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现在想来，我的做法挺残忍的。就像是一个女孩，在最应该阳光雨露、自由散漫的年纪，紧紧地收拢起自己的放肆、冲动、叛逆，拼命磨圆自己的棱角，压制自己的激情和欲望。在应该不靠谱的时候装老成。以至于这种刻意封闭，让我失去了了解自己性格当中好与不好的机会，直接造成了如今我都觉得自己是个模梭两可的人。
同事Linda最近辞职了。办理手续那天，她跑到我的座位前面，说要去大理开饭馆。她脸上飘着两朵红云，裙摆都带着风。
她疯了。换作以前，我肯定这么想。不过现在，我开始羡慕她了。或者说，我羡慕这份冲动，不计后果，做自己想做的事。毕竟再过一周我就要30岁了。这是个令人尴尬的年纪。我参加过27场婚礼，也没和一个男人走到一起，更别提生孩子了。女人最重要的事，我都耽误了。至于工作，我一直努力，可在别人眼里都是那种被忽视的。这么多年，我在封闭自己，一直在和自己作对。
我也经常做梦去开饭馆啊。白日梦不做白不做。
你和linda都想当厨子，自然会去规划自己的人生。
可我从来没有认真规划过，反而把冲动也给丢了。
每天上班、下班、吃饭、睡觉。原来的我，是多么享受这种生活。多稳定。可现在，我觉得自己活得潦草、无聊、浪费。
我一直觉得漂亮女孩拥有强不可摧的内心世界。
如果我说我从来没有觉得自己漂亮，你是否会觉得我矫情?要不是找你出来聊天，我都懒得解释为什么了。
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有时我回忆小时候，我竟然想不出来我的父母何时何地夸奖过我。但他们绝不严厉，甚至愿意和一个小孩讲大道理。可就是在夸奖这事上，轻轻跳了过去，好像这和他们无关似的。那种情境也许就是，别人指着坐在婴儿车里的我，说这孩子真可爱啊，是个美女坯子，我爸妈连忙摆手说，过奖了过奖了，然后推着车就走。
我不知道他们为何这样吝啬。反正我从小没有穿过褶皱、花边以及颜色鲜艳的裙子。很长一段时间，我一直都认为白色棉质及膝裙就该是裙子的本来面目。
直到我上小学，开始有老师在我的白裙子上别上假花，那种用破洞丝袜做的，然后把我推上台。他们说我漂亮，站在那里像个洋娃娃，哪怕不说话都算个节目。那是我有意识以来第一次被人夸奖。和别人受宠若惊时的表现不太一样，我感觉自己犯了个挺大的错，于是一直低着头。舞台上的灯光照得我脑门儿生疼，我觉得那都是父母的眼睛。
你这样表现，他们更觉得你倍儿淑女，懂矜持。
他们夸我你家教不错。
最要命的是，他们让我去报幕，甚至去表演才艺。我不知道他们是如何认定我拥有这样的特长的。他们特别执著地塞给我一个小本子，上面一整篇密密麻麻的字。他们跟我说，只要你完完整整地念下来，就可以了。
你看，哪里都需要花瓶吧?呵呵。可对我这样的人，做花瓶都不容易。我一遍一遍对着镜子去演练，哪里该轻读、哪里该重音我不知道，就听收音机。直到上台，我紧张到全身毫无知觉，不知道自己是如何撑下来的。我觉得自己拘谨是显而易见的，笨拙得像只企鹅。他们的反应竟然是，美女、气质好。
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你的这种拘谨现在越来越少见，反而成了标志。
我不想引人注目，得到关注并非我本意。而且我当时就觉得，我的出现，打破了本该平静的湖面。
比如上了大学，我被要求去从事外务接待工作，经常在学校大小活动上露脸。那时大学特别流行评选校花，不知道谁想起了我，于是一夜之间我就成了别人眼中的校花。教室走廊，学校食堂，甚至公共浴室里边，很多双眼睛盯着你看。男孩们觉得你漂亮又低调，女孩们不这么认为。她们觉得你自命不凡，拿腔拿调。即便你不显山露水，也是刻意摆出来的姿态。
再加上我天生就不合群。我并不是不想凑热闹，而是怕麻烦。我不知道和不同的人要说不同的话。我说话直接，伤了别人之后都不知道自己错在了哪里。于是我吸取教训，干脆不说。
于是我一直孤独。我只有两个好朋友，中学一个，大学一个。高中毕业，那个女孩去了外地读书。我揽着她的脖子痛哭。我觉得一辈子都见不到她了。更重要的是，从今以后，再也没有人能听我说话了。大学毕业，好友嫁到北京，我又这样哭了一回。我原来埋怨父母，为什么两次选择，都让我留在他们身边。后来我明白了，原来的自己，哪怕让我做主，也是此般结果。
个人感情上呢，你的自卑误了大事吗?
外人看来，我的感情世界是个谜。我总共听说过三种传说。一是我有个青梅竹马的男朋友，帅可敌国。二是我父母早已给我规划好锦绣前程，非富二代不嫁。最恶毒的谣言是，我被有钱人包养，并且十分蛮横，每天要换不同的小轿车，车接车送。
真实情况是，我回家都会坐1块5的公交车。他们更愿意选择视而不见。他们宁愿相信自己的谎言，一边满足虚荣，一边咒骂别人。
大学四年，我收到过不少男同学的信件，短信、邮件都有。开始看到心惊肉跳的文字，我也像第一次被推上台那么不知所措，后来看惯了他们诸如“你美得就像个天使、你的笑容像夏天的太阳、我知道我配不上你不要拒绝我”这些文字，我也只能笑笑了。我想恋爱，但在那种被人质疑的情况下，我不愿意再让生活一团糟了。
现在想来，我的做法挺残忍的。就像是个女孩，在最应该阳光雨露、自由散漫的年纪，紧紧收拢起自己的放肆、冲动、叛逆，拼命磨圆自己的棱角，压制自己的激情和欲望。在应该不靠谱的时候装老成。以至于这种刻意封闭，让我失去了了解自己性格当中好与不好的机会，直接造成了如今我觉得自己是个模棱两可的人。
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你的理由是为了生存下去，必须保护自己。
毕业之后，别人说我挑花了眼，要不就是条件太高。只有我知道，我是渴望爱情的。
嫁到北京的好友给我介绍了雷。我知道这不是自由恋爱，但当时觉得那个感觉对了，就同意交往了。要是说我对雷有多么了解，真的谈不上，反而在确定感情之后，我才知道在感情问题上我有时也会鲁莽。
就像没有跨越的青春期，我和雷的爱情，没有多少激情，就直接走向了平静。每个周末，我们不会去约会，而是他躺在沙发上看球赛，我做饭收拾屋子，然后洗一大桶他的脏衣服。
人就是这样,第一次看见我跪在地上擦地板，雷也觉得不可思议。他一直以为我被宠上了天，根本做不了这样的活儿。后来感动感动着，也就习惯了。他夸我是贤妻良母，觉得我特别乖。
乖，这是我听到过的最认同的定义。一路走来，我听老师的话，听父母的话，现在有了男朋友，就听他的话。一心一意照顾一个男人，然后生一个孩子，一辈子老实本分，不让自己犯错误。
这应该就是我曾经的人生规划吧。
实践之后呢?
阴差阳错，我竟然撞见了雷出轨。“犯罪”现场，他质问我是不是跟踪他到的酒店，我红了脸。我觉得他在污蔑我。除了背叛这件事，更让我难过的是，我真的没有这么多的心智去跟踪他，这完全是巧合。
我说你这样做我很失望。雷说，我犯了所有男人都可能犯的错误，你就原谅我吧，我知道你不能放弃我，你不能允许自己犯错误。他看透了我。我感觉自己被扒光了衣服，对他的怒气和失望，全部转化成了对自己这么多年做人的否定。我冲到雷面前，扇了他一个耳光，特别响的那种，以至于把他旁边的那个女人都吓跑了。
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你做了件大快人心的好事。
那时候我也愣住了，想不到自己能做这样的事。后来回到家手还哆嗦呢。我不知道为什么我能有这样的勇气，反正那天晚上我睡得挺好，觉得自己挺勇敢的。
和雷的这次分手，我想了特别多，感觉自己脱胎换骨了，至少是精神上的。我在想，如果我也有这份冲动，这份勇敢，为什么我不能去把握自己的生活呢?我都30岁了，这么多年我一直被自己编织的壳包裹着。
原来，我不理解那些舍弃大城市去过闲云野鹤生活的人。后来去了趟丽江，看着天上那些云彩，突然有点明白了他们的选择。原来，我一看到有文身的人，就断定不是好人，后来有个同事让我看了她的文身，挺酷的。
原来，人生能有这么多的不可能。我能不能不乖一些呢?
情感口述,花瓶,婚外情,自我蒙蔽
