31总统携夫人视察养猪场。
总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
场主：“一天平均有十来次吧！”
总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
32推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
33一小学老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次＂
34一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
35小明：“什么是最快乐的事”？
阿呆：“做爱”！
小明：“那比这更快乐的呢”？
阿呆：“再做一次”！
36上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
37在一所乡村小学校里，有一个小学生上课迟到了，老师让
他说明理由，他便实话实说：“今天一早我赶着一头母猪去配
种，所以来晚了。”
老师生气地说：“这种事为什么不让你爸爸去干呢？”
38工作搞不好的根本原因不外乎三个：
一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；
二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；
三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
39一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？
她说：这当然！
但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。
於是守门员问她叫名字。
她答：我叫"白雪公主"
40外交部长胡志强以前常和焦仁和一起出国开会。
有一次，两个人在过海关时，胡志强走在前，焦仁和在後。
海关人员就先问胡志强："姓胡吗？(幸福吗"）
胡志强一听赶忙答道："很美满！"
轮到焦仁和时，海关人员又问焦仁和："姓焦吗？"
焦仁和想来想去，最後以很坚定的语气回答说：
"大概一个月两次！"
作者：淋湿的原子弹 回复日期：2009-7-27 14:56:00
41有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：
『今天下班晚餐要吃什堋？』
老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，
老公不解的问：『老婆你在干什么？』
『我在热菜呀！』
42丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
『你们这是在干什么？』
『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死
定了。』
43有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友，夜里便留宿下来，与夫妇俩共睡
一床。
男子与这位太太情欲难忍，趁著丈夫熟睡之际，竟然在一旁作爱。每当
二人翻云覆雨时，男子就会拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，进行
了五次时，这位丈夫生气地起身说：
『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。』
44一名男子与医生的对话
『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』
『你们每天都作爱吗？』
『不。』
『每周作爱？』
『也不。』
『每月作爱吗？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年只有一次？』
『差不多。』
『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』
45
高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒？神女不好吗？
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用？
妓女::我们要用新的名称-->妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听？
此时妓女们大声说道.....怎麽不可以勒？你们记者是"服务业"..我们也是..你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞＂呀！！
46有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。
那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说「不要」就可以让那个少3cm。
然後他就去找那只青蛙。
男人：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」
小青蛙：「不要！」(15-3=12，男人的那个剩下12cm)
男人又说一次：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」
小青蛙：「不要！」(12-3=9，男人的那个剩下9cm)
(男人心想：再让它说一次『不要』就成功)
男人又再说一次：「嫁给我嘛~好不好？」
小青蛙：「不要！」(9-3=6，男人成功了！但是……)
这个男人自从他的「宝贝」被青蛙弄不见以後，终日郁郁寡欢。
他的朋友看他如此消沉，於是告诉他：
「有一条神犬，你只要让说对你『汪！』叫一声，就可以让那个增加3cm。」
抱著姑且一试的心情，告？老婆，跋山涉水寻找，终於在一处深山？找到神犬。
他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，说明来意。
神犬很卖力，「汪！汪！」两声後，便开始安静吃肉。
这个男人一看，「那个」果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，转身就要跑回家与老婆happy！
神犬被他突来的举动吓一跳，本著狗狗的天性，立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追：
「汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！………………」
这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终於把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子里。
但此时他的「那个」已经变成一大捆，长得可以放风筝了。
只好由他老婆去把灵蛙带回来，试著把「那个」变回正常。
这一次他们很小心，终於把「那个」变成理想尺寸。
夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这久来的欲望，便把灵蛙也关到笼子里，夫妇两人高兴得做了起来……
神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，？挣脱口罩，
汪！汪！」乱叫……
灵蛙也被神犬吓得直叫：「”不要”过来！“不要”过来！」……
过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：「快叫~他们~安静~~我~不~行~了~~~」
47有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女，然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来。
小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了日复一日,小修女都用这方法消灭自己的需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自己的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决。於是小修女到老修女房间请教走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........
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