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“我喜欢风。因为我感觉风是自由、洒脱而率真的。我一直记得几年前看到的一句话:风从来处来，云往去处去。经过这么多的事情之后，我愈加欣赏这句话所蕴涵的境界:坦然接受命运赐给的苦涩或甘美的果子，不抱怨，不奢求，不拒绝。就像那率性洒脱的风，一切顺其自然，仅此而已。”这是结束采访时，这个看起来很年轻，很知性，却已近不惑的女子对记者说的话。
小村庄走出的女大学生
我的老家在豫东一个偏僻的小村庄，父母有8个孩子，我排行第六。那时侯，为了养活一大家人，父母整天忙着在生产队挣工分，除了管我们吃饭穿衣，别的根本无暇顾及。也许是因为生活的重压吧，父母经常吵架，有时侯心情不好了，脾气暴躁的母亲二话不说，抬手就打我们。可以说，现在回想起来，童年几乎没有什么快乐的细节。
但父母无疑又是开明的，不管是男孩女孩，只要你学习好，愿意读书，家里就供。也许是潜意识里想引起父母的关注吧，从小我就成绩很好。1978年初中毕业的时候，整个中学考上县重点高中的只有两个人，我是其中一个。
1979年的春天，刚大学毕业就当了教师的大姐来学校看我，意外地发现我全身浮肿。大姐拉着我来到医院，经过检查，我患上了肾炎。我只好办了休学手续，回家养病。
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虽然医生嘱咐必须严格卧床休息，但看到里里外外忙碌的父母，我根本不敢把需要卧床休息的医嘱告诉他们，照样帮妈妈做饭，洗衣服，喂猪。肾炎病人不能吃盐，我只有天天吃白饭，但我一点也不觉得苦。我难过的只是我不能坐在课堂上读书了。
这样的日子过了半年多，我的病慢慢好了。1979年底，我又回到了学校复读高一。那时候的高中是两年制，也许是因为把书本丢开的时间太长了，1981年高考的时候，我落榜了。
那时候家里已经分了责任田，正需要劳动力的时候。二嫂也已经进门了，因为我上学的事经常跟母亲吵架，因为我上学需要花钱，同时家里少了一个劳动力。但是我想上学，想圆自己的大学梦。最后母亲顶住了压力，把我又送回了学校。
1982年的暑假，我接到了郑州工学院的录取通知书。八十年代，大学生很少，更不用说是像我们这种偏僻的地方了，可我们家就出了两个(我大姐是文革前的大学生)。这消息轰动了方圆几十里。看着母亲开心的样子，我想，这是第一次，母亲因为我而这么开心。
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我相信他如同相信我自己
1986年，我大学毕业，分到郑州一所中专做老师。也就是在这里，我认识了我的丈夫。他跟我是校友，人很踏实，业务不错，又很心细。我们谈朋友的时候，他可以事无巨细，把我照顾得舒舒服服。让从小就缺少爱，从不知受宠为何物的我，一下子找到被人疼的感觉。我认定了他就是我今生可以托付的人。
他父亲去世得早，母亲养大他们弟兄三个。老大生了两个女儿，老二因为残疾没有结婚。可以说，在他身上，倾注了他母亲太多的希望。她希望儿子早点结婚，自己也能早点抱上孙子。
也是为了老人的心愿吧，一年后我们结婚了。1989年，我们可爱的儿子呱呱坠地。天遂人愿，全家人都很高兴。
我们在一个学校里工作，在事业上，往往需要一个人做出点牺牲，照顾家，在后面支持另一个全力发展。我们当然也不例外。为了整个家庭的未来，我把照顾家的担子担起来。我不觉得有什么不对，因为我觉得我们是一个整体，他的也就是我的。他很上进，工作也得到了同事们的一致认可。几年来该拿的职位职称什么的都有了。稍晚几年，我的职称问题也解决了。我们还集资买了房子。儿子聪明，健康，家庭和睦，这样地圆满，我感觉很知足。
我就在这样的幸福里麻痹了自己。我相信他，如同相信我自己。但我不知道，生活里总有出乎意料的事情发生。
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他要去拯救另一个女人
也许男人都是喜欢弱者的吧。她是他办公室的同事，因为丈夫有了外遇，一个人带着个女儿生活。刚开始的时候，我也很同情她，当丈夫在工作、生活上去帮助她的时候，我也并没有反对。
但渐渐地，我感觉到情况发生了变化，他对她已经超越了初衷，开始有了男女的牵挂和不舍时，我意识到了事情的严重性。
晚上我们散步的时候，我对他说:“你以为自己是唐僧，想拯救天下所有受苦受难的人。可是你知道不知道，你拯救了一个人的同时，却伤害了一大群人，包括你的家人。”他沉默了许久，说:“我不想伤害她。”
听到这话，我悲从中来。我想，他不想伤害她，只是因为他觉得她是个弱者。我想起以前他醉酒时曾对我说过的话:“你聪明，能干，我在你面前没有男人的优越感，没有心理优势。”我想，不错，他需要的也许就是那女人的崇拜。
又一个周末的晚上，我走进他的屋里。对他说:“十几年的婚姻，不可能没有磕磕绊绊。也许，我平时正面激励的话少，求全责备的话多了些。那只是因为我把你当成了我自己。现在的你，往前走一步是悬崖峭壁，往后退一步是海阔天空。只要你退回来，我可以不在乎，当作什么也没有发生。”他只是抽着烟，什么也不说。我看着那张没有表情的脸，突然觉得很陌生。这就是那个跟我同床共枕了十多年的爱人吗?我真的知道他在想什么吗?
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但即使在这样的情况下，我依然没和他吵架。我想挽救这个家，我想把他拉回来。直到有一天晚上，我终于在她家的门口堵到了他。
那一刻，我羞愤交加。我说:“我给你最后一次机会，你是选择她，还是选择我和儿子?”他还是不说话。我知道他是铁了心了，是逼着我说出“离婚”两个字。我流着眼泪说:“结婚的时候，咱们俩曾约定，任何时候，都不许拿‘离婚’两个字来威胁对方。可是今天我说了，是你逼着我说的。这也正是你要的结果吧?!”
2004年年初，我们终于结束了这段长达十六年的婚姻。而他，也在一个月内迎来了自己的第二次婚姻。睡不着的夜晚，我想起亲朋好友劝我的话:拖住他，让他也不能好过。可是我忘不了儿子的神情。在我们冷战的这一年，儿子心里很难受，可是他什么也不说。在学校里，他郁郁寡欢，一个人呆呆地坐在座位上。班主任发现了他的异样，问他怎么了。他放声大哭，说:“老师，我心里特别难受，爸爸妈妈要分开了!”当班主任掉着眼泪给我说这些的时候，我心如刀绞，眼泪奔涌而出。我想，这样拖着，就像一个伤口，让它一直张着口流血，让所有的人都感觉到疼痛，不如早点包扎起来，让自己忍受那份折磨。我对自己说，结束吧，只当是为了儿子。
在反思中解脱了自己
办手续的时候，我们征求儿子的意见，他哭着说:“我不管，我就要住在家里，跟妈妈在一起。”就这样儿子跟我住到了一起。生活似乎平静了。可是，只有我自己知道，这平静后的伤口，一天到晚，还是会时不时地被揭开。他们的新家跟我在同一个家属院，每次经过大门的时候，都会看到他们窗上的“喜”字。偶尔还会不期然地碰个对面。我也曾经想过换房子，哪怕小一点也认了。可是因为这样那样的原因，到现在也没换成。儿子住校，平时的那些夜晚，我就一个人呆在空荡荡的家里，从这个屋走到那个屋，不知道该做些什么。家里有很多以前的照片，我全收拾起来了。我不敢看。那些快乐的点点滴滴，像一把把的盐，撒在伤口上，让我疼到浑身颤抖。
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儿子特别懂事，这一年多来，几乎没惹我生过一次气。当他贪玩或我心情不好吵他的时候，他也从不跟我顶嘴。可是看上去那样高大健康的儿子，身体却不太好。去年一年就得了阑尾和胆囊炎两场大病。每次接到儿子从学校打来的电话，我都是胆战心惊。每个周六的下午，我不管多忙，都会早点回家，我不想让儿子回家看到的是一个没有妈妈的冷冰冰的家。
这场失败的婚姻，也让我更深刻地反省我自己。跟他一起生活的时候，我丢失了我自己。不舍得买品牌衣服，也很少去注意自己的外形。学校鼓励教师去读研，可我觉得自己都快40岁了，还上什么学，只要老公好就行了。我就像那只幸福的青蛙，在慢慢加热的温水中沉溺了自己，也杀死了自己。
想起曾经在网上浏览到的一段话:没有人是要故意变心的，一个人，当他在爱你的时候，是真的爱你;可是当他不爱你的时候，也是真的不爱你了。他在爱你的时候，没有办法假装不爱你，同样地，当他在不爱你的时候，也真的没有办法再假装爱你。爱如捕风，可又有谁能抓得住来去自由的风呢?也许，结束，于我于他都是一种解脱吧。
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有人说，一个人的寿命如果按正常80岁来计算的话，应该可以分为四个阶段。头一个20年是一个人学知识的成长期，第二个20年是一个人事业家庭最有创造力的时期，第三个20年是巩固期，第四个20年是享受期。我想，我没有巩固好自己的前两个阶段，在第三阶段开始的时候我失去了所有，那么就让我的生命从现在开始吧。去年，我报考了郑大的研究生，现在已经上了快一年了。平时要工作、学习，节假日就跟好朋友去逛街，做美容。时间在忙碌中过得很快。元旦的早晨，我看着镜中的自己，那个容光焕发的40岁的女人，想:女人，真的要学会疼爱自己。一个女人，如果连自己都不爱自己，别人又怎么会爱你?
儿子一天天长大了。我知道，在他从少年走向青年的这最关键的这几年，有很多东西，是细腻的母亲所给不了的。可是，对于感情，我有希望，但真的不敢再奢望太多。
几年前我看到一句话，到现在还清楚地记得:风从来处来，云往去初去。经过这么多的事情之后，我愈加欣赏这句话所蕴涵的境界:坦然接受命运赐给的苦涩或甘美的果子，不抱怨，不奢求，不拒绝。就像那率性洒脱的风，一切顺其自然，仅此而已。
(文中人物均为化名)
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