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十年后请接受我的真诚祝福




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  十年前,骁勇和施然在网上相遇,感情不可避免的蔓延开来。施然想用一切挽留骁勇,而骁勇却无情地悄悄逃避。时隔多年,这段感情一直被骁勇深藏在内心深处,每每想起,他就感到幸福、惭愧、内疚、遗憾……每种滋味都是那么清晰和特别。

  众里寻她千百度,原来她在网深处

  骁勇是典型的斯文谦和类型的男人,小个子,清清瘦瘦的样子,不仅言谈举止显得斯文儒雅,似乎就连那张脸也要帮他“证明”一下:五官清秀,尤其是那白净的脸,那令女人惭愧、嫉妒和向往的皮肤。他说得喝点酒才有勇气,他一边倒啤酒一边说:“这件事情过去了很多年,我还没对别人提起过,没有人可以理解我这段感情。”

  十年前我30岁,风华正茂。那时,我有稳定的家庭,事业也处于上升期,对生活充满激情,有点意气风发。30岁以前,我也吃过很多苦,出身农门,大学毕业后分配在小县城里工作。多年打拼,我有了房子,娶了妻子,有了孩子,职位也升迁了。我知道得到这一切不容易,所以我珍惜。

  2000年春天,我被单位派到北京进行为期一年的学习。


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  就是在那一年里,我在网上遇到了施然。当时上网聊天成了我打发周末漫长时间的唯一活动。每到周末,我就会泡在网吧里聊天,当时我是想要通过网络找到一个北京的好朋友,我就不会感到孤单了。

  施然是众多网友中的一个,她跟我很谈得来,我们在网上互相告诉对方身份、年龄和工作,她比我小两岁,是一家公司的普通职员。在网上聊天一个多月之后,她说有空会来看看我,我以为只是说说而已。

  有天下午,我坐在办公室漫不经心地翻阅资料,眼角的余光看到一个人影从门口路过,驻足了一瞬间,等我抬头时,人已不在门口。我突然感觉到什么,像是有心灵感应。会不会是施然来了?我赶紧追出门去,只见走廊尽头站着一个身穿米色风衣的女孩,背对着我,望着窗外,好像是要打电话的样子。我迟疑地走过去,悄悄打量她,她身材高挑,比我高出许多,长发披肩,黑亮的像绸缎一样柔顺光滑。“施然”,我小声不确定地喊了一声,她突然回头,那一瞬间,我看见了一张漂亮而生动的脸,尤其是那双大眼睛,笑意盈盈地看着我。她的高贵漂亮让我自惭,我感到心跳、窘迫甚至猥琐狼狈,我有些不知所措。骁勇,你是骁勇吗?施然开心地问我,我不好意思点点头。第一次见面,她在我办公室坐了一会,她很开心,我很尴尬。她走后,我想自己可能让她失望了,她应该不会跟我联系了。


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  接下来的时间里,她却常常约我出去,我们一起喝茶聊天,散步,每次总有说不完的话。在我的经历中,从没跟异性有过多的交流,包括我的妻子。在异性眼中,我不苟言笑,可跟施然在一起不一样,仿佛我的脑细胞都格外活跃。

  施然是个很有魅力的女子。她自信、好强、柔情、可爱,她总是显得那么灿烂,她让我体验到人生有一知己的快乐,我知道自己喜欢上了她,施然也一样。可我知道自己的身份,所以我努力克制,对她彬彬有礼。

  她尽全力挽留我,我却没有勇气留下来

  也许就是因为我对施然的尊重,更加赢得了她的信任,所以后来她深深爱上我。我并不是伪君子,不是故意用这样的手段去赢得她的欢心。因为我知道自己和她在一起不可能,如果我没有结婚,我会毫不犹豫的追求她。

  交往半年后,施然对我说,让我留在北京发展。我找了很多理由拒绝,说我有家了,经济条件也不足以支持我在北京立足,还有我在这里找工作也信心不够……我以为面对这么多难题,施然一定不会再说让我留下。而施然说,这一切都不是问题,只要我愿意留下来。那次谈话,她才跟我说出另一个“真相”,她是北京本地人,不是普通打工妹,是他们家族企业的高管,经济实力足够支持我的发展,帮我找高薪稳定的工作也很简单。她的话让我语塞也让我感动,平常我们一起出去吃饭喝茶,她从来都没有表现出很有钱的样子,很低调很随和,丝毫没有富家女的派头。但我还是拒绝了她的好意,肯定地说,学习时间一到,我必须回家。


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  在学习快要结束前的几个月,她跟我的联系越来越多,每次见面,总是会提到我留北京的事情,总是那么害怕我会离开,她的深情让我再不忍拒绝。情至深处,我的理智决堤,既然已经相遇,既然两情相悦,和心爱的人在一起,为什么要有太多顾虑……我找了这些理由安慰自己,我牵了她的手,拥抱了她的身体。曾经有段时间,我幻想过如果这是我的初恋该多好。

  学习结束时间越来越近,施然每天都问我到底什么时候离开,她一定要送我,我答应时间定下来就告诉她。临近春节,我回家的时间到了,我把施然的电话号码按了一遍又一遍,到底是否告诉她?我犹豫万分。既然给不了她结果,就此斩断情丝吧,我没有勇气打破平静的生活,我不是为了爱情而失去理智的人。最终,我咬咬牙关了手机。

  离开北京的那天在下雪,也许是特意让我记住这个离别的日子吧。上了火车,我强迫自己看窗外的风景,不去想施然,可我还是情不自禁打开了手机。施然的电话来了。“我已经上火车两个小时了,已经离开北京了。”不等我说完,施然就在电话里大哭起来,她不信,她说要去找我。她开车狂奔到火车站,哭着打电话问我在哪里,一边哭一边奔跑,直到在站台上,她才确信我已经走了。我不知道该如何安慰她,她哭得那么伤心,“施然,保重自己,我会来看你的。”说完这句话,我轻轻挂了电话,我不忍再听她的哭声,我已泪流满面。


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  至今想起这一幕,我还会觉得内疚心痛,我不该这样残忍无情,我应该跟施然好好说。

  多年不见唯有思念,此情只能成追忆

  回家之后,我的生活和工作步入正轨,一切都按部就班地进行,工作中我埋头苦干,家庭里,我尽量关心妻儿。没有谁说我不是,只是我却觉得少了很多。谁也不知道我在北京这段感情经历,谁也不知道,我心里始终有个挥不去的影子。

  施然打电话说要来看我,我告诉她我们之间没有任何结果,这辈子只有做朋友的缘分。说这些话,我是言不由衷的,我多想立刻见到她,可理智告诉我不能这样做。我换了电话号码,从此再不上网聊天,我克制着自己对她的思念,让自己平静再平静。


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  别后一年,我出差到另外一个省城,试着拨她的电话,她泣不成声,问我在哪?我说了地方。不到三个小时,她居然从北京坐飞机赶到我住的宾馆。那种心情,不是用惊讶和感动就能形容的。那次重逢之后,我再次与她断掉联系。后来我多次去北京,但我没有去看她,至今,我再没有跟她有任何联系。

  我不知道,在那些联系不上我的日子,她有多么怨恨我。她一定恨我无情无义,她也许后悔认识我,也许忘不了我。这么多年,我的情感世界再没有一丝火花没有一丝涟漪,和妻子平平淡淡地过日子,在一个人独处的时候,我依旧常常静静地想起施然,想起我们在一起的甜蜜。不知现在施然过得怎么样,是否有了幸福的家,是否有疼爱她的男人在身边呵护她?施然,谢谢你曾给了我那么灿烂的时光,也请原谅我曾经辜负过你。今生,我都为你深深祝福,让你静静地住在我的记忆里,直到时光老去。 (文中人名均为化名)

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