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重塑爱情 欢喜爱体验练习




(图文无关)


        进入2012年,关于船票的说法一直没停过,“2012的船票”成为大家相互戏谑的最佳道具:

  “都2012了,你还省什么省?别亏待自己了,好好享受吧!”

  “2012了,别减肥了,该吃就吃,该喝就喝吧!”

  “听我的没错,12月21日前不攒钱啊,还有10个月零10天。”

  人们调侃2012,借着2012的预言让自己有了放松的理由,同时也因为2012,也要将2·14变得与往年不同,连商家都喊出了这样的口号:2012,死了都要爱。

  坦白说,在传统节日之外,在众多洋节日之中,最激荡年轻心脏的节日当数情人节,即使每年都有毒舌者在网上恶搞这个节日“情人节前三天是审查婚姻忠诚度的关键时候,提醒大家小心再小心”,但仍不妨碍年轻恋人们对这个节日的重视,如同恶搞者戏谑此节日可以试验婚姻的忠诚度,事实上,很多人是会把这个日子当做检验对方对自己在意程度的试金石。
 


(图文无关)

  在“死了都要爱”的鼓动下,今年的情人节似乎应该有所不同,但显然,2012年的情人节和过去没什么本质的不同,很平静地过去了,依旧是玫瑰与巧克力大行其道,尽管玫瑰花依然首选红色、巧克力的口味也没有什么特别之处,可是,他们依然会多多少少在意这些礼物,并下意识地以礼物的多少、贵贱来衡量自己在对方心目中的位置与分量。他们是为爱在一起的人,是恋人,也可能是夫妻。

  每年的情人节,总有一些人特别在意,特别隆重地庆祝,也总有一些人不把它当回事,觉得送不送玫瑰无关紧要,甚至送个菜花也比几朵玫瑰来得实惠。在意与不在意之间反映出我们对于亲密的渴求,看我们能否如实地表达对爱的渴望,就像今天“实录”的倾诉者想要“一个不离不弃的爱人”,其实每个人都希望身边有这样一个人,无论贵贱、贫富、美丑,他都会永远陪伴左右,永不遗弃自己。

  A

  你所渴望的其实是你缺失的

  “我知道他对我很好,很照顾我,可我不相信他能永远这样。”

  小青与男友相识在一个亲密关系的课程上,大家都觉得小青的男友细心体贴,对小青好得无可挑剔,可小青却并不领情,分享个人感受时,她居然说“他无非是为了得到我才这样”,所以对男友总是挑剔、指责,彼此冲突不断。大家都慨叹小青身在福中不知福,明明是一对幸福的璧人,何苦总要折腾点事儿才行。
 


(图文无关)

 

  爱情似乎总是伴随着痛苦,尽管不少人说“爱就是在一起”,但更多的人说“相爱容易相处难”。为什么明明在一起,却没有亲密感?这种密而不亲的感觉让人惶恐不安,担心这个人随时可能弃自己而去。在一些体验式的练习之后,小青掩面哭泣,发现自己其实是害怕失去,所以对幸福与亲密视而不见。

  我们为什么害怕被遗弃?从相爱的那一天起,对被抛弃的恐惧就潜伏在心底,挥之不去,所以要反复确认对方不会背弃自己,甚至不惜通过彼此伤害来给手里的幸福盖一个确认戳。其实,所有的渴望无非是基于缺失,因为没有,所以渴望,因为内心有一个坑洞,所以才强烈地渴望别人来填补它。对小青来说,看到自己内心那个不安的坑洞,修复并疗愈它,才能享受爱情,而不是拼命地通过控制来占有。当拥有成为全部渴望,人也就失去了享受的能力。

  B

  关键是你愿不愿意

  不管情人节这天在不在一起,人们都期望两颗心永远在一起。没有了爱,抱在一起也不觉亲密,有爱相伴,即使不在一起也能感受到对方的心跳。亲密,说到底是一种有爱的感觉,一种时刻感知到对方并被对方所感知的存在感。可是,我们的亲密感是怎么不见的?

  朋友H人到中年,陷入对家庭、婚姻的重重困惑中,总觉与老公沟通越来越不畅,看他什么都不顺眼。可是,过了一段时间见到H,她提到老公却满是爱意,话里话外都是他的

  好,都是说不完的感恩,简直重获初恋的感觉。其实,老公还是那个老公,她的感觉怎么完全不一样了?

  因为总和老公冲突,她就去南方找妹妹,借此散心,妹妹却把她带进了课堂,说是国学,可老师李晓东却讲到了爱情,说这个世间原本就没有爱情,大家理解的爱情不过是激情。正困惑间,老师与一个女孩的对话点醒了她,女孩18岁,刚刚恋爱,正沉浸在爱情的甜蜜与美好中。
 


(图文无关)

  老师问:“你想过爱情是会变的吗?”女孩摇头,说自己很爱男朋友,当然不会变。老师说女孩此刻所有的美好感觉,不是因为对方有多好,而是因为她愿意,是她在爱。一个“我愿意”可以化解别人眼里的所有缺点,无论他人如何评说,不管此人长相如何,在她眼中他就是美好的,值得的,在付出爱的时候是幸福的,所有的一切都是发自内心的。

  正所谓“甘愿做,欢喜受”。因为我愿意,所以我心甘情愿地去为你做事,而不乞求你以特定的方式回报我。所以,无论你如何回应,我都是欢喜的。而太多的爱情是处在“欢喜做,甘愿受”的状态,欢欢喜喜地去为对方做事,内心却渴求对方给予自己想要的回应,一旦这回应不合自己的心意,就会伤心、失望、难过,落入“甘愿忍受”的状态。朋友说,那一刻,她明白问题其实出在自己身上,是自己不愿再相信那就是爱,如果自己坚守“我愿意”的投入,爱其实一直都在。

  C

  “甘愿做,欢喜受”的境界

  很多人在爱情的初期会有“甘愿做,欢喜受”的境界,但爱情继续向前走,就身不由己地进入到“欢喜做,甘愿受”的泥潭。爱情在最初很容易是幻想,是一种激情影响下的迷恋,只表达自己好的一面,也只关注对方的优点,一旦进入到平常的生活,爱情的光环渐渐褪色,起初甜蜜带来的亲密感需要真实的支持,需要尊重并接纳对方的优缺点,并勇敢袒露自己的缺憾与不足。但有太多的人不敢袒露自己,害怕展示自己受伤的部分会受到更大的伤害,所以一直躲在保护色之下。两个都戴着层层盔甲的人怎么能有亲密感呢?

  关于爱,关于亲密,永远有说不完的话题,不管爱情是爱还是激情,我们依然渴望亲密。每个人从出生的那一刻起,只有一件事是确定的,那就是死亡,除此之外,一切都是未知,所以人难免焦虑与惶恐,所以,也更渴望有人相伴,来抵挡荒凉的孤独与无助——不知道这样解释爱情的由来是否合理,但至少说明一点,不管2012到底是不是世界末日,已相爱的依然要爱,没有遇到爱的人仍需跋涉在爱的征途上。

  找到一个密切相处、亲密交流、一起成长的人,生活才有滋有味。


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