如果不是这场突如其来的车祸，我会和丈夫厮守在一起，等待我腹中新生命的降临。而现在，我的心像被掏空了一样疼痛，老公躺在冰凉的手术台上毫无反应。我用手拂去老公脸颊的血迹，眼前一片漆黑……
醒过来的时候，你守在我的病床前，当时我并不知道你就是那个该死的肇事司机。你用万分抱歉的口吻说你会照顾好我和孩子，而我对你这个陌生人递来的殷勤感到恐惧，我想我已经丧失了说话的能力。
我恨你夺走了丈夫的生命
足足有两个月，我没有说过一句话。父母曾经劝我放弃腹中的孩子，我怎么舍得放弃，每一次胎动都提醒我，这是丈夫生命的延续。固执和倔强，让我跟这个家越来越格格不入，怀着8个月身孕的我，选择了独自生活，我把自己封闭起来。
回到曾经和丈夫一起生活的那个家，记忆一直停留在他出门时的那句话：“等着，马上给买回来。”记忆如溃堤的洪水般倾泻，如果说你是杀死我丈夫的直接凶手，那么我就是你的帮凶，原来我们是如此的般配。
那天如果不是因为我鬼使神差想吃醪糟汤圆的话，我的丈夫就不会惨死在你的车轮之下。你知道吗，我和丈夫青梅竹马一起长大，我所有的愿望他都会满足，可是，现在我想要他回到我身边，他却没有任何应答。
你对我再好，也难以弥补我内心的痛
还有一个月就要临盆了，父母劝我回家，我死活就要赖在这里，等我丈夫回家，我要让他看着孩子出生，看着孩子长大。
我知道，自从我回到这个家之后，你经常过来送东西，照顾我的起居。当我知道你就是“杀人凶手”之后，不再接受你的任何恩惠，你改变方式托邻居三天两头给我送东西。我不愿意接受仇人的施舍，我把所有东西都拒之门外。我要让你知道，物质并不能弥补我内心的创伤。
我怎么能背叛丈夫爱上你
孩子这几天就要出来了，连我自己都感觉有些恐惧。我给父母打了电话，让他们这两天接我回家，这是我两个月以来第一次开口说话。
可是最担心的事情还是发生了，预产期提前了一周。我和往常一样，坐在沙发上细数我和丈夫共同的回忆，突然感觉下体一股暖流汩汩流出，是羊水破了，我和丈夫的爱情结晶迫不及待想要来到这个世界。
我手忙脚乱，一时间竟然不知如何是好。慌乱中被茶几绊倒在地，腹痛，一阵阵的腹痛，我看到两腿间流出了殷红的血迹，这个孩子是丈夫留给我唯一的希望，即使放弃我自己的生命也不能让他有任何危险，可是我真的不行了。
当你破门而入的时候，我觉得自己的身体正逐渐变轻，我祈求你一定要救孩子……手术室的灯光照在我身上，在这家医院我失去了丈夫迎来了儿子。
手术室门外，你正在焦急的等待，我的家人还没有赶过来。我被推出手术室的时候，医生告诉你母子平安，恭喜你当爸爸了，我看见你的眼泪夺眶而出。
你一直坚持着照顾我们母子，直到现在。有时候我竟然有种错觉，似乎能在你身上找到丈夫的影子，你跟他一样，什么愿望都尽力满足我，你说你会接替我丈夫，帮他看着孩子出生，看着孩子长大。
但是我的心里满满的都是我曾经的丈夫，已经没有能够装下你的位置了。如果我从来不曾认识我的丈夫，我想我最爱的人应该会是你……(文/七月)
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