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我今年26岁，在市区某事业单位工作。我是独生女，父母都在机关工作，通情达理，在工作、恋爱方面都给了我充分的自主权。我有一个恋爱一年半的适婚男友明，除了家庭经济条件差一点之外，明作为丈夫人选无可挑剔。然而，正当我考虑与明结婚时，分手3年的初恋男友小罗找上门来，希望我再给他一次机会。面对两个都爱我而且都在我的感情生活中占居过一定位置的男人，我很犹疑，不知该选谁才是正确的。
倾心付出的初恋，我的收获只有伤痛
跟小罗恋爱的时候，我上大二，他是同级不同系的校友，同为金华人。小罗高大帅气，一双明亮的眼睛会笑，成为他的女友后，我在虚荣心方面能得到满足———每当我们一起走过校园，总会有不少女孩心怀嫉妒地对我侧目而视。
然而，跟小罗相处的3年中，比爱情的甜蜜更多的是付出之后得不到理解与回报的痛楚。小罗比我大4个月，因为家境优越，人也帅气，自我感觉超级良好。他情绪好的时候对我不错，也会说些甜言蜜语，会买礼物哄我开心，但更多的时候，他只是霸道地享受我对他的关心，从不关心我心里在想什么，不在乎我的喜怒哀乐。
记得大学毕业前的一次郊游，我去学校门口的超市买小罗平时爱吃的茉莉花味口香糖，恰逢断货，我只好买了同一品牌的薄荷口味口香糖和另一品牌的茉莉花味口香糖。出游途中，小罗没找到他平常吃惯的口香糖就很生气，我微笑着解释原因，劝他尝试吃另外两种口香糖，可他却大声呵斥我笨，说学校门口的超市没有了就不知道多跑几家?说着把我为他准备的那些口香糖扔出去很远，弄得同行的同学都诧异地看着我们。众目睽睽之下被那样斥骂，我羞愤难当，当即哭着跑开了。立刻有同学前来劝阻、安慰，可小罗没有任何反应，更不肯上来道歉。一气之下，我不顾同学劝阻，一个人提前打道回府了。
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类似的事情在我们的恋爱中经历过很多次，他总是理所当然地享受我的照顾，我们的相处总是我在妥协，很多时候我都觉得身心疲惫，觉得自己面对的不是一个可以相互扶持、相互安慰的爱人，而是一个永远长不大，永远需要人哄着、宠着的孩子。那三年，我常常一个人偷偷哭，也不止一次想过分手，可一想到他好的时候那灿烂温和的笑容和我们一起走过时别人艳羡的目光，就又心软地找理由为他开脱，觉得他是因为不够成熟才这样，随着年纪的增长和社会阅历的丰富，还有两个人感情的深入，他会慢慢学会理解和疼惜我。带着这样自欺欺人的幻想，我用心呵护着我们脆弱不堪的感情，可最后的分手还是来临。
导致我们分手的只是一只手机。那是2006年11月，我原来用的翻盖手机排线又坏了，我打算换一只新的———我早就看好的一款某合资品牌的酒红色直板音乐手机。自诩手机玩家的小罗执意要陪我去通信市场选购，我很高兴他肯主动陪我，却没料到他不看好我喜欢的那款手机，一定要我买他推荐的智能手机。我对手机的要求不高，只需要能接听电话、能发短信，偶尔可以听听音乐就够了，他推荐的智能手机功能多又复杂，我不喜欢，便说：“手机是我用，又不是你用，总要我自己喜欢才行。”他凶狠地瞪我一眼，骂了一声“没品”，然后掉头离去。对着旁观者诧异的目光，我觉得很尴尬，可因为急着要用手机，还是买了我自己喜欢的那款手机才追出去找他。
在人潮汹涌的街头，我一路小跑，终于在街角冷饮店外找到在喝冰镇可乐的他。我的气还没喘匀，他却夺过我手中的手机盒，三下两下拆开来，拿起那只手机狠狠地掼在地上。我傻眼了，身边立刻围起一圈围观者，我羞愤难当地夺路而逃。连买一只手机都不肯尊重我的意见，这样的生活还有什么值得我期待?我终于痛下决心跟小罗分手。
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心心相印的爱情，却因明的家境而成为缺憾
分手后，我情绪低落了好长时间。父母亲朋都张罗着给我介绍男朋友，可我懒得去见，偶尔推不过去也去见了几个，但都没下文。跟小罗的恋爱已经让我伤筋动骨，再也经不起折腾了。却没料到，我会在一个不经意的时刻与明邂逅，并且得到一份心心相印的爱情。
2008年初秋的一天。我去单位楼下取快递送来的包裹，在等电梯时碰到也捧着包裹等电梯的明。有意思的是，我们手里的快递包装箱和上面胶带上的淘宝店字样是一样的，再一细看，发现我们买的是同一家淘宝店的电脑周边产品。“早知道一起下单了，还可以省点邮费，也节约一只纸箱。”明干净的笑容与温和诙谐的语气让我心里有一种异样的暖意。电梯到了，他小心地用手为我挡着电梯门，等我进去之后才闪身进去。我出电梯时，他也下意识地用手挡住电梯门，等我完全走出电梯才微笑着跟我说“再见”。从来没有人这么呵护关照过我，那天下午，明干净温和的笑容不时在我脑海中闪现，弄得我无法专心工作。
之后，我和明经常在电梯里相遇。原来，他就在我们单位楼上的一家公司工作。每一次进电梯，明总是用手拦着电梯门，等大家进去之后才进去;每次到了我的楼层，他都会用手为我拦着电梯门。这也许只是他已经习惯的一个生活小细节，却总是让我心里生出很多感动。后来，我们开始相约一起吃午饭，然后是晚饭，再后来，我们开始恋爱。
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跟明在一起，我充分体会到了一个女孩子被人关爱、呵护的快乐。每晚临睡前，他都会给我发短信，告诉我明天的天气，提醒我多穿点，或者记得带雨伞，记得擦防晒霜……每天早晨，我到办公室一打开电脑、登录QQ，就能看到明跃动的QQ头像，然后是他温情的问话：“昨晚睡得好吗?”还有一个微笑的表情，像极了明的笑脸。于是，我美好的一天就在这样的温情中开始。从前我真的没想到，心心相印的爱情会这么甜蜜，这么令人陶醉。跟明在一起后，我重新变得快乐、平和、甜美，身边的同事、朋友都说我变得漂亮了，连皮肤比以前都好了很多，我的变化让爸爸妈妈也看出来了。
去年6月，得知我和明在恋爱后，我爸妈就让我带明回家吃饭。饭后，爸爸请明到书房里作了一次长谈。明告辞之后，父母找我谈话，说他们挺喜欢明，人很阳光又踏实、知礼，对我也很真心。但明的家境不好，母亲常年卧病，父亲在外打工，家里还有一个刚上高三的弟弟。如果我跟明在一起生活，可能相当长的一段时间里，经济压力会很大。不过父母会尊重我的选择，也会从经济上给我力所能及的支持。那次谈话让我从甜蜜的爱情里突然掉头观望最最现实的生活：之前，从小衣食无忧的我只是享受跟明在一起的那种心心相印的快乐，从没考虑过经济方面会有什么压力，我只知道明家里还有一个弟弟，父母都是农民，根本不知道明常年卧病的母亲和一个即将上大学的弟弟会给我将来的生活带来怎样的影响。
而后，跟同学、同事聊天，我也开始注意她们的择偶条件，关注她们对男方家经济条件的考虑，发现有不少女友会因为男友家经济状况不好而放弃。我觉得父母的提醒的确有道理，但让我因为这个理由放弃明，我做不到。我的思想中，爱情还是第一位的，没有爱情的婚姻不可想象。
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我和明的恋爱得到了父母的许可，明也经常到我家去吃饭，跟我父母相处很融洽。去年7月，父母在市区江南买了一套房子，说首付和第一年的按揭他们出，如果我和明结婚，以后的按揭贷款由我们自己慢慢还。明很感激，我也很开心。等到房子交付后，我们就可以装修并筹备婚礼了。如果我的生活一直沿着这样的轨迹走下去，虽然经济上比不上条件好的同学，可因为有了我父母的支持，我们也不至于过得太寒碜。我和明都很满足于这样的生活，一起期待着新房交付的那一天。
可我没料到，分手3年后，小罗会重新出现在我面前。
人生充满了选择，可有了选择的人生不一定会比没有选择更幸福
这3年，我们一直生活在同一个城市，却再无联系。我以为，小罗已经彻底被我遗忘，可当他重新出现在我面前时，我发现自己的心除了隐隐的痛之外，还有一点点欣喜———毕竟，小罗是我在最单纯的年代里倾心爱过的那个人啊。
我们一起吃了一顿饭。他缓缓地讲述别后的情形，说他遇到过不少人，也经过了不少事，觉得最值得珍惜、最不可错过的还是我。他成熟了很多，也体贴了很多，除了给我递餐巾纸、拿衣服，还会在上下楼梯时很自然地扶我一下。小罗一再为当年他的不懂事、不体贴道歉，看着他依旧明亮的眼睛里流露出的真诚和忏悔，我觉得我心里最柔软的角落里那块坚冰似乎在慢慢融化。我告诉小罗，我已经有了父母认可的男朋友，我们已经有了结婚的打算，等新房交付就要开始装修，然后结婚。
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“可你们不是还没结婚吗?为什么不让自己的人生多一个选择?当年，你的放弃是对的，没有你的放弃就没有我的警醒。可现在，我跟以前不一样了，你能否给我一点时间，了解一下现在的我，再决定是否选择我?”眼前的小罗比从前他最好的时候表现得更好、更成熟，虽然我告诉他没可能了，可我听到自己心里有个声音在说：“为什么不给自己一个选择的机会呢?”
从今年1月与小罗重逢至今，我的心一直乱乱的。我没有把小罗想跟我复合的事情告诉明，因为当时我觉得我不会考虑小罗，不想节外生枝。可小罗经常给我打电话，发邮件，在渐渐增多的联系中，我看见了一个越来越成熟、宽容的小罗，而小罗的各方面条件特别是家境确实比明好很多。我的几个闺密都力挺小罗，说什么“贫贱夫妻百事哀”，跟明在一起前途暗淡，弄得我不知该如何抉择。我的焦虑引起了明的注意，我告诉他小罗希望跟我复合的事情，一向温和大度的明有些生气，说没想到我还为自己做了个爱情备份。明希望我尽快给他一个明确的答案，不要继续在两个男人之间犹疑，误人误己。
我知道明的话是对的，可我真的不知道该如何抉择。我求助于父母，可他们说这是我的终身大事，应该由我自己来作决定，他们只能帮我做“技术分析”，不能代我作决定。现在，我只好向大家求助了。
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