千万别和熟女做爱
年前，我和一个女哲学家进行了一席对话。那时候我们并没有在床上，我们也并没有户外，我们也不是在火星上，更不会是天堂。天堂的人是不做爱的。他们靠眼神的交流，就可以达到我们地球人到炮房打炮的快感。我和那个自称为女哲学家的人，在地板上逐鹿中原。就在高潮迭起之时，她突然呻吟道：天呢，到底是谁在享受这层层叠叠的高潮呢？假如是我，那是我的身体呢？还是我的心灵？假如是我的身体，那我死后被奸尸者奸尸，还可以如此魂荡九霄呢？假如是我的心，我的心根本没有实体，它根本就无法与JB碰撞，这又怎么可能是心呢？假如不是这二者，那又是谁在享受这被日的快乐呢？难道是除我之外的别人吗？这听了这话后，立马从哲学家身上爬下来，坐在地上，长叹一声：天呐。救命。
一年前，我认识了一个女孩。她是个养猪状元。她喂了一千多头猪。当我吻遍她的全身，并且开始和她做爱到大汗淋漓时，她突然睁大眼睛说：天哟，我忽然想起一件事情，忘了找兽医给猪打防疫针了。我说：你给我闭嘴。她挣扎着要从我的身下逃出去，她焦急地说：天呐，最近邻县的猪，病死好多了。听说都感染了五号病毒。呀，这可咋办？！我干得正起劲，因此说：妹子，你能不能等完事了再想你的猪？她说：天呐，你快点呀。这日皮算屁大点的事呀，要是那一千头猪完了，那我不得上吊？说着她一脚把我蹬下了她的肚皮，从床上跳下去，开始拨打电话：喂，李兽医吗？明天请您来给我那一千头猪打防疫针好吗？啥？不行，明天有事？那今天晚上行吗？嗯，那我马上开车来接你。她挂了电话，光着身子就跑出去接人了。我这时候倒在床下，捂着肚子，正在呻吟：天呐，救命。
一年零三百六十五天前，我认识了一个离了婚的女人，她的工作是长跑教练。我们在认识二十四小时又一分钟零二十六秒时，倒在了我家的大床上。我把她扒得一丝不挂，搂在我的怀里，她双臂环着我的肩膀，坐在我的胯上，上上下下的窜着，她含情脉脉地看着我说：你比他强多了。他哪顶得上你，他连五分钟都做不了，真的，他要能做得五分钟，我就不会和他离婚了。他和我做的第一次，我掐着秒表看，就四分钟又五十九秒。差一秒就五分钟了，可就那一秒，他跑马了。就差那一秒啊，我认为他连个最起码的男人都算不上。GG你要挺住，现在已经二十八分钟了，你要是能做到半个小时，我就嫁给你了。她一边颠着，一边神情紧张地看着秒表：快，已经二十九分钟又五十八、五十九秒了。这时候我一阵抽抽，她叹息道：虽然你已经不错了，可你离真正的男子汉就差一秒，没想到，你就是挺不到三十分钟，真是个不争气的孩子。我躺在床上喘着气，她把衣服给我扔过来说：你走吧。我本来打算和你结婚来着。没想到，没想到你离我的期望就差那么一秒啊。我灰溜溜地下了床，丧气地出了门。我直到出门在公园坐了半天之后，我才明白，我是被她从我自己的家里赶了出来。
十天前，我认识了一个女大学生。我请她吃了一顿饭，又到舞厅跳了一会儿舞。然后回到我家里，她开始死活不肯脱衣服。我只好百般安慰她，说做爱可以让女人更漂亮，我说做爱就是最好的美容方法，可以让女人青春永驻，长生不老。以诸如此类的话，终于把她骗到了床上，开始她说疼，我就放慢动作，后来又说松了，让我使出吃奶劲。于是我开始期盼一次水乳交融的旅途。没想到了半腰儿上，她突然推开我说：天呐，我们今天四级考试，我把一道题做错了。我的天呐，她呐喊着，一边揪着自己的头发，一边蹬着腿儿。我只好逃到一边，坐在地上，泪水长流。我痛苦地思索着，看来，我得找一个不会说话的女人。
我走进一家大药店，看着一个个充气娃娃发呆。一个老伯伯过来说：要一个吧。这个又安全，还不会得病，比找鸡强。我开心地掏了一千零一十八块钱，抱着这个充气娃娃回到家里。我给娃娃打上气，急不可待地爬上去，没想刚一压她，她就呐喊：爸，慢点，我还是处女呀。我靠！我立马打开说明书看，上边写着：此为仿真有声娃娃，专为爱好者提供！我长嚎一声，晕到在床上，等我醒来时，已经是三天后的事儿了
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