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【开场白·踏空】
一个人倘若从未拥有，大概也就不必担心终会失去。但假如我们费劲巴拉把一切该经历的都经历完了，本以为这下终于可以歇歇了，结果却被告知“逗你玩呢，所有之前给你的，现在都要一并收回”。遂给也得给，不给也得给，命运这件事由不得咱，缘分也是，气数也是，没人听你的意见，你只有“接受口令”然后“奉命执行”的份儿。这才是人生。越死命抱着不撒手，最后反而越得不到。但钱财可以舍，生命亲情如何舍得？所以才更是痛中之痛，疼中之疼。不舍中的不舍，离别里的离别。
有些倾诉者的经历一讲出来，就让人特别不忍指手画脚。面对有些命运，我们谁都没这个资格，没资格。
我前夫也不是不爱宝宝，没准是太爱宝宝的缘故，才使得他如此万念俱灰。有一次他跟我说，简直不敢直视宝宝的眼睛，因为知道这个孩子活不长久，所以更怕自己对她产生依恋，到了那个时候，真是活都不要活了。我现在是一个没孩子的妈妈。无论在外面看到谁家的孩子，都会觉得，她像极了我的宝宝——
受访者：乔然，女，离异，31岁。她和前夫都是独生子女，80后，二人的家境也都非常不错，两家人可说都是生活衣食无忧的那种。唯一的盼望，就是希望他们夫妻俩能够生一个健康快乐的宝宝，想不到事与愿违，宝宝刚一出生，就被查出有新生儿黄疸，先心病，还被怀疑并发败血症。乔然出院那会儿，宝宝还在医院里。所以乔然的月子也没坐好，总是哭，好不容易催下来的奶也都回去了，结果形成大奶疙瘩，为了将来不留下增生的后患，乔然又开始回奶。每天都发烧，总之是折腾个够。等宝宝出院了，乔然终于可以看到孩子了，却又发现孩子瘦弱得不行，经常呼吸急促，嘴唇青紫，而且还特别爱出汗，半夜里哭闹得特别凶。宝宝十个月大的时候，就做了一次心脏手术，但效果并不好，医生说这孩子很难活过7岁，想不到宝宝刚过完3岁生日就走了，最终还是因为心力衰竭。这件事给乔然和老公的打击是巨大的，两个人原本打算再要一个孩子的计划也只能泡汤，在宝宝得病期间，两家人因不堪重负相互指责也导致他们再难相携走到一起，一个原本可以生活下去的家庭，只能以离散收场。
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乔然的口述：
今年清明节前，我和他刚见的，我们一起去给宝宝看墓地，由于宝宝走得急，所以我们什么准备都没做。我们先是一大早到殡仪馆去祭奠宝宝，然后才开着车一处处地选地方。这种感觉真可怕，自古大多是儿女给父母做这件事，少有父母给儿女做这件事的啊！而且我和宝宝爸也已经分开了，注定我的宝宝将来会孤独一辈子。总有一天，我和宝宝爸都会组织新的家庭，然后跟另外的伴侣会有新的孩子，到了那个时候，还有谁会记得她呢？或者说，愿意记得她？就算是给她扫墓，都得是偷偷的，因为这是一段多么不开心的黑色记忆啊。所以在给她选址的问题上，我真想给她选一个有游乐场的地方，我害怕她孤单，真的，每每想起，都会哭。别看宝宝走的时候3岁，但她其实什么地方都没有去过。身体也不允许。宝宝的发育比别的孩子都晚。大约两岁半的时候，才会叫爸爸妈妈。第一次听宝宝叫妈妈，我真的哭了。哭得不行。我太珍惜了。我知道她不会叫我到18岁的，我没这个福气。
在宝宝快要走的那半年里，她的小头发长长的，打着卷儿，她太瘦了，看上去就像是一个洋娃娃。大概也正因为瘦的缘故，所以显得宝宝的眼睛特别大。她是个很安静的小姑娘，不爱说话，不喜欢看我穿白衣服，我想恐怕白色的衣服会让她想起医院里的那些医生和护士，直到今天，我还习惯不去穿白颜色的衣服，因为我的宝宝不喜欢。有时我睡着睡着觉，便会感到宝宝的手在触碰我。她是这样，以前她在的时候，特别喜欢用她的小手玩儿我的长头发，缠绕在食指上玩儿，一玩儿就是很久。我也不敢动。因为那个时候，她应该是最安静也最舒服的时刻。宝宝很少能够有均匀的呼吸，但是在玩儿妈妈头发的时候，她是安静的，甚至是圣洁的。所以我总是很享受这样的时刻，一动都不动。可有时她又会突然的呼吸急促起来，小脸儿憋得青紫，宝宝到了后期，已经出现了肝部变大的现象。她的心衰越发严重。
我每天守着这么个病孩子，心里那种又内疚又绝望又焦心的滋味，是无论多少字、多少语言都描绘不出的。有时候，宝宝睡梦中笑了一下，喊声“妈妈”，我立马就会像充足了电一样，浑身上下都充满了幸福的能量。大夫说她活不过7岁，说她整个的身体机能都太弱了，支撑不了多久。我每天都在等待奇迹的发生。看到她憋气痛不欲生的样子，便又觉得也许死亡对于孩子真的是一种解脱。
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随着宝宝病情的反复，我的情绪也会出现反复。那些日子，整个世界与我是无关的，我只关心我怀里的这一个，我只想拥抱住她，就好比拥抱住了全世界。也许女人和男人真的是不同吧。女人都是遇弱则弱，遇强则强，男人貌似正相反，他们都是遇强则弱，遇弱则强。比如我前夫就是。宝宝出生后，我由一个从前娇滴滴、不禁风雨的女人，变得格外坚强。真的是不坚强不行啊。可我前夫不是，他之前挺阳光、挺开朗的一个人，自从我生了宝宝之后，整个人都萎靡了，变得唉声叹气、怨天尤人。整天除了指责这个指责那个，真正放在孩子身上的时间，其实是没有多少的。
之前就看过一个纪录片，说的是一个脑瘫儿的妈妈，如何独自抚养孩子长大的故事，而孩子的父亲，却在孩子大约3岁左右的时候不辞而别。也是3岁，仿佛男人的极限，也就是这儿了。虽然说父爱如山，但男人好像比女人更爱面子，在孩子的问题上。也可以说，女人比男人更容易认命，从天性和本能的角度来说，女人会觉得，给什么，就认什么，问也没用，争也没用。而男人不同，男人生来就是天之骄子，所以韧性差，给点力量，就弯曲了。
其实我前夫也不是不爱宝宝，没准是太爱宝宝的缘故，才使得他如此万念俱灰。有一次他跟我说，简直不敢直视宝宝的眼睛，因为知道这个孩子活不长久，所以更怕自己对她产生依恋，到了那个时候，真是活都不要活了。这也是宝宝走了没多久，我前夫就提出跟我分开的原因。他说，我们如果守在一起，将来谁都没法忘记这灰暗的一切，无论我们日后再生多少孩子，宝宝的事也是永远的阴影。宝宝出了这个事情之后，他一直都在指责我，说宝宝的悲剧，全部都是我之前一直在吃减肥药导致的。可是，那会儿我哪里知道自己怀孕了呢？宝宝是突然而至的，当我得知我已经有了的时候，立即就什么都不敢吃了。那会儿我们结婚没多久，女孩子都爱美，这难道也错了吗？他这样指责我，我妈妈还不愿意呢！我妈说，是因为他妈妈养了一大堆宠物导致的，宠物身上有病菌，要远离孕妇。可他们家那会儿并不注意，还安排我在公婆出门旅游时给他们家的好几只狗狗洗澡。
事已至此，其实是再怎么抱怨和埋怨都没用的。也都于事无补。都说夫妻应该风雨同舟，患难与共。可是我们，却经历了无数次激烈的争吵，你指责我，我指责你，这个家，因为宝宝的降生，早已成为一个名副其实的战场。甚至双方父母也都参与进来。幸好宝宝还不是很懂事，不然的话，她看到她的爸爸妈妈、爷爷奶奶、姥姥姥爷这么吵作一团，宝宝一定会不开心的。一定没法开心。宝宝不发病的时候，特别乖，依偎在我怀里。
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我总是会在梦里梦到她，然后就会哭醒。我现在已经搬回娘家住了，我爸妈虽然不太敢提宝宝的事儿，但是看得出，他们其实比我还要伤心。我妈说，现在最重要的，就是让我恢复身体，身与心都需要恢复。我妈总说，早知道当初就不该答应那小子的求婚。她指的是宝宝爸，觉得当初结下这段姻缘才是始作俑者。我现在是一个没孩子的妈妈。无论在外面看到谁家的孩子，都会觉得，她像极了我的宝宝。
闪存现场
阿莱：此时此刻，我怎么觉得一切语言都是无力的。
乔然：就是这种感觉，无力。任凭你再怎么呼唤、不舍、哀求，都没用。
阿莱：给宝宝选一个美丽的长眠之地吧，然后记着每年都要带一束最美丽的花去看她。更要记着你我也是父母的宝贝，无论年纪多大。都要好好的。让父母不再为我们而伤神和操劳。这才是孝道。
乔然：我懂了，你是在提醒我。不要忽视了我身后伤心欲绝的父母。
阿莱：慢慢来吧。痛来如山倒，痛去如抽丝。这件事不急，最主要做人要给自己希望，还要给爱你的人以希望。
【阿莱手记·爱延续】
人在最难过悲伤的时候，是没法讲究造型的。
所以无论在那个时候有怎样过激的言辞和行为，我想还都是值得原谅的。
最主要的是，承载过量这几个字。
药物流产,家庭矛盾,脑瘫儿抚养,口述
