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憋屈!儿子认定我已出轨了




(图文无关)

  这是含香的第二段婚姻,为了将这段婚姻坚持到底,她忍受着一切不如意,因为她把全部希望都寄托在儿子身上。只是如今连儿子也“变心”了,她不知道自己的生活还有什么寄托,精神该往何处寄托?

  慌不择路,选择了第二次婚姻

  春天来了,这个春天和多年前的春天还是一样美,但含香就不同了,她人生的春天早已远去。自从进入了第二段婚姻之后,她便感到了不尽的寒意。

  1988年春天,我结束了第一段婚姻。我与前夫相识三年,彼此感情不错,因为一些迫不得已的原因,我们分手了。离婚后,我唯一的去处是回娘家,可我这样回去并不受娘家人待见,因为家人感到脸上无光。有个别亲人说了过重的话,我的自尊心受到极大挫伤,所以一时负气想迅速出嫁。

  就在这样的情况下,别人给我介绍了一个男人,相识不到一个月,我们就结婚了。我对他根本不了解,只是觉得自己当时没有出路,能有个安身之处就行。当时没想到,这次匆忙的选择竟然成了人生的痛苦之源。

  结婚后,我才发现我们根本不合适,我们没有共同的人生观和价值观,没有共同的生活习惯,也没有共同语言。他很懒,爱抽烟喝酒,烟酒是他最喜欢的东西。结婚时,我们的家庭条件本来就不好,但他也没有树立为家庭奋斗的目标。


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  而我一心想建立幸福的家庭,想把这段婚姻坚持一生,毕竟离婚对女人来说并不是好事。我告诫自己:即使婚姻再不合适,也要努力改变,不能一离再离。所以我在家里非常勤劳,轻重的活样样事情都落在我头上。不是我想大包大揽,而是他根本不帮我。他总是显得眼高手低,不切实际。大事不会做,小事不想做。

  结婚第二年,我们的孩子出生。我更想夫妻同心协力,创造好的条件,好好抚养孩子,但孩子的出生并没有增强他的责任感,不管我多苦多累,他似乎就是这个家庭的局外人。我真的很想改变他,所以督促他做事,而无论我怎么说,都只会引发争吵,我那恨铁不成钢的心,他却不理解。

  我们几乎是三天一大吵,两天一小吵。孩子在争吵的环境中成长着,在孩子会说话的时候,每次看到我们吵架时,他就会抱着我,哭着喊妈妈,让我们别吵架。看着年幼孩子无辜的样子,我常常流眼泪,我也动过离开这个家的念头,但是我不忍,我决定为了孩子好好生活下去,我也同时把生活的全部希望寄托在孩子身上了。为了孩子有个完整的家,我不放弃这个家庭;为了孩子,我要好好努力奋斗。那时,我对这段婚姻尚抱有几丝幻想,我想时间久了,或许我的男人还会朝着好的方面改变。

  含泪忍受,24年婚姻苦不堪言

  24年太漫长了,从我的大好年华熬到年近半百,我却没有在婚姻中找到一点幸福。我一直在努力,也在试图去改变他,但我高估了自己的能力,我始终无法改变他。他的自私吝啬,他对我的冷漠,对家庭的不负责等,谁都改变不了。


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  他的心好像只属于他一个人,他在这个世界上的目的似乎仅仅只是为了自己,他根本不懂得爱别人。结婚至今整整24年,他从来没有挑起我们家庭的担子。就连我们要修建房子时,他都没有能力没有办法,还是靠我的亲戚朋友支持才修建起来。而到现在,周围的房子早已焕然一新,只有我们的房子显得很旧,与别人家形成了很大的反差。

  房子旧一点并不要紧,能力差一点也不可怕,可是消极的生活态度才是致命的,不仅如此,他的一些缺点更是让我无法理喻。他对我不好,却又要处处干预我的为人处世。我们家庭条件不好,但我在外人面前还是很乐观,与街坊邻居关系不错。

  偶尔邻居串门,我给别人泡杯热茶是理所当然的事情,可连这样的芝麻小事他也要批评我,说茶叶要钱买;我给别人送点自种的蔬菜,他也会吵我。我们真是无法沟通,对他越来越没有信心,对婚姻越来越失望。所以,我不等不靠,只有自己默默努力,只因孩子是我的希望。

  我在外打工挣钱,把心思都放在培养儿子身上,但我没有知识没有文化,找不到高薪工作,只能勉强维持儿子的生活费和学费,而他作为孩子的父亲,却没有尽到为人父的责任,在经济上没有帮助过我们,以至于儿子没有钱上高中读大学,只读了几年中专就外出打工。

  我知道我们夫妻之间没有感情,过这样的日子对我来说每天都是难受的,而我还是在坚持,还得努力。因为在那些年里,不管我多辛劳,我还是觉得安慰,因为儿子听话懂事,跟我很贴心。

  2006年,儿子中专毕业之后,就外出打工,我觉得自己的生活终于有了盼头。儿子大了,起码能理解我这些年的苦,懂得关心我,给我亲情的温暖。可就连我这仅有的要求,这仅有的对生活的憧憬,却被儿子“打破”了。


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  儿子变心,我在哪里寻找出路

  儿子出去打工之后,视野就开阔了,人也变了,跟我的距离越来越远,有时候我甚至觉得他越来越陌生,不再是小时候听话懂事的儿子了。他从2008年开始就很少给我打电话,甚至过春节都不回家。只有当他有困难或者需要钱的时候才会给我打电话,有一次找我开口要几万块钱,我问其用途,他只是含糊地说创业。

  我细细叮嘱他,这是我从牙缝里积攒的钱,是想等他成家的时候给他的,一定要用在正途上,而到现在既没看到效益,也没见我的本钱。有时候我想打电话找儿子说说心里话,他也没有耐心听我说。过年过节,我总希望他能回到身边,他现在说等他有钱了就回来,我们母子之间似乎再没有更多的语言。

  虽然是儿大不由娘,但我还是要为儿子操心,可怜天下父母心,我想做父母的都是这样。眼看着儿子长大了,家里的房子却还是破旧的,我很想将房子修缮一下,可丈夫却说没必要。

  他的理由是:他当年一无所有,不也找到了我吗?我很生气,既然他对家庭如此不负责,那我何必还要艰辛维持这段婚姻呢?我已经为儿子活了20多年,现在也该为自己活,我提出离婚,因为我要解脱自己。而他却跟我说:婚是不离的,饭是要吃的。既然不离婚那就好好将房子维修一下,让家像个家,我如此简单的要求他都不答应。

  无奈之下,我跟儿子提到离婚的事,希望儿子能理解我的苦衷。可儿子却不耐烦地说:不谈不谈。我知道这错误的婚姻是我当年的选择,我也知道这种生活不仅苦了自己,也伤害了儿子。可现在连儿子都不理解我,我的苦又能向谁诉呢?


(图文无关)

  现在,每每看着旧得不堪的房子,看着这个散乱的没有温暖的家,我的心在滴血。真不知道这个家庭的希望在哪里,我的出路又在何方?虽然我仍想和丈夫一起努力,辅助儿子成家立业,可丈夫不得力,儿子不听话,我又能怎样?

  家是人的港湾,而我却最怕回家,一看到醉心于烟酒的丈夫,我就心烦;想到远方那不再关爱我的儿子,我又心痛。这日子是一种煎熬,何时才是头?

  在一个小时的倾诉中,含香没有说一句夸奖丈夫的话,甚至充满轻视的语气。她没给人说话的机会,专注于她的痛苦,她需要袒露悲伤、怨恨、不甘,她渴望被人理解。“现在,连我的儿子都变心了”,她将这句话重复了好几次。

  她觉得自己已沦落成一个没有人爱的人,她觉得自己将心血都交付到这个并不值得她付出的家庭里,她不甘心这样的失败。为什么她没能收获幸福,只有痛苦?她的怨太深,没有谁可以一瞬间就能将她拉起来,让她脱离苦海。也许她需要少一点抱怨,因为在抱怨的世界里,是看不到快乐的!

  文中人名均为化名

再婚,儿子,亲情,背叛




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