野合，顾名思义就是野外交合。野合自古有之，据说孔子就是野合生下的，而且人类祖先生活在野外环境里，岂不人人野合。而到了现代，野合(也有人称为野战)正成为都市男女的一种性时尚。
野合胜地候选1：海滩
夜深人静，月黑天高，在一片深蓝色的天空下，你们是这片空旷沙滩的唯一主人;以地为床，以天为被，耳边是浪花拍打的声音，身上吹拂过惬意的海风，绝对能够全身心地回到到自然的怀抱，让你恢复原始的野性。
不爽之处：很可能会着凉;另外，如果还记得《玉蒲团之官人我要》的朋友，一定看过徐锦江拿沙子“磨”练自己JJ的画面，所以海边沙子的触感也得看各位的皮肤承受能力而定。
紧急状况：一只小螃蟹好奇地钻出洞，发现了头顶上忒不老实的一“柱子”，于是不满地张着钳子向上夹去，接着……也许你要在医院躺上个把月了。
野合胜地候选2：小公园
地处城市闹区的小公园，可谓寻刺激人士的首选，网络上铺天盖地的关于小公园等处的偷拍情侣亲热照也说明了这点。当你和恋人在草丛中“咿呀咿呀”的时候，还得分出几分心思来注意周边环境的变化，那种刺激也许不是别的地方可以得到的。
不爽之处：地上的草也许很扎人，搞不好还有小虫子爬来爬去的，所以事前的侦查工作一定要做好;如果女方十分“豪放”的话，你最好得给她嘴上暗个消音器，找不着特工用的手枪消音器，用摩托车的消音管也可以。
紧急情况：一位戴着红袖章的老大妈哨子一吹，大喝一声：尔等光天化日之下公然做那事，实在有伤风化……罚款5元!
野合胜地候选3：电影院
在黑色的封闭空间里很容易让情到浓时的恋人产生“歪念”，更何况有可能屏幕上播放的正是让人口干舌燥的片子呢，于是乎，你的魔爪就不由得伸向了……
不爽之处：除非在包间里，电影院那狭窄的座位实在让你顿生有心无力英雄气短之感，在这种客观现实面前，你能做的基本上都是“手部运动”了，能偶尔享享口福已经是万幸。
紧急情况：四周无人，躲在后排的你们在电影声音的掩护下正爽得哇哇叫，结果，电影结束你却没发现，于是……当你注意到自己的巨大声音时，发现周围已经围了一圈看客了。
野合胜地候选4：办公室
当原本相对严肃正经的办公之地成为你们的纵乐之处时，心理上的感觉肯定是特棒的;更何况，必须速战速决的战势也会给你们的性爱增加不少的刺激，最主要的一点，能在办公室发生的ML，很大部分都是属于偷情性质的……
不爽之处：办公室难有宽敞的比较宽敞舒适的地方(除非你是大老板，有一独立的房间和巨大的桌子)，完事之后还得费尽心思处理案发现场以免留下蛛丝马迹，实在很累人。
紧急情况：当你们两人正在“性”头上时，身边的电话响了，抑或是抱着她在桌上运动的时候，桌底下躲着一个事先来不及出去的工友。
野合胜地候选5：宾馆
最为普通也最为安全的“外战”地点，但对于一直在家里耕耘的夫妻或男女朋友来说，也是换换口味的第一选择，即使经常到宾馆消费的情侣，不同的宾馆也能带来不同的刺激。
不爽之处：基本上没什么风险上的顾虑，但也就像投资一样，风险小那么回报肯定也少了
紧急情况：虽然风险不大，但如果你的人品实在是很差，很有可能：你正和她合情合法合理的嘿咻时，一声巨响，一队全副武装的警察叔叔破门而入，看着你们，然后带头的一挥手，冲你说了句：走错房间了，接着就像暴走族一样呼拉一下全消失了，只留下已经彻底“萎缩”的你……
野合胜地候选6：天台
在城市森林中最接近天空的地方嘿咻，想想是不是就有一种神圣的感觉，没准还能碰到天上的牛郎和织女呢，抛开这些不说，由于离家比较近，很容易的就能把做爱所必须的物品都搬移到天台上来，在新环境下却能仍然能感受熟悉的味道，再浪漫点的人没准还能在天台上为对方举办一个小烛光晚会呢。
不爽之处：天台一般都比较的脏，事后要清洗整理的东西实在很多;要是什么都不带，就光溜溜两个人，姿势的选择余地又大为缩小，没有A片男女主角的几分功夫，很难真正享受到性的乐趣。
紧急情况：如果你所住楼房被四周的高楼包围，那么很可能你们俩就请大家看了一场免费的成人片了，还是现场表演的。
好了，介绍了这些野合胜地，大家有经验的没经历的都来选选自己心目中的野合胜地吧，然后尽自己最大的努力实现自己的“理想”吧
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