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这是一种尴尬的身份：留在记忆里，日子久了，苦也生甘;带到生活中，有可能是一面摔破的镜子，一个打翻的调味瓶。经历成了故事，被激活的只有刻骨铭心。这块情感之路甩下的路牌，顽强地立在原地，等待回眸。
于是，我们张罗了这场特殊的聚会——
初恋教我成长
吴文燕
和前男友的爱情是我的初恋，那年我才19岁。有个朋友接手一间酒吧来经营，开业初期，我负责每晚前往酒吧坐场壮人气。我以为每晚必到的他也是酒吧老板叫来赶场的熟人，就抛开矜持，和他侃侃而谈。他听我说话的神情挺有意思的，笑而不语，连眼睛里都装满了笑意。
后来我才知道，他是酒吧刚开张的第一个常客，因为他有一段情游荡在这酒吧里，即使他的爱人离去了，酒吧歇业了，如今又易主开张了，他仍舍不得离去，常常来这里回味他的那段情。慢慢地，他喜欢上来这里和我聊天的感觉，他说我豁达开朗，善解人意。
再后来，我们相爱了。他是个头脑精明，有才华和见识的男人。他的温文尔雅和体贴入微如同阳春三月般暖人心怀。他会为了不错过看我发表的文章而特意订上一份他不喜欢的报纸，他会为了安慰失落的我开车搭我去看夕阳，对着夕阳和我大唱《锦绣前程》，他还会在我忙得一塌糊涂的时候，来我家帮忙搞清洁卫生，甚至还肯陪同我带我那只爱猫去兽医站做绝育手术。
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他了解我的一切，我的喜怒哀乐他感同身受。他总会在我最需要他的时候出现，是他教会了我很多待人处事的道理，并鼓舞我要努力地生活和学习。我感谢上天，让这样一个近乎完美的男人来爱我。
直到我要和他分手之前，我才知道，他爱我，是因为我的长相和他前女友有几分相似，而我的纯真善良更填补了他前女友的自私和心胸狭隘。但是我再优秀，也比不上那个女子的成熟韵味，抵挡不住她留给他魂牵梦萦的那份深厚感情。他对我的爱，含有大部分的怀旧情愫，他总能在我身上寻找他前女友的踪影。
所以，当那个令他恋恋不舍的女人受伤了，再度回到他的怀抱时，面对两个相似的女子，一向精明能干的他表现出含糊不清来了，在我眼里，他的模棱两可，已经意味着选择了。
在我要离去时，他问我恨不恨他，我告诉他，因为我太爱他了，所以，掩盖了对他的恨。他说他了解我，我一定会后悔，一定会回来找他的。但是这一次，他猜错了，纵使我再爱他，我也有尊严，不能容忍爱我的人，一颗心游离在我和另一个女人之间。
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初恋是一枚酸甜的梅子，本想含着它细细品味那缭绕舌间的酸甜可口，无奈最后泛上心头的却是酸涩滋味，我只好吐掉。他曾说过，我的心很稚嫩和脆弱，他要让我改变，教我学习坚强，让我成长起来。不料，最终让我从此变得坚强、成长起来的，却是他给我不经意的伤害，以及我和他之间那段难以磨灭的恋爱回忆。
从去年开始，他频繁地致电给我，说他想念我。我明白他的意思，但是我和他之间的爱情已随光阴一去不复返了。感谢他教会了我许多东西，也因为他给我不经意的伤害，更让我懂得了珍惜爱情。如今，我已经藏掖起我和他的那段记忆，一往情深地爱我现在的男友，绝不让我受过的伤害在我现任男友身上重蹈覆辙。
当伤害结成心底的疤
海容
他结婚了，大肆张扬，摆宴席，遍告圈内人，除了我。
有人说，爱情的维系时间长度只有18个月至30个月，然后归之于平淡或者消亡。我和他，整整五年。
我们没有与那些时尚的新派们一样选择同居，而是很低调地利用业余时间约会，因为在同一个单位，不打算轻易让别人知晓。所以，五年的时间，我们约着一起吃饭、跳舞、喝茶，别人怀疑着，却没见过半点的马脚。偷偷地笑、偷偷地幸福，一切都充满着神秘的味道。
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如果没有意外，我们会按照常规，走入婚姻的巢穴，因为彼此了解，内心安定，只等着平淡地一起生活。从来，平淡都是杀死激情的刽子手。尽管面对平淡我也曾有过是否如此下去的怀疑，但还没有容许我想出对策，意外就在短短的时间内发生。这让我明白，所有的事情在持续状态时都不必着急，早晚有一天，都会有一个结果来交待。
他认识了另外一个人，迅速背叛了我，然后对我说：我怀疑自己一直没有爱过你。如果你认为是伤害，那么你，就自认倒霉好了!
这样的话语从他的嘴里喷涌而出时，我对人性充满绝望——曾经那么亲密无间的人，眨眨眼就可以风刀霜剑严相逼!我可以容许背叛，却无法接受自己那段岁月被彻头彻尾地否定。
无法接受这样的事实无法转变自己的心态。我失眠，我厌食，我脱发，揽镜自照，俨然已窈窕淑女。我苦笑，看来准备的N个减肥秘方派不上用场了。
自闭一段时间后，猛然问自己，已经浪费了那么多时间还要继续浪费吗?遂觉悟，开始读书、写字、会友，日子渐渐好过起来。
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有人说，忘掉一段感情的最好办法是开始一段新的恋情。也有人说，忘掉一段感情有的人需要两天，有的人需要一个月，也有的人需要半年或一生。
时过一年，我没有以新来替换旧，怕受伤害固然是一个原因，也因为给自己加压，没有那许多闲适的时间。
想起他，依然做不到云淡风轻，不能像想起一个陌路人，也不能如同想起一个普通的朋友。但是我会告诫自己，那只是过去的一段经历，痛苦也好，快乐也罢，都是人生中宝贵的体验，绝不再折磨自己脆弱的心灵。就好像有个伤口，不碰它，自然会随着时间的推移，慢慢地结成一个疤。只是这个疤，它长在我的心底，是个纪念，轻易不能揭开，揭开了就是一段痛。就让它静静地呆在那儿，提醒自己曾有过那样一段青春岁月，不会因为他一句话，就否定了那份经历。因为它已经存在过，再也无法更改。一定让这个疤停留在那儿，提醒着自己，再去寻找爱时，一定要睁大眼，看看清，是不是真爱，是否值得付出爱。
经典非流行
廷帅
我们的恋情始于电台里的一档节目。上大学的时候，每晚熄灯以后，总是特别钟情于电台里一档叫做“经典非流行”的古典音乐节目。“恢弘的交响，如歌的行板，如诉的歌声，精致的小品”，于是总想像着在不远的远方也有人和我一样，在洗去一天的喧嚣和疲惫之后，用心聆听感悟，想像着在泡沫一样的年代有一段经典却不太流行的恋情。而她就是我想像中的人。
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我始终执著地迷恋音乐。在别人眼里我是十足的异类：留长发，听摇滚，玩乐队。我听哥特，听工业金属，听后朋，我以最唯美的暴力美学方式去报复或者说是去遗忘这个充满暴力与喧嚣的世界，可在我的内心深处，我比谁都渴望哪怕是片刻的宁静，因为我如此敏感而脆弱，如此无助。只有在每个寂静的夜里，我才可以回归真实的自我，用童真的莫扎特或浪漫的舒伯特来荡涤一身的尘埃。在学校的一场音乐会上我遇到了她，她是小提琴手。当她笑着告诉我，她总在熄灯之后聆听那档电台节目的时候，她像天使一样适时地出现在我的生活里，用她的纯净来抚慰我内心的躁动，来消除我内心的不安全感。从一开始，她就洞察我心灵的每一个角落，就像我也知晓她所有的秘密一样。校园里的恋情就和那些忧伤的校园歌曲一样，情节总是那么的经典却并不流行。
毕业之后的各奔东西并未将我们的心灵隔开，我们生活在两座相隔很远的城市，我始终坚信我们都执著地爱着对方，也都把对方视作生命中的惟一。也许这只是我的一厢情愿的想法，因为感性的我们始终要去面对这个理性的世界。当陌生像野草一样在心底滋生的时候，谁都不能再像往常一样将经典继续演绎下去。在那个错落的夏季，在一场好像战争的游戏中，我们还是像大多数人一样为这段校园恋情唱响了咏叹调。没有童话一样的结尾，留给彼此的只有不尽的回忆和些许的沉重。
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多想告诉她，多想在我所奋力打造的天空上，用晚霞画上她的印象。至今我仍然喜欢站在这个陌生城市的城墙上，这里积淀了太多的厚重，暮鼓晨钟，晚霞斜阳，我凝望远方，尽情地让落日的余晖倾泻在脸上。突然发现我思念着另外一座城市，黄昏的那座城市。那里有我思念的人。这个时候，她会从医院出来，挤上拥挤的公共汽车，从中山广场到人民广场，我想那是迷人的，不仅是因为景色。斜阳洒在车上，映在她的脸上，也映照在每一个人的身上。也许她正听着我们共同喜爱的音乐，看着窗外的景色，若有所思。她也会迷恋这一切，甚至会莫名伤感。我思念那座城市，我迷恋这一切。很简单，却很珍贵。
其实谁都不想为爱情所累，可是谁又能不为爱情所累呢?我们笑的时候不一定都快乐，而哭的时候也未必都悲伤。在这样一个瑟瑟的季节，忙于告别的我们都恋上了这样一首歌：
也许我偶尔还是会想她，偶尔难免会惦记着她。
就当她是个老朋友啊，也让我心疼，也让我牵挂。
只是我心中不再有火花，让往事都随风去吧。
所有真心的痴心的话，都在我心中，虽然已没有她。
每年的圣诞节也是她的生日，当我看到店铺里的服务生已经开始在窗户上涂鸦的时候，心头也掠过一丝的伤感，想起了看过的一本书，叫做《守望爱情》，里面有一句话：时间是座奔跑的坟墓，爱情是坟墓里的歌。我想，也许有一天我会在奔跑中忘记她的，忘记那些我应该忘记的!
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抹之不去的愧疚恋情
王大庆
上世纪80年代我与一个名叫阿兰的女孩曾发生过一段让我永远愧疚的恋情。
当时我在一家橡胶厂干三班倒的炼胶工，这是厂里劳动强度最大、污染最重的工种。一个班下来，浑身都沾满了炼胶时的粉尘，脸上、手上都是黑乎乎的，跑进厂浴室，大家就像见了瘟神似地避让不及。
为了改变现状，我发奋攻读考大学。就在我痴迷于复习迎考时，阿兰走进了我的生活。她是我妹妹的同学，在一家企业任团支部书记。
那是一个很偶然的机会，我正在家里攻读英语，阿兰来找我妹妹不知有什么事，看见我在灯下专心致志地默念英语单词，便走上前来与我套近乎。当了解到我准备参加高考时，她顿时来了兴趣，说她也在复习迎考，问我能不能一起复习。我求之不得，因为我的数学基础很差，听她说，数学她没问题，只是英语让她头疼，而英语则是我的强项，这样的“黄金搭档”到哪里去找?
与阿兰在一起复习，我感到很开心。这不仅仅是有了她，我的数学突飞猛进，也不仅仅是俩人在一起彼此增加了迎考的信心，重要的是我们互相产生了爱恋之情。
阿兰曾不止一次地在复习小憩时向我描绘将来的爱情蓝图：我俩同被录取在一所大学里，共同呼吸新空气，一起接受新知识;大学毕业后双双飞向理想的地方，永远不分离。
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夜晚，在复习结束送她回家的路上，我也多次向她表明今生非她不娶的心迹，她笑了，笑得很美。
然而，一桩意外的车祸改变了一切。
那是在离高考还有一周的一天晚上，她在来我家的路上不幸被一辆飞驶的摩托车撞倒，造成粉碎性骨折，左小腿需要截肢。在医院里，我俩哭成一团。我安慰她不要难过好好养伤，高考结束我会来照顾她，我不会背叛爱情。她淡淡一笑，慢慢松开我握住的手，那惨淡的笑容里似乎已预见到了我和她的爱情剧将要谢幕。
高考结束，我如愿地跨进了高等学府，却再也没有与阿兰相见。世俗观念的束缚，父母和亲友的多次劝阻，使我没有勇气与残疾的她相伴终生。
大学毕业后，我一帆风顺。可阿兰却十分坎坷，与一个她并不爱的大她15岁的二手男人草草成了家。企业破产后，她流落社会拄着拐杖在小商品市场摆地摊。
现在我与妻子虽然生活得很幸福，可阿兰的身影总在我脑海里挥之不去。深深的愧疚，将伴随我的一生。
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爱情不是三个人的屋檐
娅娅
很多东西都可以是一次性的，恋爱却大多不是，于是就有了前男友的故事。
我的第一个男友是大学同学，他是我们中文系年龄最小的男孩，整整小我四岁。但我们有着共同的志趣爱好，常常在校园的绿阴下面谈谈情、说说爱，从不觉得年龄是障碍。就在我们快要谈婚论嫁的时候，闲言冷语却时不时冒了出来，说找个小男人有什么好?以后你比他老得快，当“豆腐渣VS一朵花”的时候，看你如何?母亲更是着急，认为女人从生理的角度来分析，比男人发育早，还要承担生育任务，老的速度就会更快，年龄再大上几岁，无疑更是雪上加霜，万万使不得。几番干涉之下，好端端的感情线儿，就被年龄这把无情的剑斩断了。分手的时候，我泪水涟涟。
当大我两岁的男人到来的时候，我对他说，我是二次性的，他说他是一次性的，是百分之百的纯真男孩。忙忙碌碌的婚姻生活，让我渐渐地淡忘了那个初恋的小男人。
但是，生活中往往就是有那么多的巧合。那一天同老公上街，在购买一件家用电器时，突然争吵起来，老公固执得出奇，我要买这个品牌，他偏要买那个，意见不统一，他大发雷霆，最后分道扬镳。我气冲冲地走在前面，落下了好长一段距离，就在这个时候，迎面走来一个十分面熟的男人。天啊!我的那个小小的前男友!
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经《手机》这么一点拨，我决定找个机会去查查。功夫不负有心人，几日后，终教我逮着机会，瞅到她手机中的留言。这一下，当真傻眼了。里面短信很多，肉麻倒不至于，尽是些想啊念啊什么的。这还得了，快给俺老实交代。可她却轻描淡写，只说是位老同学，长时间没见，叙叙旧。我当下更是怒火中烧，头脑发昏，恶毒的话冲口而出。
骂人，快感通常只在一时;骂喜欢的人，却是感觉不到半分快乐，伤人的同时，也伤着自己。于是冷战了。
虽曾赌气说再也不理，可想想若失去了她，简直就是世界末日，一阵天昏地暗。终是舍不得，于是喝了个半醉，凭着酒性去找她。多日不见，她憔悴了许多。本已备好的说辞，却忘个干干净净，脱口便是一句：“对，对不起!”
有时候，简单一句话，胜过千言万语。产生的效果更是出人意料。她竟然哭了。女孩子哭时，也许是心中最软弱的时候。趁机温声软语开导一番，然后盯着她梨花带雨的面容，轻声道：“知道吗?我只是不希望自己在乎的人骗我……”
她终是说了。不说心中老有个疙瘩，说了便也消解了。是她前男友、大学时的恋人，再相逢时想与她旧情复燃。我问，马儿欲吃回头草?却换来轻嗔一声：“笨蛋，以前不说，是怕你不高兴。现在都说了，还能有什么呢?”
想想也是，遂一笑释然。
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