1、某日，一女遇劫匪,颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，新工作又没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”之后，此女一路出示毕业证，均平安无事.最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。一番纠缠后，劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:“我们大学生咋就这么命苦呀！” 谁知劫匪最后说了一句： 妹子，你搞错了，我~~``我~~``我是研究生!
2、一大公司的老外学了点汉语，一天早晨上班看见女秘书便上前打招呼：“你妈好”！女秘书瞪了他一眼，他觉得不对劲，于是又说：“好你妈”！女秘书很生气。老外又说：“妈，你好”！
3、法新社报道 12月8日 巴黎
近日，总统萨科齐收到一封华人的匿名信笺，内容只有“qs-IHS-IN”几个字母，而后召集了法国顶级密码专家前来破解,但也未能破解!今天特低调求助中国外交部。
外交部回答: 把信拿反了...
4、一位女子，开出征婚条件有两点：1、要帅：2、要有车。电脑去帮她搜寻，结果：中国象棋。这位女子不服搜出的结果，又输入：1、要有漂亮的房子；2、要有很多钱。电脑帮她再次搜寻的结果：银行。次女子让然不失望，继续输入条件：1、要长得酷；2、又要有安全感。结果电脑搜出的结果是：奥特曼。此女子仍然不失望，还继续输入条件：1、要帅；2、要有车；3、要长得酷；4、要有很多钱；5、要有漂亮的房子；6、又要有安全感。
电脑帮她再次搜寻的结果： 奥特满在银行下象棋
5、一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！块的也就罢了，你好歹用彩色笔画吧，用铅笔画！黑白的我也忍了，你好歹用个好点的纸啊，给我用草纸！草纸我也认了，你用剪刀剪整齐啊，你这撕得到处都是毛边！有毛边我也罢了，你弄个长方形的啊，结果你撕个三角形的.......
引用得写全点~~
6、夜晚,我一个人在家,关上大门,关上窗户,拉上窗帘.打开电视机把台调到CCTV-5 想看一下中国男足.才看了5分钟.这时突然发现开门声.我一惊马上起身关上电视机.这时朋友进门.看见我的窘样,说:哇,你在看A片？ 我赶紧连说没有.
他就打开电视机,看见在播男足.就说:啊？你在看中国足球队比赛？我的脸瞬间红完,马上说:不是,不是,我是在看A片!!!!!
7、计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。
一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。
这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“
8、村妇报案说：“丢人那!俺昨晚被强了。”警察问：“他那人长啥样？”“那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。”
9、一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
10、一对情侣再海边散步，女人忽然说：“看军舰。”男人微笑着说：“哦，是啊，好大的军舰啊。”这时男人又说：“亲爱的，我这几年花再你身上的钱都够买一艘那样的军舰了。”可这时候女人不乐意的说：“你妈个比的，这几年你他妈再我身上打的炮都能把那艘军舰炸沉了。”
11、一位女子，开出的征婚条件有两点：
1.要帅
2.要有车
电脑帮她搜寻的结果：象棋
一位男的，开出的征婚条件有两点：
1.美丽的
2.会做饭的
电脑帮她搜寻的结果：美的电饭锅
12、人生感语：当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！ 小姐向警察解释自己没有卖淫：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算抬高物价。警察：后来呢？小姐说：教他如何使用，属于售后服务。
13、一个火暴脾气的乘客，跟一只鹦鹉一起大骂乘务员，结果被双双扔下了飞机，在空中，那只鹦鹉对乘客说：“你丫又不会飞，瞎牛逼什么？”
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