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我是学音乐的，94年从四川音乐学院毕业后，分在内江某师专做老师。那时刚20出头，心中有许多很浪漫的想法，身边的学生比我小不了多少，和他们在一起，除了唱唱跳跳，也会有时间一起想想未来的模样。当时最大的愿望是能有机会在全国的电视大奖赛上拿到名次，那样一来，生活从此就是一路阳光、鲜花做伴了。
我也曾经参加过一些类似的比赛，从专区到省里，光说声音条件的话，我自己觉得并不比很多出围的选手差。但从一开始报名、找老师、疏通关节、做广告，所需花费实在太多。我父母都是普通工人，为了能让我上艺术院校，已经花光了所有的积蓄。上面一个哥哥，正是要结婚的年龄，他的钱更不敢动。
就这样，看着身边的人，甚至一些条件并不如我的得了奖，去了北京，灌了唱片，一些已经有了小名气，报纸上能看见她们的照片了，有人开始谈论他们的绯闻了。这其中有我的同学，也有我的学友，当我们在学校的时
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候，我们并没有什么区别，但短短几年过去，我和他们已经拉开了距离，而且，在我视力所及之内，我能感觉到我们的距离将会越来越大。
95年冬天，我的同学林丽--她当时已经在中央电视台上露过一次面了，回成都来办事，大家邀约到母校，一是给她接风，二来也是为了聚会。那天天很冷，我从内江一早就坐火车往成都赶。因为时间紧，没法挑车次，上了车才发现到处都是破碎的窗户。寒风习习，冷得要钻进人的骨头缝里。那天为了见同学，我特意好好收拾了一下，呢裙毛衣，外面是件中看不中用的风衣。风吹得人无处可躲，我到处看有没有能躲的地方。结果裙子被挂在了一个行李包里伸出的尖角上，嘶啦一声，破了。
赶到学校，快中午了，该来的都来了，大家围成一桌，就等林丽了。还说有人已经去机场接她了，她时间紧，最多只有两个小时的空。很多同学都是好多年没有见过面了，大家凑到一起，心情特别愉快，说东说西的。突然，去机场接人的男同学回来了，一个人，说林丽下了机
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场就被文化局的一群人接走了。
气氛顿时有些不快，开始还有人指责那个男生没有尽力把她拉过来，渐渐地大家也知道说这样的话无疑小儿科。她不来赴我们这个聚会意思很明显，我们对她没有什么用了。
这对我们所有人来说都是一种打击，我想到自己专门调了课，一大早就起来往成都赶，当然和其他同学相见也很开心，但我们的聚会源于她，而又成了这样的结果，无形中变成了一种伤害。
大家的情绪顿时冷了下来，是失望，也是羞愧。尤其是我，裙子上破的那个口子本来已经淡忘了，但这一刻，却再次清晰地涌上心头，仿佛是块见不得人的伤疤，让我欲哭无泪。
回去的路上，依然寒风飕飕，我连躲一躲寒冷的念头都没有了。坐在晃悠的车上，我想，为什么人和人就要差这么多，我哪一点比她差了，以至于要我去如此敷衍于她?
我想起在学校时，我们也曾一起吃食堂、提开水，和很多学生一样，晚上找酒店去打工。有一年夏天，她的脚下楼梯时崴了，肿得好高，晚上痛得哭起来，我去
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买酒回来点燃火给她擦。回来的时候，宿舍的门关了，看门的老太太不让我进去，她趴在窗户上大声喊我的名字，让我不要着急，还帮着我一起骂那个老太太。所有的故事，仿佛都还在口袋里捂得热呼呼的呢，可是怎么了，突然一切就都不存在了。
那天回去，我大病一场。路上的风寒也让我第一次体味到人世的冷暖。在病中，我突然悟到，一个人自己的幸福其实是掌握在自己手里的，如果一味地等待和观望，你就只能做一个永远在路上奔波着去附庸别人的人，所有的精彩都是别人的，所有的故事都是别人的，给你留下的，除了一遍遍的伤心，就是一次次的惭愧。距离将越来越大，今天他们聚会还叫你去，也许明年同学再聚，能想起我名字的都将不再有几个了。
难道我就这样无声无息地过完这一辈子吗?被人忘掉，然后自怨自怜，当他们坐着飞机而且还有人专门去接的时候，我只能奔波在火车上，让冷风尽情地吹着。
不行，我不能这么过。
我没有理由在自己这么年轻的时候就安于平庸的生活
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，找个男人，结婚，生孩子，也许那样的生活对别的女人是幸福，但我不要。我要出人头地。我也要让他们为我而举行一次同学聚会。
那时，坐飞机来的是我，专门去接的人是我。如果我高兴，我也可以临时变卦--不，我不会的。我要去看大家羡慕的眼光。尤其我要把林丽找到，要让她看着我是什么样子。
2
96年春节过后，我毅然辞职离开了四川。去了深圳。我想，我之所有没有能力做到林丽那一步，就是因为我没有钱。这个社会，只要有钱，我想干什么不可以?我一定首先要挣到钱，挣很多很多的钱才可以。
那一年，我24岁。这之前，有一个让我动心的男孩子，王纯刚，大我两岁，很普通的人。好多年，一直温柔地关心着我，陪伴着我。曾经在特别沮丧的时候也想过要嫁给他，从此一饭一蔬地生活，但心中总有不甘的火花一次又一次地冒出来。我走的前一夜，给他打了一次的电话，之所以要打电话而不是见面谈，是因为我怕自己说得太多，反而没有勇气离开。
听到我说要走，他似乎已
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经预料般，并不多说，只是强调：“如果累了，烦了，还是回来。我会等你，也希望你能记得我。”
我说不，如果我走了，就永远走了。不追求到一种我向往的生活，我是绝对不会回来的。
“所有的生活最终都还是生活，”我们告别的时候，王纯刚最后说，“离不开最平凡最简单的细节。那些你看上去招摇、晃眼的东西，只是外表，没有任何意义。”
我赌气说我要的就是那个外表。我宁愿要那个外表，也不要什么狗屁所谓真实的生活。
离开内江的那一天，是个阴天，下着小雨。我没有让任何人送我，提着一个箱子，就出发了。火车一路南下，我的心中反而没有了任何紧张。一种从没有过的激越召唤着我，我贪婪地趴在车窗上，看着外面，越来越南了，树是那么绿，稻田是那么广阔。渐渐地，阳光开始热烈起来，渐渐地，我看到了亚热带的南国风光。
到深圳的第一份工是在一家公司里做营销，可能跟我较好的外形以及学过艺术有关，工作成绩一路直上，我
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突然发现自己其实很适合做生意。比方我声音很好听，说话清晰，和人打交道很容易吸引别人的视线。
在深圳的收入和在内江是无法相比的，但也是到了深圳，使我的金钱观发生了更大的改变。我听到、见到了更多的一夜暴富的故事，走在街头，能看见非常年轻的女孩子开着名贵的跑车呼啸而过，同样的青春，同样的美貌，她们显然比我要过得高级多了。
比起内地来，深圳是个无比势利的社会。没有钱，永远只能在最底层被倾轧、裹挟。我租住在一个八平米的小房间里，将近一半的面积是一个露台，除了放下一张床，几乎什么都不能放下。晚上，老鼠在蚊帐上跑来跑去，房东有一个四十出头的无赖儿子，过几天来一次，来了就坐在我的房间里，说着我听不懂的话骚扰我。我不知道如此的日子什么时候能是个头，也不知道什么时候才能真的在这个城市算是站住了脚。这年的冬天，第一次寒流来的时候，我终于生病了，肠胃性感冒，很严重，因为我一直不能用房东家的厕所，要去巷口的公用厕所
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上，结果是狼狈不堪。整整一个星期，我几乎生活在一场梦魇之中。尊严、理性、甚至教养都要遗失殆尽，我产生了一种很可怕的幻觉，我的生活是否从此以后就会像被一股绳索拉着，走向如此混乱的境地，万复不截。
病好后，我开始重新找工作，我想我这次一定要找一份好的工作，一定要有接触到有钱人的机会。半个月后，我找到了宏发贸易公司，做总经理秘书。尽管这份工作的收入比不上做营销的一半，但好歹能有和高层白领打交道的机会了。97年7月，一个炎热的晚上，通过我们公司的总经理，我认识了我们控股集团的董事长汪如海。一个58岁、丧偶、身家千万、在深圳投资早且收益颇有影响的香港老板。
在我的感觉里，他就像一条大鱼在向我缓缓游来。暗夜中，他的笑容、他的身体、他说的每一句话都像一块磁石一样紧紧地吸引着我。我知道，他这样的男人，在深圳，身边一定是美女如云，缠绕不止的。如果我真的想得到他，一定要拿出不同的做派来才可以。
他在深圳有一幢很漂
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亮的别墅。几天之后，他的秘书打电话叫我们总经理送一份合同过去，总经理正在开会，我没告诉他，自己悄悄打车去了。
3
汪如海坐在宽大的、有着落地玻璃窗的客厅里，正惬意地喝着咖啡。我把合同递给他的秘书，就准备离开。他看见了我，突然站了起来。“进来坐坐?”他客气地邀请。我眼睛都没有抬，只是矜持地向他鞠躬，我说我要走了。还有事情要做。
那次他没有留我，但我向外面走的时候，能感觉到我的矜持和羞怯一定给他留下了深刻的印象。果然没几天，他在邀请我们经理去参加一次宴会时，特意提到要我也一起去。
在宴会上，我们没有时间交谈，我一直表现得很平静。也许在心底深处，是对这个男人真的在意了的，情不自禁就想把自己最好、最温柔、最传统、最纯洁、最女性的一面表现出来。在我的想象里，从开始见到他的那一刻起，其实已经是在和他谈恋爱了，或者已经把他当作我生命中的那个男主角了。其实想想，这样的想法可能也会散发出某种磁场的，
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在人来人往中，他无疑已经感受到了我的磁常
当时他的身边有个女孩子，不过就看她那样紧张的紧紧缠着他的样子，我就知道，他们并不合适。至少他们的关系并不平等，她的迫不及待，他会蔑视她的。
她很漂亮，这没得说。但对汪如海这个年龄、这个经历的男人来说，漂亮的女人并不是唯一，他们需要的是心灵的感动，正因为很难感动，所以但凡有那么一个瞬间，就一定可以抓住他的心的。
从那以后，我小心地关注着汪如海的消息，小心地在他的身边适当地露着面。渐渐地，我对他的贪图变成了真正的想念和对幸福生活的渴望。没有什么能挡住我的激情，他是我目光所及的最直接的幸福，我为什么不把握住他呢?
终于，一次聚会时，我唱了一首老歌《水中花》，立刻吸引了他。也许别人谁都没有注意到，这是我查阅了很早的香港报纸时发现的一个细节，他的母亲曾在一次香港的慈善会演上和一个歌星合唱过这首歌。这是我的法宝，没有人会在这上面去费心思，但我做了，而且，在我唱
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注，使他的体态看上去还很矫剑头发也没什么白的，男人保养得法，看起来至少比他的本来年龄要年轻十岁。
98年夏天，我在汪如海的万般宠爱中生下了儿子天天。小家伙的诞生，让汪如海欣喜若狂，他大办酒席，招待朋友。神情举止中有说不出的骄傲和豪迈。
带儿子的日子总是忙乱的，我不放心孩子跟保姆睡觉，汪如海老年得子，也一定要事事亲恭。孩子一直跟我们睡在一起。我心疼汪如海白天还要上班，不许他晚上起来哄孩子，他却不听，每次我喂奶，他则一定要跟在旁边。直到孩子睡着，他才和我一起躺下。
结婚后的一两年里，汪如海几乎推掉了所有的应酬和出差，他为了我和天天开始深居简出，以至一段时间深圳的商界提起他大家都会好笑。对我来说，趟在他的怀里，感受着他的关怀，
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