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倾诉人：爱儿/女/33岁/自营公司
时间：10月21日 地点：云龙湖金山塔
记录整理：阿狸
爱儿身材娇小，衣着有着与个人气质吻合的格调。阳光、松涛、鸟鸣、湖水拍岸，但爱儿说，如今她并不喜欢这样晴朗的天气，她喜欢阴雨天，因为阴雨天契合着她现今的心境，很难相信眼前这个喜欢笑到眉眼弯弯，语调轻快利落的女子心中会有这样沉闷的想法。于是，我在爱儿的娓娓道来中，逐渐一睹她安宁之下内心的波澜与苦楚——
发现丈夫网上红颜后，我也学会了聊天
我18岁就和晨相识，当时双方家里都反对我们相处，但渐渐了解后，也就同意了。19岁时我和晨同居，过了一年，我开始做生意，又过了一年，我和晨结婚，两人恩爱和睦，家庭关系美满，我和婆家相处的也很好。
只是花无百日红，我与晨的感情也从他开始上网后，产生了裂痕。2008年，晨学会了上网，之前我和晨说好，上网可以，可是不能上网聊天。
可没多久，我发现晨不仅上网聊天，而且和一个东北的女网友产生了特别深的感情。那时我才生完第二个孩子，刚满月子，夜里空调开的冷，我被冻醒了，看看时间已12点，而晨还坐在电脑前，我拿了一块毛毯走过去想给晨盖上，但走近时，我看见晨正和一个女孩子聊得热乎，当时那种心情不知该怎么形容。
见我醒了，晨连忙把电脑关上，解释说只是一个普通朋友，心情不好时才和她随便聊聊。我心里特别难受，抱着被子去卧室外的沙发上睡，我想，有什么话不能给老婆说，非得和一个不曾谋面的女网友说呢?那段时间，我有产后忧郁症，还吃着药，发生这样的事，我的精神更不好了，这事不能和家人说，怕父母担心，和别人说谁又能理解呢?晨说不会和那个女网友再聊天了，但我知道他并没做到，晨有时出门，半个多小时手机都处于通话中。但除此之外，晨对家庭来说还是非常尽责的。无奈之下，我只有默许，只要晨对家庭还保持着这种责任心，和那个女网友不发生什么实质性的关系。但我还是心有不甘，我责怪晨：“你这属于感情出轨，对我就是一种感情的折磨。”晨说：“只是朋友关系，才不像你说的这么难听。”出于赌气，也有好奇，我也开始学着上网，在网上聊天。
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一次朋友在QQ上问我：“你干吗呢?”我回道：“这会心情不好，别烦我。”朋友又问：“你怎么啦?”我说：“没啥。”而这时朋友才说，我不是你的朋友，只是在用你朋友的号。冒充我朋友的人叫君儿，其实我们也算认识，同样都是生意人，相邻不远，只是面熟，没有说过话而已。
渐渐的，我和君儿经常聊天，也是在这之后，我才理解晨所说的，为什么有些话不想讲给身边人听，却能够说给网上一个不相干的人去听。我有烦心的事，经常说给君儿听，君儿家庭关系不算好，有什么不开心的事，也常常说给我听。现在想想，我和君儿，其实更像是同命相怜的关系。但不得不承认，我和君儿聊天的日子里，是我最快乐的一段时光。
见到网聊纪录，震怒的丈夫向我动手
丈夫念念不忘从前，苦闷真正开始
有一天，闲着无事，我在网上做了个星座测试，测试结果说我最近有桃花运。不一会儿在网上见到君儿，我把这个测试当成笑话讲给君儿听。君儿问我：“你信不信会走桃花运?”我说：“不可能吧，我天天两点一线的，连门都很少出，怎么可能?”君儿开玩笑地说：“那如果我是那株桃花，你不就走桃花运了吗?”我哈哈笑：“那太不可能了，我们只不过是朋友。”当时君儿没事经常来店里坐坐，有时带了我的孩子和他的孩子一起玩，我觉得朋友能够处成这样就很好，但晨有些不乐意。君儿开这种玩笑后，我上网就少了些，君儿见到我时，说：“别介意，我在和你开玩笑呢。”而没几天，晨在网上和那个女网友再次联系让我发现后，我很生气，在网上遇到君儿时，我把这事告诉了君儿，君儿安慰我，说现在社会就这样，还说我的生活太封闭了。君儿开导我之后，我的情绪稍微好了一些。
又过了一个月，君儿在网上问我：“你的桃花运还没到?”我说：“没有。”“我要做那株桃花你还不愿意，看，桃花没有了吧?”君儿再次开这玩笑时，我也玩笑般地答应：“行，行，就让你做这株桃花吧。”
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但随着聊天次数的增加，我还是和君儿有了些微妙的感情，虽然和第三者无关，但已经成为一种习惯。君儿又专门给我申请了一个QQ号，说他随时都在网上，如果我有不开心的事，随时可以告诉他听，他甘愿做我的出气桶。
晨发现电脑里有个陌生的QQ号，就问我要密码，我没有给他，他就坐在电脑前一直试，一直试到深夜一点多，终于试出了密码。看见聊天记录，晨震怒之下第一次动手打了我，我任由晨动手，直到鼻青脸肿，我想他如果能心里舒服点，那就打吧，我会没有亏欠感。
第二天，我离家出走时，在路上见到了君儿，两人见面，也不好多说什么。晨找到君儿，不许他再来我们的店里，不许和我联系，甚至不许君儿继续在徐州做生意。我离家出走，当晚就冷静下来，打电话让晨把我接回家。君儿则用了一段时间处理了徐州的生意，然后独自远走南方。
君儿的远走让我心里很是过意不去，我和君儿的交往并没影响到互相的家庭，聊天只是一种同病相怜的精神偎依而已。去年君儿要离婚时，还是我劝君儿回心转意，一个家庭的结合不容易，哪里说拆就能拆开的，而我也从没想过和晨分手。只是当君儿走了，我有什么苦闷的事，再也无人去说了。
我彻底沦入封闭压抑的日子里。我想也许我的感情有点走私吧，所以我还是有种对不起晨的感觉。晚上我睡不着，一个人坐在窗前。我不敢有难过的表情，不敢发呆，不敢胡思乱想，心里再不高兴，脸上还要装出一副高兴的样子，不然晨看见，就会不高兴地问我：“你在想什么，你有什么不高兴的?”
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有一次，和晨吵嘴，我哭了，晨说：“有本事找他去，找他倾诉，他会教你难过的时候该怎么做。”我换衣服，晨不想我穿那一件时，晨会说：“穿衣服给谁看的，不就是为了给我看吗?”我只好换一件。晨变了，我也感觉我和从前不一样了，我在朋友面前笑，一个人时却常常感觉特别压抑和忧郁。从前心情不好，还可以自己开车出去走走，那时偶尔会给君儿打个电话，或者和君儿一起出来走走，说说心里的烦恼。而现在我一出门，晨就会非常敏感。晨知道我和君儿去过大龙湖，我和君儿在网上曾聊过大龙湖有一株非常好看的芙蓉花，我第一次在那里见过一朵花从含苞到绽放的样子。晨看到聊天纪录，此时大龙湖与芙蓉花，成为晨心里的伤疤。而揭开这伤疤的，往往是晨自己，他无法接受，有一天，晨说：“我今天在家门口看到一株芙蓉花了，看到后心里非常不舒服。”我不敢在晨面前多说什么，唯恐哪里说的不对，让他心里又会联想起君儿，又会不高兴。
我现在很少出门，晨将我圈在他一个人的圈子里，我去练瑜伽，晨不想让我去，我硬是要去的话，晨就会不高兴，但见晨不高兴，我还是会放弃。家门口每天都有跳广场舞的，跳舞的都是附近的嫂嫂大娘们，我也去了，权当锻炼身体，我学的快，跳的好，于是她们让我学新的舞蹈来教她们跳，我同意了，但晨知道后又不高兴了，不许我去，我只好不去，偶尔晨不在家时，我自己在网上看看。我现在处处都受限制，去哪里，出门前都得告诉晨一声，他不许我在外时间太长，过了规定的时间他就会打电话催我回去。我有时压抑的受不了，有时想，也许是自己不对，他不许你做的事，你不去做不就行了呗。
前阵子，我给君儿发短信：我们还能回到以前吗?心里不痛快的话，能够聊一聊。君儿回短信：不可以，如果再回到以前，我倒无所谓，可是你老公还是会不高兴的。
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苦恼的心事，谁也没法说，朋友都是我和晨共同的朋友，心事无处说，一个人坐在电脑前听听歌，晨还训我，我心中说：我所有的喜欢都被你扼杀完了，我还能做些什么?从18岁认识起，我就和晨在一起，没分开过，每天一睁眼，就知道压抑的日子又要重复来过，每天都是一样的。别人看我，有房有车，老公对我这么好，但心里的苦闷，谁能知道呢，我想，你们是看着我过的好，我却是有苦不能说，倒不是晨给我气受，但晨的做事方式，将我压抑的连一条发泄的路都找不到了，就像一只圈养动物。
未来茫然无味，
但我还得继续下去
晨仍疑神疑鬼，有一天，他竟然说出：“孩子这么漂亮，长的不像我，不知道是不是亲生的。”我当时惊呆了，他动手打我时我还没有感觉到如此受伤害，他怎么可能说出这样的话?从那时起，我的心寒了。我仿佛被他逼进一个死角，怎么也走不出来。
有一天天气很好，我对晨说：“天这么好，不如出去走走。”而晨却冷笑着说：“是呀，牵着另一个人的手在湖边走走，感觉更好。”3个月前，我到家时，看见晨正和那个女网友聊天，聊着情人的话题，我转身走了，全身都在发抖，我想，当晨看见我和君儿的聊天记录时，是不是也是这样的感觉?
单调的日子每天都是一样的，这事过去快一年了，晨都没能调整好自己，其实我也没能调整好自己的心态。一个月前，我在东站看见一个人，很像君儿，我急忙走过去想和他打招呼，但离近些，却发现不是君儿，是我看错了。我想，我怎么能看错了?这样呆站着时，一辆出租车驶过来，一下子把我撞倒，好在没什么大事。
我知道君儿回来过，但他回避着没有见我，我明白君儿的想法，他怕给我再次带来麻烦。君儿离开徐州后，曾叮嘱我：如果再和晨吵嘴了，要懂得回避矛盾，让我自己保重身体。有时走在我和君儿曾经走过的路上，我会不由自主地想起君儿，之后又陷入自责。这辈子就这样了，下辈子，我什么都不做，就做一棵树，站在那里，谁也不依谁也不靠。
(文中人物均为化名)
采访手记
爱儿是个感情非常细腻认真的一个人，正因为认真了，所以才会痛苦，几乎所有的婚姻生活都是乏味枯燥的，网络知己，虽然看似单调生活的一味调味剂，但很难把握掌控，所以失去时，索性就让它失去吧。如果想化开爱儿的心结，其实晨才是最好的助手，换种方式，换种心态去处理目前的关系，即使回不到从前，最起码能够改善一下婚姻关系吧。
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