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【前话】
穿着洁白的婚纱，伴着庄严的婚礼进行曲，挽着爱人的手走进婚姻的殿堂，从此开始自己的小日子;虽然生活中少不了磕磕绊绊，少不了柴米油盐的琐碎，但只要有他在身边，梦中也会笑出声。这几乎是每个女人都会有的梦想。还有三个月，倪想就要与青梅竹马的大哥哥林铎结婚了。尽管林铎很爱她，但是倪想却不愿去想象以后的生活。
倪想比我们约定的时间早到了。她个头不高，粉色的纱质短袖衫配上一条紧身的牛仔裤，恬静之中显出青春的活力;谈话中，她给人的第一感觉就是亲切，让人觉得没有丝毫负担。
倪想24岁时，遇到了30岁的周宇，虽然一见倾心，但女孩儿的矜持让她保持了沉默。
女孩儿大多爱做梦，而且梦中总会有一个骑着白马的王子。24岁的时候，还不曾有白马王子走进我的生活、我的梦——虽然我谈过两次恋爱，但我很快就认定，他们不是我的王子。闲来无事的时候，我就会闭上眼睛，想象一下我的白马王子：他的年龄应该比我大，高高瘦瘦的，但是肩膀要宽，胸膛要结实;他的话不一定很多，但要让我感觉舒服。想到这些的时候，我就会痴痴地笑。
2006 年5月，我被朋友兼同事硬拉着去参加一个聚会。当她介绍周宇给我认识的时候，我都怀疑自己在大庭广众之下做起了梦：他一米八五的个头，身材挺拔结实;他话不多，但说起话来很有条理，也往往能说到人的心坎里;他和我的朋友关系很好，所以对我很照顾，他的照顾周到但不会让人觉得殷勤。那时他刚到而立之年，都说男人三十一朵花，他浑身上下都散发着稳重、成熟的气质。而我对于这些，恰恰是最没有免疫力的，那晚，他的一举一动都吸引着我的目光。
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回到家我满脑子想的都是他，开始是女孩儿幸福的幻想，但后来心里就烦躁起来——我还不知道他有没有女朋友呢!但不管怎样，想想总是可以的吧，于是我任由自己想象，如果他是我的男朋友，我们会有多幸福。在幸福与烦躁的纠缠中，我度过了时醒时睡的一夜。那个夜里，我的梦中真的出现了骑着白马的王子，只不过我不能确定他是否属于我。
天亮了，梦也就醒了，我把和他的相识当作了我生命乐章中一个小小的插曲。插曲虽然必不可少，但每个人的生活都有既定的旋律，我从小在父母的呵护甚至说娇惯下长大，还没有太多的勇气去主动追求什么，况且，我还要保持一个女孩儿的矜持。
因为朋友和周宇的关系很好，聚会之后我们三个人偶尔也会出去吃饭。再后来，我和周宇之间也会互通电话，单独出去吃饭。和他在一起的感觉很舒服，但我从来没有想过去询问或者试探他有没有女朋友。
三个月后的一天，周宇忽然给我打电话，说喜欢我。他说跟我在一起时，他很放松，完全没有负担。美梦成真之时，我反倒清醒了很多，开始考虑现实的问题：他是外地人，家里经济条件不是很好，在天津又无亲无故，而且事业刚刚起步，没有房子没有车，和他在一起，日子会很苦吧?
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但是我又放不下他。在接下来的半个月中，我不断问自己，你要放弃自己的爱情吗?如果你要爱情，你能忍受相对困难的物质生活吗?你和周宇会创造出自己的新生活吗?到最后，所有的这些问题化为了一个问题：错过周宇，自己还会有爱情吗?
我知道，周宇就是我一直等的人，所以，我要和他在一起。
和周宇在一起的日子虽然也有些不和谐，但因为彼此有爱，他们彼此体谅并包容着。
周宇不是个善于表达自己感情的人，他总是把对我的关心对我的好放在行动中。我上班很忙，周宇不止一次叮嘱我的朋友要督促我吃饭，他说，总饿着对身体不好。而这些话，他从来没有当着我的面说过。
我们见面的时间很少，周宇是个很有事业心的男人，工作总是很忙，只有晚上他才能抽空给我打个电话。我以前谈恋爱的时候，男朋友大多时候都陪在我身边，即使不在，也是随叫随到，周宇的表现让我很不满意，更重要的是我觉得自己在他心里没有地位。
很多次我就在电话里跟他又喊又叫，有时候整整一个小时我都在指责他对我不好;而他也从不辩解，更不会跟我喊，他只会静静地听我发泄完，然后很温柔地对我说：“宝贝儿你别闹了，都是我的错。我忙工作，也是想尽快做出点儿成绩，好让你能带我回家。”说完这些话，转天他会请我吃顿饭，或者抽出点儿时间陪我，而我也很快就会把怒气和不满抛到九霄云外，同时也开始反省自己的任性和无理取闹。
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我知道周宇的压力确实很大，因为他说过：“我知道现在的女孩儿都很现实，结婚一定要房、要车、要钱。我现在什么都没有，如果有一天你找到了更合适的人，我会安静地离开，真心祝你幸福。”
这时候我会对他说：“我什么都不要，只要你在我身边，我就满足了。”
他会问我：“如果我买不起房子怎么办?”
我毫不犹豫地对他说：“那我跟你回老家。”
他会抚摸着我的头发，说“你真傻”。然后把我搂在怀里，搂得很紧很紧。
话说起来容易，但做起来真的很难。从小衣食无忧的我，很难真正理解周宇的感受，和他在一起的时候，我还是看到喜欢的东西就要买，很少考虑他的经济能力，而他也总是在满足我的要求之后，无奈地一笑，“你呀，真是个小姐，花钱如流水啊。”
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我俏皮地冲他笑笑，然后他脸上仅存的无奈也就消失不见了，取而代之的，是有我在身边的幸福。
倪想从来没有为一个男人做过这么多的努力，甚至放下自己的尊严和面子，倪想说，她不该让自己陷得这么深。
和周宇在一起的七个月是我最快乐的时光。看到他的时候我永远是快乐的，看不到他的时候，有一个可想可念的人也是幸福的。很多时候，女人的幸福就这么简单。
可我的幸福持续得并不长，而且失去得又很突然。有两周的时间，我没有见到过周宇，他没有去上班，而且手机关机，突然之间没了他的任何消息，我想了千万种理由：他是不是出事儿了?是不是不喜欢我了?是不是遇到别的女人了?有时半夜我会在噩梦中惊醒，然后惊慌失措地拨打他的电话，希望能听到他的声音。
就像他的消失那样突然，两周后他打电话给我，说要请我吃饭。虽然电话里他的声音一如往昔，但我已经做好了最坏的打算。饭桌上我问他，为什么这么久找不到他，他说生意上遇到了一些麻烦，他想专心处理完这些事儿再回来找我。说完冲我一笑。这的确是他的风格，所有的麻烦都自己扛，我点点头不再问，幸福的感觉又涌上心头，觉得自己之前的种种想法真是太傻了。
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吃完饭他送我回家。走在熟悉的路上，享受着熟悉的幸福感觉，我真的不想再跟他分开了。快到我家楼下了，他忽然停下来说了句：“我们分手吧。”
我正沉浸在失而复得的喜悦中，完全不敢相信自己的耳朵，我直愣愣地看着他，竟说不出一句话。
说着要分手的话，他却把我搂在了怀中：“我现在遇到了一件很麻烦的事儿，我连自己的未来都不知道，所以没有办法再给你什么。”
我没有问他什么事儿，他不想说的话，问也没有用。我只是说有事儿我们应该一起面对，但他摇头。
然后我固执地说：“那我就一直等你处理完所有的事儿。不论那时候你怎么样，我都要嫁给你!”
我看到他的眼睛湿润了，但他仍然狠心地说：“女孩儿不比男孩儿，我不能耽误你一辈子。离开我吧，去寻找自己的幸福。”
我们就僵持着站在那儿，不说话也不动地方，直到第二天的清晨。我已经完全没有了思想，就想冲过去打他一顿，如果早知道有今天，我不会让自己爱得这么深。爱情就是个巨大的漩涡，一旦被卷入，恐怕这一生都无法脱身。
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我不知道他到底正在遭遇着什么，但从那天他无奈与疼惜的眼神中我就知道，他还是爱我的，而我也已经离不开他了。
那天之后，我几乎天天给他打电话，对他问寒问暖;我更加关心他的衣食住行，我要让他的生活因为有我的存在而更加舒适;我会约他出来吃饭，他像往常一样照顾我，但已经开始注意相处的分寸;我好言好语地恳求他回来，但他的回答总是沉默与一脸的无奈。
那阵子他显得很疲惫，总给我心力交瘁的感觉。每次见面之后我都会哭，这眼泪中既有心疼，也有委屈。我从来没为一个男人做过这么多，为此，我还放下了作为一个女孩儿的矜持，以及所有的面子和自尊，我感觉自己是在恳求他回来。
周宇还是离开了，倪想的心伤痕累累。作为朋友，林铎陪在她身边，温暖这颗受伤的心。
林铎是我的邻居，我们从小一起长大。他大我一岁，我把他当作哥哥看待，在我心里，即使全世界都抛弃了我，他也永远不会伤害我。快乐的日子里我总也想不起他，但是悲伤难过的时候，他总是会陪在我身边。
这次也一样。每次和周宇见面之后，我都不想说话不想回家，然后就给他打电话。他不论在哪里，在做什么，都会在第一时间赶到，陪我在家附近的小花园里坐着，那里是我和周宇经常约会的地方。
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有时候我的情绪很激动，一看到他就开始哭，把他当作发泄对象，他从来都不急，只会在我发泄完之后，耐心地哄我安慰我;有时候我又会一声不吭，整晚坐在那里想着心事，看也不看他，这时候他也不会问，只会默默地陪在我身边，在天凉的时候为我披上他的外套。
又一次见过周宇之后，我把林铎叫出来，然后一句话也不肯说了。当时是春末，下起了小雨。雨很细很密，每滴都针尖般扎在我的心上，我放任泪水混合着雨水流下。眼泪流到嘴里，又咸又涩，就如同我的心情。
林铎要送我回家，我不肯。父母还不知道我和周宇的交往，我现在这样失魂落魄地回到家，怎么跟他们说呢?雨越下越大，林铎不由分说，把我拉到了他的车上，任凭我在车里哭泣。
我不知道自己哭了多久，只记得醒来的时候天已经亮了，林铎正目不转睛地看着我，他的眼里满是血丝。我意识到他又是一夜没睡，我跟他说：“对不起，又连累你了。”
他这次没有笑着说我傻，而是很认真地说：“你现在什么都不要想。周宇很可能只是你生命中的一个过客，就像你以前经历的恋爱一样，你们注定不会有结果。”
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我不说话，眼泪又不争气地开始流。
“我不要你再流泪，所以让我陪你走以后的路吧?”林铎让我看着他的眼睛回答他。
我告诉他，我一直把他当哥哥，从来没有过别的想法。
林铎坚持着：“我喜欢你已经很多年了，只是从来没有勇气说。但是现在，我要你不再悲伤。”
我说：“我们是不可能的。我心里有别人，这你知道。任何人都无法忍受自己女朋友的心里放着另一个男人，不要骗自己，也不要骗我。”
我本以为他会放弃，但他却说出了令我至今想起来都感动的一句话：“我可以默默地爱你这么多年，我同样可以用更长的时间让你的心里只有我。”
那一刻，我觉得疼了很久的心终于暖了，仿佛世界上能够信任、可以依靠的人只有他了，我把头伏在他的怀里，哭着说：“我不值得你这样做。”
订婚、结婚，倪想不知道自己的选择是出于感激，还是对爱情的绝望;她也不知道没有爱情的婚姻能否持久。
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那天晚上我打电话给周宇，他说他在外地。我也不知道自己出于什么心态，就对他说：“我现在有了要好的男朋友，你回来以后别再找我了。”他沉默了一会儿，说：“那我祝福你。”他的回答让我觉得，我在他的心里根本就没有一点地位，那我还留恋什么呢?
和林铎在一起的时候，我不会说太多的话，也很少有笑容。我想林铎大概是知道我的心事的，每当这时候，他就会说：“是不是工作太累了，以后要注意身体。”他永远会为我找个理由。
林铎的工作也很忙，偶尔还会出差，所以我们相处的时间也不是很多，但我反而觉得这样会好一些，起码会少很多矛盾，而且也不会那么频繁地拿他和周宇比。其实平心而论，林铎也是成熟稳重而且细心体贴的男人，只是曾经沧海，我的爱情树似乎已经随着周宇的离开而枯萎，从此不为任何人而开花结果。
三个月后，林铎跟我商量要订婚。我再一次被他的话感动，他说：“嫁给我吧。我知道你想要快乐，我会把帮你积累快乐当作我的使命;有我在的日子，我不会让一点忧伤在你的心里停留。”我答应了他。
订婚仪式前，我给周宇打了电话请他来。他还在外地，他说只要有时间就会来。我细细地品味他的回答，他的语气，我想知道他是不是还在爱着我，但越想越没有头绪。订婚那天我给他留了个位置，那个位置始终空着，我看了几次，也哭了几次，我努力克制自己，不让林铎看出我的悲伤。其实现在设想一下，他若来了，除去多了份尴尬，还能怎样?不来，也许是最好的选择。
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我越发想念周宇，虽然我到现在都不知道他离开的具体原因，但我坚信他的本意是要让我更幸福，但他不知道，他就是我的幸福。前两天我忽然很想他，我给他打了电话，但还没等那边有任何反应，我又挂断了，我没有信心，不知道他会不会接我的电话，我甚至不知道那个曾经熟悉的号码是不是还属于他。更重要的是，我觉得自己不能对不起林铎，他对我那么好，我不能让他伤心，让他失望。
也许，周宇真的是我生命乐章中的一个插曲，就如划过夜空的流星一样，虽然美丽，但不会持久;只不过，这颗流星在我的心里划过，留下了一生都抹不去的印记。
【后话】
虽然林铎是个各方面都无可挑剔的好男人，但倪想爱的还是周宇。现在，她说自己就像过了河的卒子，没有了退路，只能一步一步往前拱。她不知道等待自己的是什么，她想过和林铎说分手，也想过一句话也不留就逃离这个地方，但她说自己连逃离的勇气都没有。
倪想还没有做出最后的决定，她觉得，爱情和婚姻，都是复杂得让人想不清楚的事儿。
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