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那年夏天，我才22岁，作为医学院的学生到那家医院实习。而他已经41岁，不管酷暑烈日、刮风下雨，每天来医院给瘫痪在床、意识已经不清的妻子擦身。
他非常准时，每天4点到，打盆水，给肌肉已经萎缩的妻子擦身，即使是远远旁观，也能感受到那份细致和轻柔，然后坐在床边轻身细语一番。到4点半，他手机上设定的闹铃会响，他便起身离开。一个星期后，我对这个高大、成熟而且有气质的男人，充满了好奇和想结识他的冲动。
我是一个遗腹子
赵医生，你这么年轻啊!“这是我第一次见到辉时，他对我说的一句话。
护士办公室是探听这种小道消息的最佳场所，何况这样的一对夫妻本就惹人注目。据说，他是一家规模挺大的房地产公司老板，妻子5年前遭遇车祸，当时送到医院大家都以为没救了，没想到却挺了下来，一拖就是那么长时间。当然，如果不是他有钱，也未必能拖那么久。用那些久经生死的看护、病房护士的话说，她那毫无感觉的生命完全是靠烧钱在维持。但所有的人在带着冷静，或嫉妒地谈论到他们时，其实语气中都不由自主地流露出羡慕。是啊，哪个女人不梦想着有个男人会永远爱自己，不离不弃呢?
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我后来见到了他女儿，比我小6岁，却显得很成熟，同样圆脸、大眼睛、梳马尾，乍一看，与我有几分像。或许因此，一向对医院里其他人熟视无睹的他，对我特别客气。当然这所谓的客气，也就仅仅停留在擦肩而过时点一下头，咧一咧嘴。
或许外人很难理解，但必须承认，我最初对他感觉亲近，不是因为他的身份、样貌，也不是因为那种女人对男人的感觉，而是一个女儿对父亲的感觉。
我还没有出生，父亲就过世了，我是所谓的遗腹子。我生长在一个和平、阳光的年代，这更让没有父亲这个现实在同龄人中显得突兀。是的，我周围有很多父母离婚、只跟母亲住的;害怕父亲的严厉、逃学或离家出走的，却没有人是没有父亲的。我家里甚至没有父亲的一张相片，姨妈悄悄告诉我，母亲那时候太伤心太怨恨，觉得父亲不该抛下怀孕的妻子就撒手人寰，所以烧掉了他所有的痕迹。母亲自己是从来不跟我谈这个话题的，但那么多年，她拒绝一切再婚的机会，我想她心里其实是一直爱着父亲的。
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从小我就感觉自己不完整，无数遍地在心里想象着父亲的形象。遇到委屈时，想象中的父亲会安慰我;被人欺负时，想象中的父亲会为我出头;生病时，想象中的父亲会日夜守护我。每天当我看着辉在病床边给妻子擦身时，总带着莫名的感动回忆起10岁那年的一个冬夜，妈妈盲肠炎送医院开刀的场景。那时候，年幼的我又冷又怕，一个人站在手术室外连哭的胆子都没有。随后的一个星期，面对病床上体弱的母亲，我第一次认识到，自己应该坚强起来，应该代替父亲照顾母亲。所以，我一直是一个过分坚强的女孩，我不会哭，也不大笑，我不容别人侵犯、锱铢必较，我争强好胜、永远考第一名。但看着他的背影，我会觉得委屈，我会想如果我的父亲还活着，他也会这样不离不弃地照顾母亲和我，而不用我来承担这一切。
情不自禁爱上他
上天真的给了我一个被他照顾的机会。那天因为热带风暴过境，从下午开始就狂风大作、暴雨不止，我晚上很晚才离开医院，一出门，伞就吹飞了，赶着去抓，不留神摔下了台阶。雨夜，全身湿透的我感觉不到疼，也感觉不到有没有流血，却感觉到一种多年来一直被自己排斥的孤独和无助。这时候，一双手把我从地上拽了起来，你这个小姑娘怎么回事，那么大雨没感觉吗?”辉的声音里带着一个父亲的关心和严厉，让我在那软弱的一刻，突然泣不成声。他搂着我跑到急诊那边，让护士给我处理了伤口，然后开车送我回家。
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我可以想象，已经入睡的母亲看到女儿浑身湿透回来，腿上还有伤，一定会大惊小怪。而我的心情又非常不好，实在有点怕那种场面，所以我告诉辉，我不想回家。辉居然二话没说，就带我去了一套公寓。我在那里洗了澡，换了套女人的睡裙，与一个男人同处一室，始终没有不安全的感觉。当我收拾干净，坐下来时，他告诉我，这里其实是他的小公馆“，5年了，他说自己不是圣人，曾经带过各种女人来这里。他的坦白并没有让我抗拒他，反而因为知道了他的秘密，使我在心理上与他更近了。
此后，虽然在医院里我们还是跟以前一样，只是点头之交。但私下，我经常会打电话给他。很难说清最初是出于一种什么心理，或许是因为一直渴望身边能有一个成熟的男性让我依靠，让我不用独自承担很多事情，可以活得轻松一点。反正，在我们的关系中，一直是我处于主动。辉一开始对我的接近很抗拒，他总是拿我和他的女儿比，后来他说，这样做既是想提醒我，也是想提醒他自己，我们之间是不会有结果的，所以也不应该开始。他说，如果有一天他女儿告诉他，喜欢上了一个比自己大19岁的男人，而且那个男人还有妻子，他一定会反对的，而且会认为那个男人是骗子，利用了女孩的幼稚。
可逐渐地，我用自己的独立和坚强向他证明了，我不是他女儿那种被放在温室里呵护到大的孩子，我已经是个有足够判别能力、能为自己的行为承担后果的成年人，我只是需要一个比同龄男孩更成熟的人来爱我。
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我们越来越亲密，不知道是我没有被男人照顾的经验，还是他特别会照顾人，反正我和他在一起感觉特别舒服。他是那种不需要我说什么，就会事事想到前头的人。一起走路，我总是走在靠里的一侧;一起吃饭，他会为我拉椅子、点我喜欢的菜;一起看电影，他包里总是会有我想要的零食。而且他什么都会玩，我因为从小没有父亲，家里条件不好，很少有机会出去玩，跟他在一起后，他会带我去锦江乐园坐过山车，去长风公园看海底世界，去杭州的西湖、苏州的虎丘……我们一起笑、一起叫、一起吃冰淇淋，让我经常会忘了他的年龄。从小到大，我从未有过那么开心，心里完全没有负担。因为我知道我终于什么都不用操心，他都会帮我安排。
半年以后，我以为他会带我去我上次住过一晚的地方，但不是。他说那套房子他已经卖了，因为这次他是认真的，他不会再有别的女人，也不会把我等同于过去那些女人。
我把那套小公寓称为我们的家，我也真的相信，有一天这会是我们真正的家。我再不想拿第一名，做优秀毕业生，进甲等医院工作，我的梦想只是能够给这个男人做饭洗衣，也许有一天可以生个孩子，给那个孩子一个完整的家，让(他)她在父亲的陪伴下长大。
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半年前，他的妻子因为并发症，终于没有熬过去。虽然这是我们都早就知道的结果，事实上，说得残酷一点，也正是因为知道有这一天，我们才会走到同居这一步，但辉还是非常难过。他说，她跟他的时候，他还只是个公司小职员，后来跳出来自己干，来上海闯荡，最艰难的时候都是她陪他走过来的。我真的能理解这一点，我想他妻子已经是他身心的一部分，会永远陪伴着他。悲伤之余，他带我去了他妻子的墓地，因为我们的关系，我没有去医院看过他妻子，也没有参加追悼会。他把我介绍给躺在地下的她，我们都相信她能接受我的存在。但我们都太天真，都没有想到，死人能接受的，活人未必会接受。
首先发难的是他女儿。在我看来，他女儿真是那种温室里长大的花朵，已经是大学生了，却还一副不谙世事的样子。也不知是身边的什么亲戚朋友挑唆的，她一口咬定我是贪她爸爸的钱、是狐狸精，而她爸爸则被形容得好像《聊斋》里那种被鬼迷了心窍的柔弱书生。如果是旁观者，我会觉得女孩的这种思路很可笑，但身临其境就笑不出来了。想想看，隔三岔五我们在一起的时候，他就会接到电话，他女儿又离家出走了，又在寝室里歇斯底里哭闹了，又吞了一瓶维他命丸嚷着要去找妈妈了……这日子可怎么过啊。
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他女儿虽然烦人，但毕竟是由他去处理，而我要面对的却是我妈。
我妈是个特别内向柔弱的人，而且胆子特别小，一辈子从来没有做过任何出格的事情。她一直以为我会像她一样，是个乖女儿，事实上，我为了不让她担心，也一直在她面前这样伪装自己。当她听说我想结婚的对象比她年轻不了多少，这两年她以为我住在学校和医院宿舍里，其实我却是在外面与人同居，她一下就崩溃了。从小，她对我百依百顺，可这次却是咬定，死也不要这个女婿。她拒绝见辉，甚至为了让我离开辉，当我回家的时候，她拒绝吃饭、拒绝起床。好在，我不在家的时候，她还会照顾自己的身体，她的理论是，她绝不能死，否则那个男人就会不战而胜，霸占她女儿。
看着妈妈逐渐消瘦苍老，我觉得自己真是罪孽深重。我不知道，如果父亲在世，他会同情我还是会怪罪我?但妈妈说，你父亲如果还活着，也会被你气死。这是最让我伤心的话。我不知道怎么才能让妈妈了解，我已经离不开辉，因为他让我感觉到自己是女人、是孩子，是被保护被宠爱的对象，而不用再时刻想着要保护自己、保护妈妈。
我不想再恢复过去那个全身是刺的我，我也回不去了。
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