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不知道他有没有真心地爱过我，还是只把我当做他失去恋人的影子，他说过我很像他以前的恋人……但至少我是真心爱他的，直到现在。
这次去上海出差顺便去看好久未见的一个朋友，没想到竟然会在朋友家遇见他。走进朋友的家门看见他也在座，我愣住了。看见我，他也愣住了。
他，王弼，我的前夫。
我们已经有3个年头未见面了，从民政局领了离婚证，他从家里搬出去那天，我和他再未联系过。他每月会按时把给女儿的钱打在卡上，但我不知道他的行踪，不知道他过得好不好，不是不关心，只是我知道不该关心了。我想他会过得很好的，他是个有能力的男人，什么时候都掌控着自己的生活，追求他想要的——而我，那时候把他最想要的东西还给了他。
朋友是我俩共同的朋友，看到我和王弼对视的冷场十分尴尬，赶紧对我解释：“怎么就这么巧啊，让你们俩给碰上了，说了你也不信，我真的没约他，不信你问王弼，他今天也是突然来的。你俩还真是有缘啊……”提到有缘二字他先笑了，苦笑，说：“是有缘，不然这大老远的怎么就碰见呢。不过，在兰州倒还没遇见过，真是上海小而兰州大啊!呵呵!”他侃侃而谈，还跟以前一样特别善谈，应付各种场面游刃有余，可那天我感觉他像没话找话说。
朋友说要请我们出去吃饭，我拒绝了。与前夫的意外相遇让我心乱如麻，我说改日吧，我累了。朋友理解地说那就早点回去休息。我告辞的时候，王弼也起身说，他也该走了。一起从朋友家出来，半天没有一句话，走到灯火通明的大街上，他突然说：“我请你吃饭，顺便聊聊。”
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“聊什么?有什么好聊的?”
“聊聊女儿总行吧。”
我没词了。女儿是我和他现在唯一的纽带，我不能拒绝一个父亲过问女儿。我们的女儿过得很好，我尽最大的努力让女儿的生活不因我们的离异有任何阴影，女儿生活得很阳光。我不能想象一对离了婚的男女二人相对还有多少长篇大论的话好谈，谈来只有伤心。我说就不坐车了，路上走着谈吧，我住的地方也不远。他说也好，我送你回去。女儿的话题谈谈也就沉默了，沉默，往事就在沉默中滔滔地流回来。
我以为至少他是如愿以偿了，我给了他想要的自由，他可以娶他真爱的那个人，他的人生可以过得多彩多姿……如果我说这结果是我想要的，为何却看不到他心底真实的快乐?他看起来很颓丧。躺在酒店软软的床上翻来覆去睡不着， 往事噬咬着我的心。
和王弼谈的时候，我就知道他以前曾有过一段感情，谈了5年的、难忘的初恋。至于为什么分的手，我没问过。很多人都有过去，过去的感情不管好也罢歹也罢，是属于个人的，不想让任何人触及，包括下一任。我没过问过他和她的事，但我知道他对她的感情是很深的，为了她，他的感情整整封闭了3年，才又认识的我，而那时他都30岁了。
我比他小8岁，认识他的时候我刚从学校出来到公司，那时候我们单位揽了个工程，他是甲方主管这项工程的，因为工作关系我俩相识，从相识到相熟再到相爱——不知道他有没有真心地爱过我，还是只把我当做他失去恋人的影子，他说过我很像他以前的恋人……但至少我是真心爱他的，直到现在。我也知道他爱我只是爱一个影子，我不该对这份感情抱太高的期望值，但他对我真的很好，就算爱的替代品吧，替代得就跟真的似的。在和他谈了大半年后，我们就结婚了。本来不想那么早结婚，但他家里催，他实在是不小了，都过了而立之年了。
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婚后的头几年我们过得很幸福，结婚第二年我生下了女儿，在我的那帮朋友中，我是最早当妈妈的，说实话年纪太轻玩心太重，当了妈妈玩心依然没收。婆婆伺候完月子，继续帮我带孩子，坐月子差点没把我闷死，等我能脱得开身出门了就和朋友痛痛快快玩了几次。回家晚了些，婆婆就颇有些微词，在他面前说我不懂事，不像个当娘的。他总是维护着我，说我年龄本来就小，贪玩是正常的。为了这个他没少听他妈抱怨，说他护媳妇。听着婆婆大人的抱怨，其实我非常开心，我知道他爱我，才会设身处地地为我着想。女儿晚上要喂奶粉换尿布，这些活都是他起床干，我睡眠不好，他怕我操心影响我恢复。他也不让婆婆干，说婆婆累了一天了，不能再影响她休息。
不管是作为老公，还是作为儿子，王弼都是个好男人，这我知道。他细心、重情，有想法有能力，在工作上也是不甘人后的。我曾想，我是多么的幸运，遇到这么优秀的男人!被他感动着，我也慢慢学着做个贤妻良母，女儿两岁多入托后，婆婆回老家了，为了不影响他的工作，我把家务事全部担了起来，男人应该以事业为重，我不能让家里的琐碎拖了他的后腿。接孩子、洗衣、做饭……后来就全成我的活，他退居二线。刚开始时还惦记着搭把手帮帮我，后来就浑然不觉了。
家务就像副担子，谁主动挑上就成谁的了，分工协作不是说做不到，而是不易做到。做这一切我都是心甘情愿的，为家庭、为老公做什么我都愿意，因为我的幸福就装在家庭里，就寄托在老公身上。但我的工作难免受了影响，一起毕业进公司的几个，不是升职了，就是升了职称了，只有我的职位没变，职称一直是初级。我成了个没有追求的女人。
付出得多，内心还是希求回报，没有回报最起码也要有肯定，我做的你要看得着;因为全心全意地爱着，这份爱就不能有任何的瑕疵存在，更不能容忍背叛。我这算是感情的洁癖吧，现在才明白，那也是自己幼稚。
结婚六七年，婚姻就到“痒”的时候了，感情早已平淡，彼此熟悉得没有任何感觉了。这时候，他的初恋却不期走进了他的生活中。
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我相信他，最起码在我们婚后的头5年，他和她没有任何形式的联系。可5年之后，他们联系上了，媒介是成就了无数好事也造就了无数坏事的网络。他一直忙，本来没有上网闲聊的习惯，后来工作闲了，家里就更闲了，他有了上网的闲情逸致。在网上他就跟他的那个初恋不期而遇。这是我后来才知道的，等我从他的聊天记录、他的空间发现他俩重叙旧情的时候，他和她已经来往半年多了。
如果他俩只是重叙旧情，我还不会这么刺痛。毕竟他俩曾经相爱过，两人都在彼此的生命里留下了深深的烙印。人非草木，孰能无情!我爱他也因为他重情。可他和她不只是重叙旧情，而是旧情复燃。从他空间的文字里，我看到了那些缠绵悱恻的对爱的感慨和失落，还有深深的遗恨。我看得心酸更心疼。多少年了，他爱的人还是她，而不是我!我只是她的影子，现在真身来了，影子是不是该隐退?可是，我们有女儿，他的遗憾就只能让他遗憾去了。
压倒骆驼的是最后一根稻草，她来兰州了，他请她吃饭，这本来也是人之常情，可他不该瞒着我。可在他送她回旅馆的时候，他俩发生了实质性的关系。这也是瞒着我的。她回去后，两人在网上谈，这些谈话记录就落入我眼里。心和身体的双重背叛。
他对我说，他是一时没把握住，他对她有情，但只是旧情，他现在最在乎的还是我和女儿。可我什么都听不进去了。
“你从来没有爱过我，还说什么在乎不在乎的，在乎你的女儿也许是真的……”
“不爱你为什么会娶你?你以为我会随便找个媳妇吗?”
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“你说过我像她，你是把我当做她的替身，你别以为我不知道。”
“不是这样的，你是你她是她，两回事!”
“你是两个都想要吗?有家庭有情人，两全其美!”
他不说话了。看着他的沉默，我知道说中了他的心事，心中不禁又是愤慨又是辛酸。我说既然你爱她，我就成全你，我还你自由!
他不同意离婚，可我根本无法原谅他，我的感情里不能容忍背叛这两个字，宁可玉碎也不能为瓦全!就算心碎了，我也不想委曲求全。我更知道，他爱她，这辈子他不能和她在一起，那是他终身的遗憾，就为这个，我就成全他吧，因为我爱他，爱到情愿放开他的手，用我的痛苦成全他的快乐。起码两个人有一个能够快乐。
他说我是傻瓜，既然我一定要离，他就成全我。不知道究竟是谁成全谁。离婚这些年，我只等着他和初恋情人终成眷属的消息，可始终没有。
在回宾馆的路上，我问了这个我一直想问的问题。
“终成眷属!你想什么呢?她有家有老公，过去的只能过去了，怎能从头再来?所以我说你是傻瓜!”
过去的只能过去了，无法从头再来!我的苦心换来的只有遗恨。
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