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[黄色段子] 让你看我生过孩子的地方




让你看我生过孩子的地方
  有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。
  流氓说:“小姐,让我看看你的大腿!看一下我给你五十元。”
  女子说:“这样吧,等公共汽车到了下一站,我让你看看我生过孩子的地方,你给我一百元如何?”
  流氓高兴的不得了。
  等公共汽车到了下一站,女子带着流氓下了车,她朝着路边的医院指着说:“你看,那就是我生过孩子的地方!”

餐巾纸和卫生巾
  刚上班那阵儿,到很远的地方出差。
  第一次请人吃饭,酒足饭饱之后,我问服务员:“有卫生巾没有?”
  服务员眼睛瞪得贼道:“什么?”
  我又重复了一遍:“卫生巾!”
  服务员满脸通红说:“我们这里没有,您需要的话我们的去买。”
  我心里纳闷,饭店没有卫生巾,搞错没有,那就去买吧,过了好一会儿,服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐,我考,其实我想说的是餐巾纸,喝多了。

解扣子
  一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句:“流氓!”
  男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”

不要摸了
  一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”
  男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”
  男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

妹妹亲吻全过程
  女:噢,请你不要吻我……
  女:噢,请你不要吻……
  女:噢,请你不要……
  女:噢,请你不……
  女:噢,请你……
  女:噢,请……
  女:噢……

天赐良机
  女人在家正和情人幽会,男人打电话来,情人问:“谁?”
  女人说是男人。情人立即要走,女人说:“别走,他说正和你在办公室里打牌,晚一些回来。”

老婆被搞定了
王处长被人请出去喝酒,说好了酒后去一家歌厅找小姐“乐一乐”。但那天晚上王处长的酒喝高了,大家只好放弃原来的计划,把王处长搀回家。老婆替他除去衣裤,扶上床躺下,然后自己也睡下。
  半个小时以后,王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒,拿起电话一听,却是丈夫的声音:“亲爱的,我要晚……晚回……回去一会,有……有个应酬……”
  王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看,见丈夫正在洗脸间拿着手机,一看见她就说:“你先睡……睡吧!家里我已……已经搞……搞定了……”

新来的公鸡
  有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可以让母鸡们都满意。
  小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就对小公鸡说:“这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们就归谁。”
  小公鸡同意了。
  一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。
  农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”

皮衣
  搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
  女人白了他一眼,骂道:“你看什么?有什么好看的!”
  “哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。”

喂哺
  某少妇一向我行我素,即使在公众场合给孩子喂哺人乳,也绝不扭捏。
  一次,他和丈夫带同孩子上馆子吃饭,孩子肚饿哭闹起来,少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
  餐厅侍应走道她身旁,婉言请她不要当众喂奶。
  少妇大为光火,说道:“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?”
  “不是!”
  侍应礼貌地指着墙上告示说:“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”

死里逃生
  丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情,于是举枪射杀他们,结果自己也被判谋杀罪。
  隔天头版新闻登出消息,左右邻居议论纷纷,其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说:“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”
  邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?
  “因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话,则死的就是我呀!岂不是更糟吗?”楼上的这位邻居说。

日光浴
  某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。
  因为没有其它人,她便全身赤裸。
  忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。
  来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
  “因为你正躺在餐厅的天窗上”

最悲惨的偷情
  偷情男女正在女人家中寻欢作乐,忽然大门有钥匙开锁的声音。
  “不好!我老公回来了!”男人一听之下,正想跑被女人拉住了。“来不及了,听我的!”女人抄起一瓶子婴儿油,把男人身上涂个遍,让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了,很惊讶:这是什么?女人很镇定:哦,我新买的人体雕塑。
  老公:你什么时候喜欢起这玩意的?
  女人:上个月我去邻居家,看他们家卧室里有一个,就买了个一样的。
  老公于是不再追问。
  第二天中午,老公趁老婆不在,拿了片面包进了卧室,对那个“雕像”说:“兄弟,吃点吧,千万别跟我在邻居家似的,饿了三天三夜啊……”

当妓女遇上妻子
  阿毛在路上遇到一个妓女。
  妓女:帅哥儿,和我玩玩儿?
  阿毛:多少钱?
  妓女:200块。
  阿毛:太贵啦!20块怎么样?
  妓女:你还是找别人去吧!
  这天,阿毛与妻子上街,路上又遇上了那个妓女,阿毛装作没看见,继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音:“哼!20块的就是不怎么样!”

偷 情
  有一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往着生个儿子。
  他们终于决定做最后的尝试,经过几个月的努力,皇天不负苦心人,这位太太怀孕了,九个月之后,生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子,却被他所看到的吓坏了,他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
  他跑去见他老婆并告诉她,他绝对不可能是这个婴儿的父亲,并且很凶恶的责问他老婆:“你是不是背着我偷汉子?”
  他老婆很甜蜜的对他笑著说:“这一次没有。”

我丈夫摸过的地方
  丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。
  次日,妻子叫来油漆工:我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。
  油漆工一边喷鼻血,一边晕倒……

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