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张爱玲说过，爱情是一件华丽的袍子，上里爬满了虱子。所以许多看起来美好而不容侵犯的那些过往仅仅只是披了爱情的外衣，而层层剥下，是千疮百孔的凄凉和丑陋的虚伪自私。
——题记
我回过头看看自己曾经的那段路，就像做了一个梦，而梦醒了，竟然发现自己已经走了很远，但是我很庆幸，在还没有失去的时候、在还来得及挽回的时候，我回来了，并且找回了我的幸福，而这份幸福和爱情无关。
现在想起来，我和辉子还是算是有感情基础的。
那年，我三岁，辉子六岁，我们的父亲从部队双双退伍后一同复员到同一个企业单位，于是我们两家住到了同一个大院里，我拉着他的手叫他哥哥，后来辉子的父亲工作调动，他们一家就搬离了大院，虽然不远，但是长大的我和辉子几乎不再见面，相隔三岁，虽然不多，但是却隔开了两人的交往。我们有各自的生活圈子，小学、初中、高中、大学的分别上下来，其间，父亲离开我和母亲组织了新的家庭，我毕业以后回到母亲身边很容易的找了一份安稳的工作，再见辉子的时候，是在同事的家里，辉子是同事老公的朋友，聊起来，才知道眼前这个高大沉稳的大男孩就是那个牵着自己的手把身上仅有的五分钱买一支冰棍给我吃的辉子哥哥，这时，我二十二岁，辉子二十五岁，我还没从一场失败的恋爱的伤痛中逃出来，那个一起走了四年我认定了会使我未来的丈夫的人背弃了会和我一生一世的誓言，在毕业前夕选择了那个曾经追求过他而他一直鄙夷和不屑的女孩，仅仅是因为那个女孩身居要位的父亲可以帮他留在大城市里。辉子大概从同事嘴里已经知道了一些我的情况，所以什么也没问，在同事的极力撮合下，辉子开始追求我。
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如果没有那次背弃，我想我是不会选择辉子的，他不浪漫、没情调，他沉默少言、不善于表达自己，更不会什么甜言蜜语，这一切一切都是我不喜欢的，甚至和我的个性和生活方式是背道而驰的，但是曾经那个和我多么相契的人最终还不是离我而去，所以我不敢再渴求那些不切实际的东西，觉得只要对我好其他都不重要，于是，我答应了辉子的追求开始和他交往，但是心里淡淡的，总觉得缺少些什么，但是也不是很明确，几次想分手，可从小失去父爱我急于想抓住一份实实在在的温暖，而这份温暖辉子可以给我，想到有一个人这么爱你、这么包容你也不容易，我考虑了很久，终于在半年后，我们走入婚姻。
结婚以后，我和辉子过了一段平静的日子。他对我很好，像一个大哥哥一样宽容和疼爱，除了偶尔和很多夫妻一样吵吵嘴、闹点冷战以外，在外人眼里我们还算是一对幸福的夫妻，我甚至觉得离不开他了，冬天来临的时候躺在阿辉温暖的怀抱里，我想我可以忘记以前的伤痛了。很快我有了身孕，一年后生下了儿子小阳，辉子是政府机构的公务员，是个很稳重、很有智慧的人，但是他与世无争，淡泊从容，甚至是逆来顺受。而我不一样，我讨厌一成不变的工作，我希望按自己的方式生活，所以小阳两岁的时候我辞职开了一家咖啡厅，辉子出人意料的也没做太多的干预和反对，只是从来不过问和帮忙我的生意，但是，只要他可以在心理上支持我已经很满足了。
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如果我可以像身边的很多女人，上班、下班、看孩子、做饭，所有的重心都围着老公和孩子，那我们也许会一直这样平静的走下去了，可是我做不到，我骨子里的不安分，我有太多的热情需要释放，我太过于感性，太多的稀奇古怪的想法和浪漫的情愫，总觉得辉子永远走不进我的世界，辉子从来不看我写的东西，他会说那是无聊和无病呻吟，当我为电视或是文字里的某个情节感动的流泪，他会说我太幼稚为一些假的东西动感情，我买回家的一些小饰品他会说我浪费、不会过日子，但是，我们走到了一起，我们就像背道而驰的两条直线，走着，走着，却找不到交点。但是我们已经习惯了争吵，已经习惯了思想和个性的差异带来的冲击，习惯了在琐碎的生活中寻找快乐，认为这就是千百万个家庭在共同制造的模式，这就是婚姻和生活，如果不是凯文出现，我想我会平静的生活，我会心如止水，这种感觉是一个已婚的女人最最正确和真实的感觉。但是，那个男人却在我的生命里无可挽回的出现了。
认识凯文是在一个朋友的婚礼上，这个时候我和辉子结婚已经六年了，儿子也已经快五岁了，有句话说七年之痒，我已经深有体会。每天里柴米油盐的混着，每天朝夕相对着一张面孔，厌倦是人的劣根性，婚姻也会如此，鸡肋的感觉是什么?左手摸右手的感觉是什吗?那种感觉就是没了感觉，爱情是会有保鲜期的，而且是极容易变质的，就像刚丛树上摘下来的核桃，让那层青涩的爱情的表皮腐烂变质，剩下里面那层坚硬的亲情的内壳，也许就可以牢固了，但是很多时候人们总是要去用锤子砸，用钳子夹，再坚硬的壳也会被打破，而我就陷入了这样一个怪圈，而这个时候太久的争吵和冷战，辉子已经没了那么多的包容和忍让，我们开始变的冷漠，凯文在这个时候出现了。
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凯文也是有家庭的男人，所以一开始我们就知道这是个错误，却还是不可救药的陷了进去。最初的交往仅仅是我折服于他的博学多才和幽默机智，欣赏他身上那种的热情和善良品质，而且他身上有着辉子没有的却是我最期待的浪漫和激扬，我喜欢和他在一起聊天，其他的并没有想太多，但是随着慢慢的交往，我开始发现我们身上有很多共同的东西，当凯文告诉我他爱上了我时，面对他张开的怀抱我没有拒绝，在我的骨子里我一直自认为是个传统的人，怎么也不会想到自己竟会走上一条红杏出墙的不归路，也许在我的长久的平淡的婚姻生活中让我的内心深处渴望一场婚姻之外的激情。
我和凯文开始像所有婚外的情人一样寻找任何的机会在一起，因为以前经常因为生意忙我就住在店里，所以对于我经常的彻夜不归辉子并没有太多的怀疑，而且本身他就是个粗心的男人和对我非常信任的丈夫，即便是我在家开始变得烦躁不安，他也只是觉得是因为我生意上的压力所至，而没有想太多，而是和以前一样照顾女儿和家，但是即便是这样，在这场婚外感情里，其实我并没有太多的快乐，尽管我努力对辉子好，但是却找不到了过去的感觉，即便是做爱的时候，我想的也是凯文，到后来我的身体竟然开始排斥辉子，我很痛苦，我想过和辉子坦白，甚至想过离婚，但是看到儿子笑脸、看到辉子无辜和对我充满信任的脸，我把话又咽了回去，但是我不知道如何抉择。
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我割舍不了和辉子多年的感情，可是我也放弃不了凯文，在凯文身上我仿佛又找到了大学时候的感觉，我以为我重新找到了我所需要的爱情，我以为这就是我想要的生活，尤其当凯文对我发誓，无论怎样，他会永远的陪在我的身边不离不弃，我感动得热泪盈眶，我甚至想，为了这个男人我可以放弃一切，只要我们之间是真的相爱。就这样在这段婚外的感情里，在自责和罪恶里过了两年，有的时候我感觉到辉子明白些什么，但是他什么也不问也不说，有时候我倒希望他可以打我一顿骂我一通，可以减少点我的罪恶感。而我和凯文之间，矛盾也开始越来越严重，我们都倔强、固执、敏感，一开始因为新鲜和激情还可以融合，但是随着时间的推移这一切渐渐退去，我们开始一次次的猜疑、争吵、冷战，而每每在我最需要他的陪伴和安慰的时候，他会因为一点小小的误会而以希望我冷静和理智为借口消失的无影无踪之后，等再出现的时候又当一切没有发生，我开始对这份所谓的爱情怀疑了。
这个时候，非典横行全国，整个餐饮业因此都陷入瘫痪，我经营的咖啡店也以幸免的惨淡到入不敷出，那些日子里，我不知道非典何日结束，而租赁的咖啡店的房屋马上要到期了，所以我只有两条路，要不付上几万块钱的房租继续赔本支撑等待转机，要不就关门停业放弃我苦心经营的一切，我心灰意冷到极点，甚至茫然的不知所措，常常对着空无一人的咖啡厅坐在一个角落里一个人和酩酊大醉，长时间的感冒到嗓子发炎说不出话来。这个时候我多么希望凯文可以陪伴我、给我些鼓励和安慰，可是这个平日口口声声说深爱我的男人因为我的心情不好负气的几句牢骚话又消失了音讯，二十多天，没有一个电话，没有一声问候，和以往一样倔强的保持着他的沉默和骄傲，而这个时候，是辉子默默的站在了我的身边，虽然仍然是没有过多的语言，但是无声的支持和随意而出的话支撑着我，晚上几乎退掉了所有的应酬在家和婆婆一起照看儿子，劝告我非典会很快过去，只要坚持住就是胜利。甚至在一次在单位值班的晚上给我打了半个小时的电话，就为了给我讲他刚刚看到的一个故事，为了让这个故事告诉我只要坚持到最后就会看到胜利的曙光，不善言辞的辉子一点点的感动着我。
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很快非典过去，我的生意也慢慢好转起来，也许，这就是夫妻之间的相濡以沫吧!人无完人，从前我对辉子是过于苛刻了，少了许多的宽厚，也许辉子是个聪明的男人，感觉其实他一直在看着我走路，他在耐心的等着我自己一步步的回来，从他在尽力的改变可以看出，他在挽回我，尽管他有时候控制不住他的坏脾气，尽管他没有所谓的激情和浪漫，其实，也许，这就是生活。
我主动约了凯文，尽管我在心底还是爱着他，而且也许不会很快的忘记，但是我已经明白他不会是陪伴我走过风雨的男人，人总是在经历一些事情以后才会明白自己真正珍惜的应该是什么，尤其是在婚姻中。曾经，总是觉得自己的生活不够幸福，总是以为自己的生命缺少所谓的轰轰烈烈的爱情，总是以为没有激情的婚姻如一潭死水，所以，望着城外的风景向往和痴迷，想冲出城外去拥抱那片眼中的美丽，可是那毕竟是缥缈在很远的地方，当你伸手想抓住得时候会突然的飘走，而在你身边的尽管平淡无奇尽管不那么美丽但是它真实的存在着，它不会因为你的快乐和忧伤而远离你，其实，这才是我该抓住的，只是这一切我差点失去了。尽管凯文还是找了一个冠冕堂皇的理由，说之所以在我最需要他的时候他没出现是希望我学会自己面对生活中的磨难，学会在挫折中成熟和长大，听了这些话我笑了，我没有质问他任何，尽管我很想说如果真的爱一个人是需要足够的理解和宽容的，是要用心合乎的，但是他没有给我，在我最需要的时候，哪怕他说他是如此的爱我。
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我告诉凯文不要再找我了，也许他也意识到我们的不合适，也已经厌倦了争吵和这种偷偷摸摸的日子，他没有再做挽回，从此真的消失在我的生活里，很长一段时间，我心里觉得很空，有一种若有所失的感觉，只是我知道一切已经结束了。
几天前的一个晚上，我和辉子带了小阳去超市，孩子坐在超市专用的购物车上兴奋的大呼小叫，辉子推着车子，我就随意的看着，看着他们爷俩惬意的样子，心里不仅也泛起一份满足感，辉子和小阳逗笑着，也对我选购的东西提着自己的建议，脸上的笑容是毫不掩饰的愉快，好久没有一家三口一起出门了，这种久违了的感觉让我有一种幸福的愉悦，我由衷的笑着，其实快乐对于我来说如此简单和容易。
寻寻觅觅中，其实幸福就在你的身边。
原来，两个相依的人即便是没有爱情，一样会幸福的生活;两个没有海誓山盟的男女，一样会在漫漫的旅途中陪着彼此看夕阳西下看细水长流知道老去。
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我抱着小阳，辉子提着买的一大包物品走在我的身边，走出超市的大门，已经很晚了，路上灯火通明，夜色里是一片光明，看不到一点黑暗的影子，望着怀里已经睡着的小阳，看一眼身旁的辉子，只愿此情此景成为我围城里永远的风景，不知道若干年后站在我身边，依偎在我怀里的还会不会是相同的这两个人。
也许，你曾经错过，曾经远离过，曾经在不经意间心处异地，曾经以为自己爱的才是正确的选择，但是等有一天你一转身的时候，你才发现，原来自己错了，而就在一转身间，竟然看到许多的惊喜在等着你。
而这份惊喜也许就是你以为不再有爱的那个人一直在原地默默的等着你，甚至在你摔倒的时候坚定的扶起了你，并陪着你一起走出来。你发现，这个人是可以让你依靠的，是可以给你温暖的，是可以让你信任的，是可以陪你不仅走进阳光也可以陪你走出黑暗的，是让你即便是走在车水马龙中也会觉得安全和踏实的，你们相互依恋和依赖，那么你们即便是没有爱情，又怎样呢?爱情只是我们的空气和水，却不是渡我们的佛，婚姻需要爱情，但是爱在漫长的人生中，不过是刹那芳华。
佛经里有一句话：有的人，只是个过路人，是可以爱但是却不是可以和你相守的人;有的人，不是那么爱，却是可以和你共度一生的人。你信吗?我信，这么想的时候，身边是辉子和儿子的笑脸，而我也幸福的笑了……
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