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我在离婚边沿摇摆不定
“你好!我想倾诉一下婚姻中的困惑，希望能得到您的开导和指点。 ”几天前，接到到尘的来电。她说，现实婚姻让她很失望，当初不顾一切嫁给了家境贫寒、家在外地的老公，现在我却不仅要对不讲理的公公百般忍让，还要被婆家当作摇钱树，最寒心的是我的老公丝毫不理解我心里的苦处，我不止一次有了离婚的念头，但真的放弃，却又特别不舍。
顶住压力
找了个“凤凰男”
我是一个上海本地女孩，家庭普通而美满。大专毕业后两年，我通过网络结识了现在的老公。我老公生长在贫寒之家，母亲在他高中时就因病去世了，父亲为供他读书吃了很多苦，而他妹妹也早早就出去打工了。后来，他从外地考到上海读研究生。网聊时，我感觉他聪明、淳朴而善良，不由地萌发了好感。两个月后，我们见面了，之后我们确定了恋爱关系。
私下交往了一年，我把这件事告诉了父母。他们一开始是反对的，但在我的坚持下，父母最终选择让步，同意让他住进了我家。他很勤快，在我家洗衣、做饭、打扫房间，什么都愿意做，很快就得到了我父母的欢心。之后我去了他家，见了他的家人，那时他父亲已经再婚。我原以为肯定会受到他们的热情招待，但结果却令我很伤心。原来他父亲认为，儿子跟一个上海女人结了婚肯定会留在上海，那等同于做了上门女婿，一个辛辛苦苦培养起来的儿子算白养了。他妹妹对我也很冷淡，仿佛是我夺走了他们家唯一一个能赚大钱的人。
看着他家两间破平房，感受着他们的不待见，我心里很矛盾，一方面觉得自己的坚持似乎不值，另一方面又不愿承认我俩的感情这么脆弱。最后我忍了下来，心里想只要他对我好就成。回上海的前一晚，他父亲跟我说，当初因为家里穷，曾经受过亲戚的冷眼和村民的嫌弃，为了争口气一定要把房子造起来，大概需要七八万元，这部分钱以后需要我们出。那个时候我表示理解。
硕士毕业后，老公找了家单位，月工资才3800元。他父亲强调，要在我们结婚前把老家的房子弄起来。他刚参加工作没有多少积蓄，我就把自己的年终奖加上一个月工资总计1万元拿了出来。很多人听说后都说我傻，说还没结婚就倒贴人家，可我没在意。
第二年，在我们登记结婚前，双方父母见面，约定将来孩子姓男方的。在我家看来孩子姓男方的姓，就不算是上门女婿。我父母甚至没有要求他们家拿彩礼，因为知道他家根本没钱。我提出的唯一要求是，给我买个钻戒。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:]
因生女儿
被公公骂“没用”
婚后我们生了个女儿。临近生产，公公得知我要剖腹产，打电话来问我是不是等得不耐烦了，还说剖腹产花的钱多。月子里，老公的继母来上海照顾我20天。说是照顾，其实这期间她一顿好吃的都没给我做过，一直坐在沙发上织毛衣，偶尔帮我女儿喂喂奶。有一天，她还说当公公听到我生的是个女孩后，就骂了一句“没用的东西”。我听后，气愤极了。而我妈却忙前忙后，楼上楼下一天不知道要跑多少次。
为了造房子，老公工作头两年的收入大半寄回老家，那时我并不计较，觉得他们过得苦，培养一个有出息的儿子不容易。为了多赚钱，从我怀孕到孩子满1周岁的两年里，老公都在外地上班，基本一周才回来一次。我和我妈为了照顾女儿真的非常辛苦，晚上要起夜好几次。孩子病了，我也只得自己带她去看病。而对这些，他家基本上不闻不问。
那两年我心里特别煎熬，经常会为了照顾孩子的事情跟我妈吵架。我妈不高兴了就会说那就让他父母来带啊，当然这是气话，孩子不可能放到外地，而他父母也不可能到上海来帮我带孩子。由于无处诉说，我得了焦虑症，连着几个月晚上睡不好觉。
为此，我跟老公闹过几次，要求他回上海，也总是在老公面前埋怨他和他的家人，说他家不帮忙带孩子。但老公总认为我得焦虑症是我自身的原因，还一直强调他父母不是不愿意带孩子，而是来这里带孩子不现实。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:]
接连出钱替
他家长辈看病
可能由于造房子太辛苦，女儿半岁时，公公脑溢血住院。我和老公马上请假回去照顾他。当地医生说小医院没有设备做更好的检查，建议我们转诊到上海的三甲医院。我们立刻把公公转到上海就医。万幸的是，检查下来结果不是恶性的，但前前后后也花了我们2.5万元。出院后一年不到，公公又打电话说他颈椎不好，想要开刀。
后来老公的继母又得了很严重的病，当地医院说如果不治疗会发展成尿毒症。我们又让他们马上赶到上海来治病。我父母也没说什么，安排他们住、烧饭给他们吃。第二天我们就带她到一家三甲医院看病，大夫说必须马上住院，押金2万元。住院十多天，我们又花了1万元左右。
因为他父亲脑溢血留下了头晕的后遗症，我还提出带他去看中医，回家亲自给他煎药，前后也花了一两千。过了两年，他妹妹买房子，向我们借了3万元，我们也是一口答应。每次他们来上海看病钱我们出，报销下来的钱总是留给他们用。每年还另给他们6000元的生活费。今年他父亲又得了重病，来上海做手术，花了3.8万元。
丈夫不能理解
我的痛苦
对于婚后他家把老公当作摇钱树、不断开口要钱，我非常不满。回想自己当初不顾父母的反对嫁给他，孩子跟他姓、没收他家一分钱彩礼，结果婚后他家一点靠不上，还像个无底洞不断需要我们付出，我心里就特别不平衡。我把对婆家的气，都出在了老公身上，总是挑他的毛病，有时会刺激他：“你家这么对你，你也不吭一声，你是不是男人啊?”刚开始他总是低声下气的，可不知道什么时候起，我一说他，他就反击我。
其实期间老公也做过很多努力增进我们的感情，比如圣诞节情节人会买花买礼物送给我;只要在家，他总是很勤快地做家务……可是一想到他家的那些事，我就会闹情绪。他总说，“那你能让我怎么办呢?你告诉我应该怎么做?”其实我只是想发泄一下情绪，可他根本就不懂得宽慰我。公公最近一次生病，他妹妹一分钱也没出。就是象征性地给了他父亲500元。出院后他父亲和他妹妹回家的长途汽车费都是我老公出的。我说你妹妹就不能出点小钱吗?看病的大钱都我们出了，这点小钱为什么也要我们出?他说他不好意思跟妹妹说，说到最后又来这么一句：“那你能让我怎么办呢?”
我曾经提出过离婚，可气消后，我又舍不得。可想想他家的那两个尚年轻但已一身病的老人，我的压力就特别大，一吵架就会闪现离婚的念头。我该怎么办? (欣辰) [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:]
专家点评
丈夫不是过错者
而是同盟军
尘的故事，让人想起了前几年的热门电视剧《双面胶》。
尘看起来是个理想主义者，对爱情和婚姻存在高于现实的期望。这让她在网络中对丈夫产生好感后，即便见面后感到失望，仍然愿意坚持自己的选择。可是，这样的坚持某种程度上是牺牲了她对理想爱人的形象设定而达成的，因此她对未来的婚姻会期望更高，希望用未来的幸福来补偿自己的遗憾。然而，随着婚后婆家一次次地提出经济要求，她对婚姻的失望越来越大，每多付出一点，就越发期望从丈夫那里获得更多补偿;一旦这种补偿不足以弥补她内心的要求，她就会产生不满和怨气。而这样的怨气又反过来影响了她与丈夫的关系，于是，婚姻陷入了恶性循环。
尘的丈夫不是没有做过努力，可她却觉得还不够。其实，归根到底尘是把自己陷入不够理想的婚姻状态的责任都推给了丈夫。这样做固然能消减她因婚姻不如理想而造成的失落，但同时却也伤害了婚姻的基础———与丈夫的关系。因此，这是治标不治本的办法。
其实从头到尾，她丈夫没有隐瞒过自己的家庭状况，在婚前，她也知道自己必须负担婆家的种种，而她依然选择了坚持。因此，面对婚姻的现实困境，她没有理由逃避责任。只有当她把丈夫当作同盟军而不是过错者时，她的怨气才能消失，从而冷静地与丈夫共同“突围”，达成真正平等健康的婚姻关系。
(李佩嘉) [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:]
延伸阅读
女强男弱不等同
男人爱“吃软饭”
近日，随着电视剧《门第》的热播，佟大为饰演的何春生一角备受争议，甚至有些粉丝因此取消了对佟大为的支持和关注，原因便是剧中家境贫寒、学历低且工作不光鲜的屌丝何春生，却偏偏娶了长相漂亮、家境殷实的将军之女，活脱脱一个”软饭男“形象，让不少观众难以接受。其实，随着社会的发展，社会分工与性别的关联度越来越不显著，社会给予女性施展才能的舞台越来越宽广，拥有事业心的独立女性也越来越多。现实也证明，女性和男性一样，也完全能挑起家庭和社会的重担;而且社会竞争日益激烈，男人不再具备绝对优势，对于男性个体而言，未必每个人都能强过女性或者强过他的女人。于是，“男主外女主内”的传统分工模式被悄然逆转。女强男弱的家庭组合也逐渐增多，但这并不意味着这些家庭中的男士都在“吃软饭”。
客观地讲，一个男人是否“吃软饭”不能仅从收入对比来判断，收入只是一个表面指标。正因此，不是所有被认为是“吃软饭”的男人都应该受到抨击乃至鄙视。那些主内的男人，他们不算是“吃软饭”，而只是社会角色分工的正常进化。毕竟，后天角色分工不再单纯依赖先天性别差异，这是时代的进步而不是倒退。只有那些好吃懒做、靠女人养活的男人才是真正意义上的“吃软饭”。至于那些靠出卖肉体博取女人欢心的所谓男性则无疑是可耻的。
其实，我们绝大多数人都可能抱有类似吃软饭的心态，无论男女。不少人，没吃软饭，或许只是因为还不具备吃软饭的本钱，或许只是因为还没碰到吃软饭的时机。在面对重大挫折或身心疲惫时，每个人都有可能一时服软，甚至可能产生“干脆去吃软饭算了”的冲动。男人和女人，其实没必要非得比出个谁更强不可。在男女越来越平等的今天，倡导个体独立的心态和培养个体独立的能力，才是当今时代的普适价值。(综合)
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