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遇到小我5岁的她，想这辈子都宠着她
和她是在我28岁那年认识的，那时候，她才23岁，刚从学校毕业不久。
因为家庭的关系，我连高考都没参加，就离开了学校，开始学做生意。在社会上沉沉浮浮10来年，终于有了立足之地，总算不需要对别人点头哈腰了。
事业成功后，闲下来的时间，就特别想有个家，想有个相濡以沫的人。
和她认识也算是缘分吧，我的好哥们交了个女朋友，她是哥们女朋友的好朋友，他们三个人一起租了套房子，我经常过去蹭饭，就和她认识了。
我对她可以算是一见钟情，她是个很可爱、很单纯的女孩子，不会耍心机，想哭的时候就哭，想笑的时候就笑，第一次和我说话的时候还会脸红，而且还是大学毕业的。在商场上，我见多了世故圆滑的女人，所以，她的纯与真，特别让我心动。在她红着脸和我说话的那一刹那，我对自己说：“这个，就是我要找的人了。”
她对我的印象也挺不错的，在朋友的撮合之下，我们很快成了恋人。
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我是商人，因为做生意做久了，被钱洗了脑，所以也不知道做什么事情能让她觉得浪漫，让她觉得开心。我唯一能做的，就是为她花钱，买她喜欢的东西送她，买她需要的东西送她，带她去吃好吃的东西，带她看好看的风景。
她有时候会觉得我很现实，怪我不解风情，不过，她总和我说，我是除了爸爸妈妈以外对她最好的人，事事都为她考虑。
学历差距是我心里的一个疙瘩，我总觉得自己配不上她，人家是堂堂大学毕业生，虽然不是名牌大学，但好歹也是大学，而我，连高中都没有毕业。哥们也会开开玩笑，说我这个文盲，怎么能找一个大学毕业的女朋友。每当听到这样的玩笑话，我总觉得不是滋味。我也怕她会因此嫌弃我。我问过她，会不会介意我高中都没毕业。她说我是社会大学毕业的，比他们那些书生厉害多了。
我很庆幸能遇到这么善解人意的女孩子，所以，希望好好宠着她，一辈子就这么宠着她。
嫁给我后，就没让她做过家务
交往半年后，我向她求婚，因为我真的很想要一个家了。她很快就答应了，她也觉得自己24岁了，该嫁人了。
她父母对我是有点意见的，认为他们的女儿不嫁个博士，至少也得嫁个大学毕业的，但她据理力争，硬是要跟我结婚。
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她是家里的老幺，爸爸妈妈哥哥姐姐都很宠她，在家基本上都不需要做家务，所以结婚后，我就请了钟点工。我娶她并不是让她帮我做家务的，而是用来疼的。
第二年，我们生了个女儿，我就请了住家保姆。她对照顾孩子没经验，我也不希望她为孩子所累。我希望结婚很多年后，她都能像当初相识的时候那么真、那么纯。
应该说，她嫁给我之后，过的是少奶奶的生活，十指不沾阳春水。我们结婚快8年了，她没有做过一顿饭，没有洗过一次碗，没有洗过一件衣服，连袜子都是保姆给她洗好的。
她也在上班，工作很轻松，但薪水很低，一个月2000块不到。我让她在家呆着，不用出去上班，还能多点时间照顾家里。但她觉得孩子有保姆在带，家务有保姆在做，她在家里也是无所事事，还是在外面上班好，虽然薪水比较少，但能保持不与社会脱节。我想想也对，就由着她了。
怕她钱不够用，我每个月会再给她2000块钱做零花。开车，又买化妆品，又做美容，又经常买衣服的，一个月2000不到怎么会够花呢?我赚钱那么辛苦，就是为了让家人过上好日子，想买什么就买什么，不会因为没钱发愁，当年我真的是穷怕了，穷到连书都没法念下去。
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结婚后第七年，她对我逐渐冷淡了
不知不觉，我们已经结婚7年了，想想她嫁给我的这7年，虽然我给了她丰富的物质生活，但精神上，她挺孤单的。因为工作的关系，一个月中，我大概有半个月是跑在外面的，她经常一个人在家。对于这点，我也挺内疚的，但我也是想多赚点钱，为这个家提供更好的物质保障。她对这个也有点怨言，认为我都没什么时间陪她，人家的夫妻都可以周末出去爬爬山、逛逛公园，我们只能打打电话。
我说，到了40岁我就准备退休，然后好好陪她，那时候遥控着公司就可以了，但现在还是需要事事亲历亲为，否则公司的业务很容易出状况。她也知道我是为这个家好，所以发发牢骚、撒撒娇也就过去了，让我多给她打电话，不要乱看别的女人。
我一直记着她的话，每到一个地方就给她打电话，没什么事情的时候就打电话陪她聊天。我在外面也很规矩，从来没有和别的女人乱来过，连逢场作戏都没有。
结婚7周年纪念日那天，我特地从外地赶回杭州陪她。老实说，结婚7年了，我从来没有这么隆重地过这个日子，以前都是在外地出差，所以都打打电话算了。我以前觉得，浪漫是不需要制造的，我们在一起的一点一滴就都是浪漫了。但现在不一样了，我们已经结婚7年了，很容易发生七年之痒。而且我也觉得她的心情似乎不大好，和我打电话的时候好像没那么多话好说了，对我逐渐冷淡了，一副爱理不爱理的样子，都是我打电话给她，她从来不主动打给我。我想她应该是气我陪她的时间太少了，所以，我放下了客户和生意，回杭州陪她过纪念日。
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回杭州的事情，我没和她说，到她公司楼下才给她电话。她跑出来的时候，表情相当古怪，又惊又喜，还有点心虚。我没有研究，觉得她应该是感动的，所以两个人就过节去了，吃了烛光晚餐，还看了电影。
那晚，她挺感动的，不过好像有点心不在焉，而且老是拿着手机在发短信。我问她发生什么事情了，她说有个好朋友家里有事，她帮他们开导开导。
结婚纪念日后，她承认爱上了别的男人
结婚纪念日之后，她的心情似乎没有好转，还是像前段时间那样，心不在焉。我在打电话的时候，偷偷问7岁的女儿，妈妈怎么了，是不是生病了?女儿用了她刚刚学来的一个成语：“妈妈闷闷不乐。”
情人的心是很敏感的，一点不对劲就能感觉得到，我肯定，她有事情瞒着我。
我这人喜欢爽气，不喜欢把事情都憋在心里，就问她，到底有什么事情。她吞吞吐吐了半天才说：“我喜欢上了另一个男人。不过，我们现在已经断了。”
我之前虽然感觉到有事情发生，但没预料到会这么严重，绿帽子都出来了。
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老婆说，那个男的是她认识的一个小男孩，比她小5岁，他们一开始就像姐弟那样相处，两个人说说笑笑而已，后来接触多了，她在那个小男孩身上看到了很多优秀的品质，就逐渐喜欢上了，他们都很喜欢看XX导演的电影，很有东西好聊。
我不知道该说什么，只是沉默。我真的是掏心掏肺对她，把最好的东西都给她，为了不让她累着，连孩子的事情都不要她操心，到头来，她竟然这么对我，我感觉心凉透了。
老婆让我原谅她，她也只是因为太寂寞了，所以才想找个人陪，他们之间什么都没有发生，只是暧昧了一下。想想也是，结婚7年，她一个人在家的时间占了大半，成天对着保姆和年幼的孩子，会寂寞也是正常的。
老婆说，他们以后不会再见面了，也不会再有联系了。所以，我原谅了她。
为了挽回我们的家，我最近都待在家里，宁愿生意少做一点，也要保全这个家。我努力让自己不去想妻子那晚说的话，当作什么都没发生过，还像以前那么好。
可是，前两天，我看她手机，发现他们又一起出去喝茶过了。我问她有没有出去，她没有否认。我觉得很难过，现在，我都不知道到底该不该原谅她了。
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爱情在不同的人身上有不同的体现，与经历、个性休戚相关。但完整健全的人格下产生的爱就如一个完整健全的人：有手有脚，有头有身。爱应当有两只手，会去爱，也享受被爱。在生活中，懂得响应别人的呵护并心怀感激，亦能及时送上自己的关怀体贴。一对情感健全成熟的恋人其实在甜蜜的相爱过程中，互相扮演了对方的父母、兄弟姐妹、宝贝乖乖等一切情感角色。
不懂得去爱的人，必然也不懂得享受爱。配偶给予的娇纵、宠爱在不懂得爱的那一方眼里，是理所当然，是天经地义，是自己应得的。于是，他(她)自然也意识不到自己该为两人的关系做些什么，也享受不到为一个人付出之后获得的满足感。他(她)的世界里只有自己的喜怒哀乐。
蓝色倾情和妻子的爱情关系就像一个畸形儿，一只手非常非常长，把所有的事都包了，而另一只手因为长期无所事事就孱弱无力，短小扭曲。
时间久了，老是承担所有事件的长手也会觉得累，而短手呢，既空虚无聊，也不见得领情。在寂寞中，短手倒宁愿自己到处找点事情做做，动一动，玩一玩，也找到属于自己的生活，尝到独立的滋味。特别当长手给短手提供的呵护仅仅限于金钱的照顾时，短手就更不满足了。
个人感觉，蓝色倾情与其说娶了个老婆，不如说是供了个瓷器在家。瓷器固然养尊处优，可她内心深处，并不见得比做一个红尘妇人更为幸福。她也许更希望与丈夫倾心交谈，携手散步，一起张罗柴米油盐，一起抚育婴儿，分享彼此的经历、情感，两个人的世界可以交叉与融合。
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男人该如何守护婚姻，这方面的知识，很多中国男人刚从蒙蔽的小农经济文明中苏醒，就仓促要面对现代文明下诞生的新家庭模式，因此他们要学习的还真有很多。娶个妻子并不是买回来一件高级的家什。不少男人都有这种错觉，仿佛从将妻子娶进门之后，一切万事皆休。有的人呢对这件“家什”粗暴无情，想怎么使用就怎么使用，要求家什完全服从自己的意志，很快就将关系破坏殆尽，即使婚姻能够持续，婚姻质量也极低。也有的人呢，虽然仔细呵护“家什”，像对待高级瓷器一样，捧而藏之，可本质上，还是对待一个物品而非对待一个人的态度。
说到这里，还是要夸奖蓝色倾情一句的，爱妻精神要发扬光大呀。你已经做得不错了，只是，还需要调整方式，夫妻关系是一个精细工程，光解决经济问题是不够的哟。深入和老婆谈谈，你们的关系中还缺什么，她渴望什么?她需求什么?告诉她你会朝这个方向努力。同时，也义正辞严地告诉她，如果还想将家庭朝好的方向建设，就应该收心了，珍惜已有的，与其从婚姻外偷一点额外的滋味，不如在婚姻里调教老公，获得合理合法合情的满足。
如果从传统的角度去看这个情感故事，相信许多人都会觉得女主人公太不珍惜。老公给了她可以给的一切，真诚而用心地去为她付出了自己可以付出的，可她却给了他一个无法接受的现实。
这对夫妻的情感经历，有一点让我印象深刻，那就是丈夫一直像对待女儿一样对待自己的妻子-给她提供好的生活条件，不让她受苦，不让她受累，不让她做不习惯做、不会做的事。
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丈夫这样的行为本来是无可厚非的，因为他觉得只有这样才是真的对妻子好。只是丈夫可能不知道，他这样的想法和行为可能是自己内心需求的一种投射，或许他的成长经历中缺少这些需求的满足，所以他会希望在与妻子的关系中通过“给予”的方式去弥补自己内心曾经有的缺憾。
这个婚姻开始一直按照这样的模式在进行，丈夫乐意付出，妻子接受并享受。只是我们都容易忽略一个重要的事实，那就是人的需求是会变化的，随着人的成长内心的需求也会有所不同，有时候甚至会有很大的不一样。
23岁的女孩现在已经成了孩子的母亲，8年的岁月会让一个人有许多成长。如果是一个刚出生的孩子长到8岁，那些变化人们都能够理解，但人们往往会忽略一个“成人”在成长后的需求也是会发生变化的。
这几年，丈夫一直都在按照原来他认定的方式与妻子互动，虽然在这个过程中妻子已经表现出了她对内心需求的愿望，但丈夫一直抱着“只要我真心地对你好就可以了”这样一个信念，无意识地忽视了夫妻关系中的许多变化。也许丈夫也意识到了这些问题，但他不知道该如何去面对和处理这些潜在的冲突。
这个婚姻有很好的感情基础，只是在这几年的相处中，双方可能都忽略了对方的需求和感受，也忽略了自己的需求和感受，并且对内心的这种愿望没有用一个比较合适的方式去表达，或者说表达的时候并没有引起对方的重视。
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从丈夫的角度来看，你娶的是一个妻子，你可以像对待女儿一样去爱她宠她，但要避免内心总期望对方是一个永远不会长大的女儿。如果总是这样，当她长大的时候，就会让你无法接受。你可能会因为自己的经历而意识到了自身的某些不足，但这些不足并不是不可以被你弥补的，如果你经常无意识地回避，就会造成对妻子的内心需求无意识地忽视。其实，很多时候可能对方并不一定都需要你事事去做到，是否能理解和尊重对方的需求有时候可能会更重要。
从妻子的角度来看，你以前可能一直给丈夫一种需要去宠爱的感觉，对丈夫表达感情的方式可能也是比较接受的。随着你年龄的增长，你的许多愿望和需求也会发生变化，但丈夫可能并不一定都会关注到你的这些变化，所以，在适当的时候要表达自己的需要。让丈夫看到一个已经长大了的妻子，对双方都会是有利的。丈夫虽然会在某些方面表现得不尽如你意，甚至可能会忽视了你内心的感受，但他对你的感情很真。
婚姻和感情是两个人的，所有的结果都是两个人互动的结果，把原谅对方变成相互去理解对方或许会更有建设性一点。
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