1、就从那天，我们家书房正式被命名“小黑屋”。
他喜欢到小黑屋午睡，因为房间小，空调凉的快，床板比卧室的要硬一些，他说睡着舒服。这么一来我倒吓唬不了他了，我一说你睡小黑屋吧，没想到他像赵本山鼓掌一样，巴掌拍得那个响，不过就算睡了半夜也会跑回来，理由是手里没东西，没意思。
“睡觉没个东西摸着，人生还有什么乐趣！”（每晚睡觉前，他如是说）
“珍惜机会吧！”（没买车之前，坐公交那个挤，看到我抱怨，他如是说）
“每次开到车库，我就不禁想到一位伟大的女性…”（之前找不到车位，停车像打游击，后来我找了一个）
“家里没有百八十个环保袋，出门都不好意思跟人打招呼”（看到家里环保袋泛滥的时候他如是说）
“听说你老公出差了，今晚我过去陪你吧！”（出差之后每天上网聊天的第一句）
2、我爱买鞋，不过每次逛街总是无功而返，毕竟自己的脚长度在那摆着
我：我的脚真的很大吗？（边问边抠抠自己的脚）
他：不大啊，就是有点…长……
3、有次大姨妈，实在无聊，躺在床上边聊天边对他动手动脚，看到有了反应，就很邪恶的说：“嘿嘿，一天硬个七八次，很难受吧…”
他来了句：“七八天不硬一次，更难受！！”
4、那天他给我讲了一个故事，“男友为了一个屁要跟我分手”，说一个女的给他男友搞恶作剧，趁男友睡觉时，在他脸上放个屁，结果那天肚子不舒服没控制好，直接拉了一泡S在他脸上，他男友坚决要跟她分手，把我笑坏了，后来我弱弱的问他：我要这么做，你不会……
他：找个时间去民政局办下手续吧！
5、国庆那天，我俩正在看阅兵，恰巧那几天我吃的伙食太杂了，一阵酝酿之后，我表面上还装作若无其事的和他探讨节目，其实暗地里放了一个闷屁，风扇是顺着我吹的，只见他前一秒还在夸夸其谈那些装备如何如何，后一秒感觉不对，脸色大变，然后摒住呼吸，眼神愤怒，疯狂的冲进洗手间，并在里面哇哇大叫：败家娘们！！你会为你的行为后悔的！！起码五分钟后才散去，亏着我功力深厚，愣是坐在屁中没动地方！
6、不久他便报了仇，我正在看电视，他前前后后在客厅转悠了2、3趟，趁我没注意溜到我面前，“卜”！华丽丽的一个屁正好嘣我脸上，他在那笑的直不起腰来，一雪前耻！我倒无所谓，人家说：响屁不臭，臭屁不响！我根本就没有闻到什么气味，所以我告诉他：爱一个人呢，就是要连他的屁都不介意，一看你就是不爱我！
他很委屈的说：我很想不介意，可你那个屁也实在太厉害了，搞得我那几天吃什么都是一股下水道味儿……
7、有时候在被窝里我也忍不住想放，不过我都先告诉他：我想放屁！他先躲出去，等我放完了，他再回来。而他想放屁提前告诉我时，我都说：你放吧，我准备好了！然后做出很陶醉的样子，搞得他都放不出来，不过有时候他也很坏，睡觉之前不脱内裤，趁我睡着了把内裤放我脑袋上，第二天早上，内裤不是在我脸上，就是被我抱在怀里，偶尔还会被我当枕巾擦口水…太恶心了！
8、看见他放了响屁不仅不躲，还往我这边扇，我就很鄙视
我：真没想到你是这样的人！！
他（猥琐的笑道）：喜欢吗？
我（也猥琐的笑道）：喜欢！！
9、我发现这两个人在一起时间长了，是绝对可以互相影响的，所谓“近朱者赤，近墨者黑”，一点错儿都没有！！刚认识时都拘束，彼此一副谦谦君子的模样，现在都是一家人了，谁还藏着掖着，他明明是广东人，说话都讲白话的，而和我在一起后，不仅我的白话没有提升，反倒他的普通话以及北方话越讲越彪悍，动不动就：“你这人咋这样啊？”“找削是不？”
10、我：老公今晚我们吃面条吧
他：吃啥面条？找削是不？
我：我靠我这爆脾气的，那你想吃啥？
他：你自己拿主意吧，做不好削你…（厨房里一顿厮杀，最后乖乖吃面条！）
101我：老公给我拿点“紫根”
他：什么紫根？
我：纸巾啦，你们粤语不是讲“紫根”吗？老公你看我粤语讲得迪妈？
他：那叫“集——根”，5黑“紫”，黑“集”喔~~~得了得了，你还是不要讲粤语了
我：咩意西啊？（什么意思啊）我宜家（现在）好用心嘎学习白哇（白话），雷都不搞我（你都不教我），我母开心！
他：恩，这句话说的8错！那现在我来搞搞你啊~~~~嘿嘿嘿嘿……
