了大满和小满。我不能不承受我人生里第一个真正的不圆满。我痛苦的是，后来，我终于在精神上也被打落云端。
打发了她，我才能面对晋文的忏悔。但内心里，那种对“脏”的厌恶是不可避免的。以前，他说出差，我相信。后来我开始疑神疑鬼。我们很少再做爱。偶尔做了，对于我，也许在例行公事，味同嚼蜡。从表面上看，这个家依然完美。除了有时候我的言辞会突然尖锐。
真正摧毁我的，真的不是他的出轨啊，是那封邮件。“你知道他是如何迷恋我的身体吗?你知道他叫‘心肝宝贝’时如醉如痴的表情吗?你知道激情时，他喃喃诉说我是他最最爱的女人时，我的快乐和痛苦吗?”
她又出现了。像一只苍蝇，并且弄懂了什么才能真正杀伤我。他“最最爱的”，不是他的妻，而是一个那样的女人，一具稍微滚热的肉体，就能让他说出那样的话。而我相信，甚至彰寒都不会说出那样的话。苦苦追寻完美，并自以为已经收获了完美的我，兜兜转转，绕了那么一个大圈子，要面对生命的漏洞百出。
直到手术，皮肤被切开，我才能真正面对自己的内心：真正杀伤我的，是我必须承认自己并不高贵。我不在神坛上。我是个普通人，也必须面对不完美。这简直是我不能容忍的。
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一个瘤子
排山倒海的怀疑让我几乎闷得发昏，
那段时间里，身体里的瘤子疯狂长大。
表面上，我仍把一切打理得井井有条。
内心里，我有生以来第一次产生了无力感，
我不能控制我的幸福，我甚至不能控制我的身体。
是从那封邮件开始吧，我的身体里，长出了一个瘤子。
在子宫里，良性的肌瘤，但是越长越大。身体分泌了太多的毒素，它们凝集在一起，无法释放。对外，我依然是那个完美的女人，有完美的婚姻，完美的生活，完美的一切。
35岁，面孔纯白，发型穿着简洁而高贵，时常被误认为出身好的大学女生。笑。浅笑嫣然。
处理一切日常事务，大满小满的功课，与晋文对外的应酬，对待自己的父母和公婆。每半年一次飞到国外度假。
只有在与晋文单独相对的时候，我的身体，我的眉梢眼角，我不知不觉尖刻的声调，会暴露那种怨毒。我的怨毒，来自于我的不被珍视。我是这样的将自己当宝，捧在掌心，自尊自爱，仪表、修养、学识，一切方面，滴水不漏。
可是我，被我一心一意对待的丈夫，搅进了一场对我来说不堪的对局。我被迫与一个我瞧不起的女子过了招。而且，要命的是，从某个角度来说，我输了。
我提出离婚，他坚决不同意。他说他是真的与她分开了，他舍不得这个家。但是，不可避免的，他小心翼翼的眼色，无故的殷勤，渐渐变成了逃避。他开始托辞出差，越来越多的夜不归宿。那一夜夜，我不知道是怎么过来的。再好的胭脂水粉，再好的健身计划，再好的口服液，都无法拯救我的睡眠。我一天天消瘦。
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半年后，他一次出差，我联系不上他。排山倒海的怀疑让我几乎闷得发昏，那段时间里，身体里的瘤子疯狂长大。表面上，我仍把一切打理得井井有条。内心里，我有生以来第一次产生了无力感，我不能控制我的幸福，我甚至不能控制我的身体。
我去找心理咨询师，开始大段大段的诉说。有个咨询师暗示说：“你不能容忍这种不完美，而又没有足够的心理素质去面对离婚后的生活，如果一定要心理平衡，不妨也寻找个类似蓝颜知己那样的朋友，把自己对丈夫和家的关注转移一部分出去;如果能够致力事业，也不失为一种好办法”。
蓝颜知己?不久，彰寒辗转知道我回国的消息，借故经过上海，买了大把香水百合来找我。他英俊一如当年，只是多了点沧桑的气息。他坦白地说，他经历了各种各样的女人，她们只是用来吃饭上床的，他从没打算过跟她们结婚。在他心里，只有我，十全十美，配做他的妻子。他的眼神依然深情和灼热，看不到我的千疮百孔。
真可以吗?我和晋文在婚外各有寄托，维持一个“完美”的家?念及至此，我不由笑起来，无意间看见镜子，还是被自己吓到了。那个笑脸真难看。
我甚至无法对他诉说。打碎他心目中女神的形象，对他说我也在遭遇丈夫背叛，一筹莫展，焦头烂额吗?我在他心里珍贵，无外乎不可得，无外乎我离开他后过得更好，无外乎在他眼里，我婚姻太过幸福，堪为完美妻子的典范。他要一个诉苦的女人做什么?如果是肉体，更芬芳更有热力的不知几多。
他不会知道吧，一个三十几岁的女人也就是三十几岁的女人，她的胸脯开始松，完美的粉底下有细小的斑。他要看我的痛苦做什么，难不成他会因为我有一个瘤子而心生怜惜?
我是他纨绔生活里唯一圣洁的想象。我老寿星找砒霜吃不成，要去摧毁他的想象。
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我决定对生活妥协，可是僵局形成，如同冰封。在晋文再一次“出差”后，我去他的办公室，打开了他上锁的抽屉。在那里，我发现一张车子的发票，女式新款的车子，价值20万，日期很近。我发抖，不停发抖，终于抖成一团，抱着头，慢慢缩到地上去。
真实的疼痛
手术室门打开，我意外看见晋文的眼睛，含着泪水。
在病房，我看着他笨手笨脚帮我倒尿袋的样子，有种奇异的感受。
这大概也是他第一次看见我蓬头垢面的模样。
我们给对方看了太多的光明面，像一根橡筋，他累了。
他厌倦了洁白无瑕，完美无缺的生活。
他只是个普通男人，我只是个普通女人。
我不得不去做那场手术了。瘤子太大，医生惊讶地看着我，说，从没有见过一个人的子宫肌瘤可以生长得这样快，大得已经不能通过腹腔镜解决，最好是通过开腹手术。我很绝望也很平静，说，好。
短信叫晋文回家，说有事商量。我说我看到车子的发票了。他要解释。我挥手制止了他。
我把孩子和家事一一交代好，然后说我要去旅行一下。就在离家不远的一个医院，我决定独自承担这场手术。
在病房里，众生相等。脱上衣和裤子，做各种化验和检查。在某个时段，突然还原为一个一无所有的人。有大段大段的空白来省视自身。
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所有我不能忍受的事情里——我不能忍受臭袜子，不能忍受粗心大意，不能忍受孩子功课不好——一下子全都泡汤。我在面对这个不完美的我。我的生命，原本是铺排好的完美棋局。我信心满满，却不料，一场风吹散棋局，转眼间一切面目全非。这个我，一样要被疾病摧残，一样要面对婚姻的难题。跟别的女人，原来并没有什么不同。
手术前夜，要灌肠，一遍一遍的清肠，殊无尊严可言;还要插尿管，看着温热、淡黄的尿液流出来。生命原始而简单。——也许生命就是这么原始和简单而已。
临睡前，我收到晋文的短信。他做了长长的解释：那女孩子如何再次纠缠他;如何威胁他要再闹到她的面前;如何跟他索取一辆车子;如何答应他，拿到车子就从我们的生活中彻底消失。他说，我只是害怕你再受打击。他说，海蓝，请你告诉我，我们怎样才能回到最初?
他说他愿意付出任何任何的代价。
手术。长长冰凉的麻醉针顺利打进我的脊椎，但是用药量不够，也许算错了时间。肚子切开的时候我感觉到疼痛。疼痛。我的人生被撕裂了一个口子，千疮百孔，破绽百出。可是，就在那个时刻，一切都是白茫茫的，不再重要，不再困扰。
护士俯身探看我。就在这个时候，绝不该笑的时候，我轻轻笑起来。从那一刻，我知道，我的人生有了本质的不同。
手术室门打开，我意外看见晋文的眼睛，含着泪水。在病房，我看着他笨手笨脚帮我倒尿袋的样子。有种奇异的感受。这大概也是他第一次看见我蓬头垢面的模样。他给我洗脸，笨手笨脚，可是非常耐心温柔。第一次，我发觉他是可以照顾我的。照顾，一种相濡以沫的，凡夫凡妇的相待。
我们给对方看了太多的光明面，像一根橡筋，他累了。他厌倦了洁白无瑕，完美无缺的生活。他只是个普通男人，我只是个普通女人。
是的。在手术刀划过身体的时候，当我感受到痛觉，我终于发现，我在活着。和以往的生活都不同的活。
以往的生命，都在我的预想之内，是完美可是多少有点乏味的剧本。未来无限可能，是好事。我不想事无巨细，完全控制生命的走向了。偶尔被带着走，承认自己软弱，有血有肉，有笑有泪，未尝不是好事。
这是我生命的另一扇门，当我将自己逼到死角之后，终于撞开了这扇门，门后的无限天地，就让它缓缓铺展。这一夜他照顾我，趴在我手边睡着了。伤口剧烈疼痛。我没有叫护士。未来到底如何，已经不再重要。我愿意去经受更多的喜怒哀乐。
如果生命是幻觉，那我愿意，这一次，我愿意低到尘埃，去探寻最终的真相。
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