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2004年春节，我重新去了一趟海南，试图从中找到与梁丽相处的美丽回忆。可我失败了，因为我所能看到的是她的眼神，仿佛她在无声控诉：“最爱的老公，你是杀害我的凶手!”
我去咨询过律师，他们说在法律上我的确是无罪的，可我却在悔恨中不能自拔……
——本文男主人公的话
2002年7月13日晚，四川省宜宾市某公司女职员梁丽从公司回家途中，遭遇两名歹徒抢劫，并被其中一名歹徒强暴。从此以后，原来对她十分体贴的丈夫像是完全变了一个人。由于忍受不了这种折磨，2003年7月14日凌晨，在受害的一年后，26岁的梁丽选择了自杀。梁丽的丈夫洪忠元难以忍受良心的谴责，向记者诉说了事情的经过。
妻子受辱导致家庭突变
大学毕业以后，我便独自在外闯荡。1998年5月，我回到故乡宜宾，创办了自己的公司。给我介绍对象的很多，但我始终找不到恋爱的感觉。直到第二年秋天，梁丽的出现改变了我的现状。
刚从学校毕业不久的梁丽很美，第一次见面，我就迷上了她。
2001年春节，我们有了自己的家。结婚那天，我才知道梁丽的身世：梁丽的母亲在她很小时就去世了。她父亲很软弱，继母成了家里的主宰。高考时，梁丽考上了上海一所著名学校，可继母却以费用太高为由，让她就读了本地的学校。梁丽说，她心里一直很苦，直到遇见我。
我在心里发誓，绝不让她再受一点儿伤害。婚后梁丽接管了公司的部分业务，我们决定2002年底要一个孩子。
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2002年7月13日晚上，因为洽谈一笔较大的业务，我提前离开公司去陪客户吃饭。梁丽由于在公司做账走不开没去。
我回到家己经是10点多钟了，见梁丽还没有回来，我便给她去了电话。她告诉我快做完了，并叮嘱我先睡。凌晨两点多，我突然被电话铃声惊醒。打电话来的竟是警察。警察说话的语气很委婉，但我还是听出，梁丽出事了，而且是大事。我按照警察的吩咐赶往西区派出所。
在派出所，梁丽惊魂未定地坐在办公桌前，手里捧着一杯水，身上披着一件警服。她浑身都在颤抖。一见我出现，梁丽放下水杯哇的一声哭了起来。笔录结束以后，我终于非常清楚地知道，梁丽在回家的路上被歹徒抢劫，并被其中一个歹徒强暴了。
再说爱你不容易
梁丽没有太重的伤，只是皮肤上有一些擦痕。回到家已经是第二天早晨，整整一天，我寸步不离地守着她。梁丽一直在流泪。这之后，将近一个月时间，我们的屋里没有一点儿笑声。
2002年9月，公司有笔业务需要去深圳。为了缓解梁丽的心理压力，我故意推说自己走不开，让她带着一个女孩去。从深圳回来以后，梁丽有了好转，也就是那天，我突然意识到，梁丽需要一个新的环境。
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国庆节过后不久，我把公司搬到了离市区很远的县城。从那以后，梁丽的确有了变化，许多时候甚至像什么都没有发生。
自从她遭遇那次噩梦后，我们一直没有肌肤之亲，因为想到她曾被人玷污，我就没有了欲望。也许是新的环境唤回了我的一点儿正常欲望，那是个秋凉之夜，梁丽没有拒绝我，当一切都如常地进行时，我才突然意识到，我怀里的她始终没有正常的反应。就是在那一瞬间，我像是突然明白，我自认已经走远的噩梦其实从没有离开过我们。
穿好衣服后，我点燃了一支香烟。不抽烟的我被呛得不停地咳嗽。梁丽又开始抽泣，她整个人在被子下轻轻地发抖。我一直没有说话，梁丽终于忍不住放声大哭起来，她的哭声让我有点儿不知所措。
随后的几天，我很少回家，呆在自己的办公室里，我以为拼命工作可以让自己好受一些，可只要我一停下来，脑子里依旧是自己的女人被歹徒蹂躏的情景。
不知从何时起，我开始在意起别人的议论，别人几句无意的玩笑，也会让我非常紧张。这样神经质的压力终于让我不堪重负。我有时几天不回家，梁丽给我打电话，她在电话里说：“忠元，你回家吧，我不想看到你现在的样子。”我知道说什么都于事无补，我只是告诉她公司的事太多。梁丽沉默了一会儿说：“如果你真的不愿意见到我，那我明天就走，走得远远的，保证不让你看见。”
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梁丽的话突然让我有点儿害怕，我赶忙对她说：“你千万别乱想，等我忙完了，晚上就回去。”晚上回去时，梁丽己经做好了饭菜等我。
我知道我没有办法“原谅”她，但我的确不希望她离开。因为我知道，除了我们家，她实际上无处可去。几天不见，梁丽很明显消瘦了许多，红肿的眼睛告诉我，这些天她流了很多的眼泪。我不由自主地走到她身边：“你没事吧?”我的话音未落，她的哭声又一次将整个屋子的气氛弄得非常沉重。
自从梁丽出事后，我也常常产生一种想哭的冲动，可我无处可哭。父母亲己经不止一次催促我们快点要一个孩子，可我只能告诉二老，我们太忙，无暇顾及。2003年元旦过后，梁丽告诉我，她怀孕了。看着化验单，我一点儿也开心不起来，“去做了吧，我们现在没时间带孩子。”梁丽没有想到我会作出这样的决定，她愣了很久，可我坚决地摇着头说：“我现在还不想要孩子。”说这话时，我感觉到积压了很久的眼泪终于流过我的脸颊。
我有了别的女人
2003年春节前夕，当人们都在忙着准备年货时，我陪梁丽到医院做了人流。在父母家吃年夜饭，母亲在饭桌上提起了这件事。我没有说话，我实在不知道该怎样给母亲解释。梁丽放下饭碗转身跑到了里屋，虽然相隔一道墙，但她的哭声还是传到了父母的耳朵里。
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尽管我竭力隐瞒着事情的真相，但最终还是在父母不信任的追问中说出了事实。那个夜晚，所有的人都在为辞旧迎新而欢天喜地时，我们一家却泪水涟涟。我安顿好母亲，梁丽己经不知几时离开了母亲的家。我立即开车回到家里。
一股浓烈的煤气味儿迎面扑来，我冲了进去。梁丽已经人事不省。急救中心的车很快就来到了楼下，医生说，幸亏来得及时，否则生命就有危险。梁丽从医院出来，己经是正月初八。
“为什么要这么做?”我积压了很久的怒火终于忍不住了。“我没有脸再活下去了，我不能再让你跟着我丢人。我该死，我该死呀!”“死、死、死，你当初干吗不死?”梁丽很惊讶地抬起头来，那眼神中有一种很深的失落。我知道自己失言了，但我没有为自己的话向她道歉，我甚至觉得这才是自己早就想说出来的话。
那天，我们都没有再说一句话。第二天早晨醒来，我发现梁丽一夜没睡，她一直坐在客厅的沙发上。看到我后，梁丽说：“忠元，我们离婚吧。”“你还嫌不够丢人?”
那个春天过后，我处在了一种百事不顺的境况中。公司的业务越来越差，原本已经走上轨道的业务也不断出错，6月，我几乎面临从未有过的窘境。也正是在这个时候，我身边出现了另一个女人。她叫陈芳，说实话，作为我的员工，陈芳并不是十分出色，除了性格比较乐观，她没有什么特别的地方。但就是这样一个女人，却在我情绪最低落的时候，闯进了我的生活。
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那天下班以后，我依旧独自守在冷清的办公室里，陈芳走进来，说：“都10点了，你怎么还不回去……还有，你最近为什么这么憔悴?”
不知道是陈芳的出现让我感到了某种久违的东西，还是压抑太久终于爆发。我流下了眼泪。“你遇到了什么事情?只要能帮你，我什么都愿意做!”陈芳有些不知所措。我摇了摇头用手势示意她离开，然后伏在桌上终于哭了起来。
等我平静了，陈芳走进来，跟我东扯西拉地说闲话，一直陪我到第二天凌晨。陈芳还没有结婚，所以她有足够的时间和我在一起。陈芳一直不知道我是为什么难受，我更不会告诉她事情的真相。在她眼里，我不过是压力太大，或者说婚姻不幸福。在一天夜晚，陈芳居然去一家宾馆开了房，她告诉我，她爱我，希望我在她那里得到安慰与爱。
为了不让我有压力，陈芳对我说：“我不奢望从你身上得到什么，我只希望你真正快乐。”但我无法真正快乐起来。我突然发现自己变了，每一次亲热，我都像在实施一次强暴，看到陈芳的痛苦模样，我竟然会有一种快感。
我才是杀害爱妻的“凶手”
陈芳的出现没有改变什么。梁丽仍然是足不出户，她在我心目中己经判若两人。那天，接到梁丽的电话我立即赶回家，已经有两个人在等我。那是我的两个老客户，他们是来讨债的。不知是因为被人追债的原因，还是那天梁丽穿的睡衣刺到了我的隐痛，客人走了以后，我将一个茶杯重重地摔在了地上。
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梁丽没有说话，她弯下身去收拾着地上的玻璃碎片。也许是因为自己的怒火撞在了一块坚冰上，我有些恼羞成怒：“你还是不是人呀?你看你自己的样儿。”我指着她说。梁丽这才意识到我为什么发火，事实上我进门就想发怒，因为我不知道她为什么会穿着短袖睡衣面对两个男人。“我不知道他们要来，我还没来得及换掉，你就回来了……”这些日子的所有不顺都化为怒火：“你是不是他妈的被强奸上瘾了?”梁丽手中的玻璃碎片重新散落了一地，几滴殷红的鲜血从她紧握的拳头里流了出来。
当一切都又归于平静后，我对梁丽说：“我们离婚吧。”关于离婚、梁丽是早有此意的，但这个话从我嘴里说出来，还是让她感到意外。“是该离了，我已经配不上你了。”梁丽像是自言自语。“不是的，是我有了别的女人。”梁丽似乎并不关心这些，她看了我一眼问：“真的决定了?”我点了点头。当天晚上我们再也无话，午夜时分，我被陈芳的电话叫走了。
那天是2003年7月13日，对于我来说，那是我生命中永远黑色的日子。我离开了家门后直接去了酒店，直到第二天上午接到公安局的电话，我才知道，梁丽走了。出事的当天，梁丽一大早出门到银行取出了所有以她名义存的现金，回到家中放好，然后从我们居住的六楼上跳了下去……
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她留下了一封遗书：
“忠元，我走了，你再也不用为我而苦恼了。这一年来我不知道自己是怎么过来的，我一直很感激你的宽容，甚至当我知道你和陈芳的事后，我也没有一点儿责怪你。我不是没有感觉，只是我知道，你为我已经受了男人无法忍受的屈辱。我太爱你，即使只能做你名义上的妻子。我想她可以替我尽一些作为妻子的义务。直到今天听了你的话，我才知道自己的存在是多么地自欺欺人。我庆幸你让我打掉孩子，才让我今天有走的勇气……我只有一个遗憾，就是强奸我的罪犯至今仍逍遥法外，他让我们家承受了这么大的痛苦，我希望你能帮我，把他绳之以法!最后我还想求你一件事，我爸爸一直想买一套音响，我答应过他老人家，如果你觉得不过分，就帮我尽了这份心吧!”
看到这里，我倒在沙发上号啕大哭。
梁丽走了，她在遗书旁放了刻意剪贴的几张报纸。那是我近段时间拿回来的报纸。我至今都搞不明白，当初我是故意还是毫无目的的行为，因为那些报纸上都无一例外地刊登着相似的内容：某某女孩在遭遇到性侵犯后选择自杀。我不知道自己为什么会将这样的报纸带回家，我更无法知道这对梁丽的选择是否起过什么作用?
我曾一度相信，梁丽是真的解脱了。可这种自欺欺人的想法并没有让我得到真正的解脱，因为我知道梁丽的死与遭遇强奸有关，但更与我有关。我无法工作，许多找上门来的客户也被我拒之门外。出事后，我与陈芳一刀两断，睁开眼闭上眼都是自己的爱妻，我突然明白，梁丽是我一生中的最爱，可是，因为自己偏执狭隘的贞操观，我逼死了自己的爱妻。
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这几个月来，我处在一种极度的自责和懊悔当中，甚至连睡梦里都是梁丽盯着我的眼神。我经常去公墓，在那片静寂的世界里拷问自己变质的灵魂。梁丽没有怨我，可我知道，她在哭，在另一个遥远的世界哭诉自己的不幸和爱人的冷酷。
2004年春节，我重新去了一趟海南，试图从那些依旧的风光中找到与梁丽相处的美丽的回忆。可我失败了，因为我所能看到的，仍然是她盯着我的眼神，那眼神一直抵达我的灵魂深处，她在无声控诉：“最爱的老公，你是杀害我的凶手!”
我去咨询过律师，他们说在法律上我的确是无罪的，可我却在悔恨中不能自拔。梁丽死了，可她没有伤害任何人，她不应该得到这样的下场。我是她深爱的丈夫，这个世界上唯一可以倚仗的人，可在她最艰难的日子里，是我把她推向死亡的深渊，我才是杀害她的真凶。
狭隘的贞操观,逼死了爱妻
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