1.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了--在来一瓶！
2.最新牛逼签名 :1、老子来到这个世上、就没打算活着回去！ 2、不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？ 3、hey、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的？ 4、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商！ 5、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的3.乌龟在河边洗澡被癞蛤蟆看见了。乌龟说：没见过我这么漂亮的美女吗？瞧你眼珠都快蹦出来了，癞蛤蟆说：妹，别逗了，没看见我身上都起鸡皮疙瘩了吗？
4.自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁给像我这样的男人;“绝望”就是去饭馆吃饭,点了两个菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?”吃第二个“靠!还真有”“无语”就是法官问“你为什么要印假钞”犯人答“真钞我不会印”
5.人生长大的过程中最吓人的五句话：1 .小时候，妈妈说：狼来了。2.上学时，同学说：老师来了。3.工作后，同事说：老板来了。4.结婚后，朋友说：你老婆来了。5.现在，情人说：这个月没来。
6.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，嫦娥问：猪哥，是死猴子来了吗？ 猪八戒答道：喔靠，是杨利伟……7.有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民火了；一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！
8.公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊9.说啊!喜洋洋在她妈妈肚子上玩，玩着玩着就发现点东西，她妈妈的肚子上有一道疤，于是就问，妈妈你肚子上怎么会有道疤呢？妈妈就告诉洋洋，这是生你的时候时候留下的，大夫把这砍开，咔嚓就把你拽出来了，洋洋又问，那谁把我装进去的？你爸！唉呀妈呀！我爸也太狠了，一看他那样就不是好人10.小迷糊:两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨--打N个国家名。比比看，谁厉害。一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）；另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）。抱家里呀（保加利亚）；啃梨呀（肯尼亚）；梨不嫩（黎巴嫩）11.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！
12.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷13.农夫要杀公鸡，却怎么也逮不住公鸡。于是就逮住母鸡对公鸡说，你再不下来我就杀了它，让你当光棍。公鸡说：你他妈的以为我傻啊！我下去它不就成寡妇了吗？
14.蚂蚁和大象结婚没有两天，就要离婚。 法-官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！” 大象生气到：“离，坚决的离！接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了。
