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倾诉人：知秋
高中时情窦初开爱学长
他是我高中时代的学长，比我大两级。他是学校最风光无限的焦点，身边永远不乏仰慕者。在青春少女情窦初开的年华里，他就这么走进了我的生命。好多次他从我身边擦身而过，好多次我张嘴想跟他打个招呼，可是我都在最后的那一瞬间泄气了。
我不知道说什么，我也不知道说出来他会如何反应?而我最害怕的则是他身边的女生，我觉得她们都比我优秀，跟她们对比，我就是丑小鸭。可是我对他的感情与日俱增，那些话憋得我难受。我小心翼翼地打听到他最喜欢文学。当时我暗暗下定了决心，一定学好语文，让他能因为喜欢我的文章而喜欢我。
于是，在上学放学的路上，在躺下却无法入眠前的那些时刻，一遍又一遍地打着腹稿，想象着写给他的信的内容，我把这个作为我最基础的练习。每一个用词、每一个细节，反复推敲乐此不疲。
仿佛是自己在与他对话了。然后再把精心打磨的字字句句落到纸上，读着它们我自己都感动得想哭。我只有一次鼓足勇气把信给他寄了出去，不知道是自己因为紧张而导致的疏忽还是潜意识里就压根没想奢求什么，我没在那封信上写我的地址，自然也无法去盼来他的回信。不过这样也好，最起码我不用等待，不用把一份纯纯的感情葬送于世俗的、斤斤计较的“平等”中。
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大学里苦修中文写情书
后来他考取了北京的一所高校，听到消息的那一刻我觉得心里空荡荡的，几年后，我如愿以偿地进了中文系。上大学时，我也谈了几次恋爱，可我的思维依然在为他而转动。我终于知道了他的通讯地址，可我还是没勇气把信寄出去，我觉得自己还欠缺吸引他的能力。
我近乎自虐地把自己的心磨平，近乎疯狂地苦修中文。渐渐地，我以为自己已经平淡了对他的感情，可以平静地走近他了。于是，在大二那年暑假，我去了北京，去了他就读的高校。傻傻地站在他学校的附近看了看，等了等就离开了，因为那里没有属于我的位置。但是我觉得没白来，最起码我又能沐浴跟他一样的阳光雨露，呼吸跟他一样的空气了。现在回忆起来，当时我是用自己的方式完成了一种纪念，纪念一个女孩子在她青涩岁月里另一种美好的情窦。
从他的学校回来后，我继续给他写信。工工整整地填写好信封，贴上邮票，还去邮局走一遭，假装着把那些信寄出去了，然后再把那“寄”过一回的信锁进抽屉，就像他收到、看到了一样。一年到头了，我再把那些信用紫色的绸带扎起来，厚厚的一摞捧在手中真的是沉甸甸的。不过我很幸福，也很知足，因为从陌生到熟悉，从胆怯到勇敢，从炽热到平静……对他的感情都在这信里。
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工作了文学做媒开心扉
毕业后我进了一家杂志社做编辑。感谢网络!感谢文学!我知道了他的QQ名，我开始大胆地在虚拟的空间中与他交流。2002年夏天，我收到了他随稿而来的信，几乎喜极而泣!我有很长的一刻目不转睛地盯着叠了两折的信纸却不敢打开，我很怕这只是另一个跟他同名的人。当我千真万确地看到里面的内容，心中的温暖与激动便化成了燃烧的激情。许多年过去了，我心底里对他的感情没有变，他还是那样具有让我想去亲近的魅力。
在我29岁生日那天，我借工作的便利再度为他去了北京，利用谈稿的机会，拨通了他的电话。亲口与他交流，亲耳听到了他的声音。对他十几年的喜爱终于能让他知道，我觉得这是在了却我的一桩心愿。他很惊诧，我都可以想象出他的表情，一个高中时代的小师妹，居然会为他努力这么多年!他邀请我吃饭，我去了。
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面对的不仅是他还有他无意中说起的妻子和孩子。原来为了能在北京落户他娶了一个与文学无缘的人，我觉得心目中最光亮的地方忽然暗淡了。那天，我以为我会哭，可是哭的是他，他说为什么我这么傻，不早点让他知道?他说我的出现是为他死水一般的生活注入强心剂!够了，有他这句话，我十多年的努力和付出都值得。
一转眼又是一年多没见他了，那些永远也寄不出去的信整整200封了!13年，200封信。我的思念没有停止，爱恋没有终止!我常常想象如果能见到他，如果他允许我拥抱他，那么在我拥抱他的那一刻我一定会哭的。我想象着那个拥抱的感觉，想象他厚厚的双肩，想象我哭了他也许会轻轻地拍我的背。我的拥抱虔诚而单纯，因为我拥抱的是我执着了十几年的期待与梦想。
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