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2002年：两次逃跑的新娘
我是天津人。从24岁离开天津到杭州，在杭州生活了四年又搬家到上海，纯粹是为了能给自己释放出一个空间，让自己能不急于决定这辈子最难决定的婚姻大事，不用在什么都没搞清楚的情况下就跟着一个男人糊里糊涂地开始“小妇人”的生活。
我在天津上大学，学英语语言文学的。毕业以后，在开发区找了一家外国公司做秘书。这期间我认识了第一个未婚夫。他是做外贸的，跟我在同一家公司。
回想跟他在一起的那些日子，总的感觉是平淡。我们都在开发区工作、在市区住。每天上班、下班，能一起走都一起走。所以，他给我留下的最深印象就是早晨和晚上等着我，在公司等我、在家门口等我、在麦当劳等我、在早点铺子等我，等我干什么呢?上班，下班。
既然是谈恋爱，总要有一些共同的事情一起做才好。他实在是一个缺少创意的男人，想来想去，决定教我做外贸。我愿意学，毕竟做外销员比做秘书要机会多。但是，怎么说呢?女人是要男人来疼爱和宠爱的，不是用来教育和培养的。我就是觉得他缺少了一点浪漫情怀。
跟他在一起是我很矛盾的一段日子，两个人好像提前进入了一个超常稳定的阶段，和平相处，不温不火，甚至连
吵架的时候都很少，偶尔有不愉快，我想发泄一下，看着他那么温和的样子，脾气就没有了。这样过了一年半，有一天，他说“咱们结婚吧”。那天是在“狗不理”包子店，我们面前是一斤包子和一盆粥。我没感觉，好像他也只不过是说了一句跟平时没什么不一样的话。我说“好吧”。就这样，我们开始见双方的父母，准备结婚。
他是我的第一次正式恋爱，可是，我却没有真正恋爱的感觉。我们好像一对从小就在一起的手足兄妹，互相熟悉到不能再熟悉、适应到不能再适应。如果没有什么意外，恐怕一辈子都是这样的。我忽然开始问我自己：你幸福吗?
我想了很长时间，最后还是决定告诉他，我不能跟他结婚。他的反应一点也不出人意料。他说，没关系，我尊重你的选择。我一直觉得我能给你一生的安全感，但是可能我错了，你要的不是这个。我很难过。
听他这样说，我也很难过，但是更难过的事情在第二天发生了。他辞职了。我当时特别惊讶，这大概是我们相识之后他最极端的举动。他是为了不跟我在同一个环境里工作才这样做的。
那时候的我真的很年轻，年轻得对很多事情都没有原则，对自己的心情和感觉也没有原则。我抱住了他，告诉他我要收回我说过的话，还是愿意
跟他结婚。
一切又回到了从前。
9月20日是我们约定要去登记的日子，我在9月16日悄悄地离开了天津，到杭州投奔上大学时睡在我下铺的女生。我没跟任何人打招呼，包括我的父母都是在我离开以后通过我留下的信来了解我的想法的。
人就是这样，不想做的事情一旦确定了就是不想做，怎么样也不会去做的，就像人会千方百计想办法做自己想做的一切一样。距离结婚的日子越近，我就越是不能说服我自己。我不能没有爱情，不一定是那种轰轰烈烈的，但至少也要让自己想起来就能感觉到欣慰。和他在一起，我注定不能拥有这一切。
这种情况下，我就离开了。我想我也需要换一个环境，需要独自到天津以外的地方闯荡一下，找一种奋斗的感觉，也尝试找一种热烈和激烈一些的爱情。
在杭州，我开始运用跟着他学会的外贸业务知识，在一家不大的外贸公司工作。租了房子，一个人住，一切都还好。
遇到第二个未婚夫，是在杭州。
他是做广告设计的。人就是这样，缺少什么就想要什么。我的第一次恋爱缺少激情，这次，我就特别看重这个。 这个男人的确也给了我这个。我们在一起非常融洽。他应该是属于很会讨女孩子开心的那种人。跟他在一起，常常不断地感到有惊喜。虽然都是一些细小的生活情趣，但都
很让我高兴。
我是一点点被他感染，最终决定跟他结婚。那年我27岁。他的求婚方式也很特别，他说，我们已经在一起这么久了，每天晚上不管多晚，总要送你回家，早晨不管几点，睁开眼睛都看不到你在我旁边。我不想这样下去了，咱们结婚吧。他的话也不是什么甜言蜜语，他说的时候也很平静，但我就是觉得内心特别激动，我觉得他是在最平淡的方式来表达最激动人心的求婚。在第一个未婚夫那里，我从来没有感觉到哪怕一丝一毫类似的东西。
从那天开始，我基本上住在他的家里，开始把我的东西往他那儿搬，东西都搬完了，我租的房子就退掉了。
一个偶然的机会，我发现了他的秘密。他工作的时候，总是挂在网上，也总是有人来跟他聊天。我发现他有两个固定的网友，只要这两个人当中的一个一出现，他就会很反常。我们结婚登记前两个星期的那个星期日，他出去了，我用他的QQ号上了网。我明白了，他在网络上是有女朋友的，他们的关系很不一般。
我想到了我的第一个未婚夫。人和人有这么大的区别。我遇到的两个男人，一个那么平静，却那么安全，一个那么浪漫，却浪漫的过了头。为什么就没有可能把忠实、浪漫、可靠、安全、有情趣等等都结合到一个人身上呢?
他是下午才回来的，特别开心，
还给我带了一些新鲜水果。他甚至说，一想到我们马上要结婚了，还是特别兴奋。他说同居的感觉永远不能和婚姻相比，女朋友变成老婆，是一个令人激动的过程。
过去，他随便说什么，我都会特别高兴地听着，跟着他一起高兴。可是看到他的那些网友留言之后，我不是这样了。我总是觉得他有事情瞒着我。他出门，我就觉得他是见网友去了，而且还要做点什么，他挂在网上，我就觉得他在跟什么女人说一些什么特殊的话，比如有关性和爱，我知道我再也不可能像过去那样信任他和迷恋他了，即使我跟他结婚，也不会有踏踏实实的好日子过。
我再一次陷入了迷惘。我害怕这种惶惶不可终日的状态就是我们以后婚姻的常态，那样我不会幸福的，就像我不能接受一个没有激情的婚姻一样不能幸福。我这样想，越想越痛苦，他因为距离结婚的日子一天近似一天而越来越高兴。
也许，逃跑是有惯性的，我再一次逃婚了。我几乎放弃了所有在杭州用过的东西，只带了必要的衣服和全部的存款，在他出门的晚上，我静悄悄地走了，来到了上海。
我知道我伤害了他，不管他是否对我忠实，我的不辞而别都伤害了他。但是我没有办法，我说服不了自己。如果一个婚姻不能让我看见明摆在那儿的幸福，我是不会勉强自己接受的。
我觉得在某种意义上说，这种逃跑也是对婚姻的重视，至少我没有把婚姻当成儿戏，不想凑合着去用一辈子的时间把一件神圣的事情搞砸。
2008年：我的新郎也会逃跑
人的命运真奇怪。可能世界上真有因果报应这种东西。回想6年前我说我是逃跑的新娘那时候，感觉满优越的。男人和女人的关系里面，谁先放弃，也是一种优越吧?好像能先放弃的人比较有决断、日后也比较容易有更多机会似的。我那时候肯定这样想过。对别人说对不起，总是占上风的，痛苦总是那个被你对不起的人多一些。能这样想，真是很肤浅哈。
所以后面的事情就是活该了!不过我也自我安慰，能有现世报，也是一种运气呢，老天爷看得起你，让你在这辈子里面就经历两重天那种换位，让人把当年你做过的坏事、对别人的伤害在你身上也来一次，其实是很好的一种领悟人生的方式。我这么说，很像精神胜利法。
我觉得我这样的女人，必须要经历被爱情这两个字狠抽100个大嘴巴，要不，总觉得爱情神圣。
我在上海过了两年半，公司觉得我不错，派我到北京的办事处常驻。那时候我们公司很有钱，在北京买了房子给派驻的人当公寓。除了工作比较累，我过得满舒服，一套90多平米的两居室，一个人祝周末可以回天津看父母，很方便。我的第一
位未婚夫已经有儿子了，是我以前的同事告诉我的，他们说他太太很年轻，从怀孕就不做事，因为她丈夫是高级白领，每个月多少多少美金……他们取笑我，说我没福气，只有那种四平八稳的人才能稳扎稳打，他，真的是很有出息、很适合做丈夫的人。这些话我也就是听一听，听了就算了，每个人都有自己的运气，遇见一个对的人，也是运气，他们夫妻俩运气都好，各得其所。
但这件事对我父母的触动就很大。他们不责备我，但心里着急。现在这个社会，女孩子过了30岁，机会就少了，越是事业有成的男人，越容易追求比自己年轻很多的女孩子，也许这是男人的精明。他们总是以各种方式督促我，慢慢我也觉得这是个事儿。
遇见这场老房子着火似的爱情，是在2004年的年初。我从上海回北京，在机场拿错了行李。回到公寓，才发现，这个箱子没有锁，里面全是乱七八糟的脏衣服和一些上海的期刊。还有剩下的半条烟。我翻遍了那些衣服的口袋，终于找到一张揉皱了的名片，我当时想，这可能是主人，也可能是主人的朋友。但愿吧。我就打电话。是个男人接的，我问他是不是丢了箱子，从上海到北京，一个有点儿旧的新秀丽箱子。他显然特别高兴，说对啊对啊，他手上也有个箱子，回来才发现带锁，打
不开。我说那可能是我的。里面有我着急用的东西。他说他倒是不着急，就是些脏衣服，如果我着急，他可以把箱子送过来。
这是个戏剧性的开始，我后来这样想的。当时一切正常。我说了地址，他说半个小时左右就能到。我烧好了咖啡，他人也到了。
真没想到在我这样一个人还会对某个人有一见钟情的感觉，可当时真有。他后来说他也有，我不知道是不是为了迎合我才这样说。我们俩一个站在门里一个站在门外，一人拎着一个相同的箱子，我说请进，他说我要不要脱鞋，说完了，还那么站着。箱子也没换过来。
那天他说能这样认识也是缘分，应该一起吃饭。我没拒绝。两个箱子都放在我家，我们出去吃饭。进电梯，他伸出手替我挡门，我的头发压在外衣领子里面，他替我拉出来……所有这些都很自然，就像不是第一次相识，而是很熟悉很亲密的人。
他开车，一辆半新的捷达。他坐上去，从里面把门打开，说，门锁坏了，只能这样开。我坐进去，他又说，门不严，使劲摔一下。我就用力关上门。他把外衣脱了，顺手扔在后座上，我回头一看，那个后座上简直就是一个小型杂志仓库。从我家去他说的那家餐厅需要二十分钟，这段时间里我基本上了解了他的全部。他38岁，离婚，没有孩子，在一家杂志社当执行主编，父母都不在北京，有一套房子，在亚运村，分期付款的，离婚的原因是前妻觉得他乏味，总出差。
我没问他，他自己说的。这些是我好奇想知道的，但也是我认为初次见面不该问的。后来我们在一起，我问过他，是不是对谁都一样，见面就说个人史。他说不是，因为当时觉得有必要让我知道，如果我知道了这些仍然不反感，他就可以追我了。
到现在，我也觉得我遇见了高人，他实在是高，他懂得怎样用一种貌似诚实的方式让你接受他那些其实可能根本不应该被接受的东西，他诚实、诚恳甚至老实得有点儿“轴”，实实在在把自己的劣势全说了。在正常情况下，你可能觉得这根本就不是你应该接受的，可你被这种诚实和诚恳打动了，人家什么都告诉你了，这么寒碜的老底都交给你了，你甩手走了，就是你不好，这样你就接受了。然后，就是温存攻势。你不是没走吗?好了，他无微不至地对你好，女人都贪图被爱、贪图依赖，慢慢就觉得那老底也算不上有多寒碜，慢慢对自己说，不管他以前怎么样，对我好就行了。这种心理暗示越来越多，最后自己也信以为真。
那天我们非常开心，吃饭的时候，从面对面坐着，变成并排坐着，这种进展速度是相当快了。
晚饭吃到十一点多，意犹未尽，他送我回去，到了楼下，依依不舍，又站着说了一会儿，才想起来还有箱子在楼上。
他当然要上来拿箱子，要走的
时候没电梯了。我住的房子在27层，这就意味着他要走下去。他说没关系，一边走一边给我打电话说话，就算我陪他了。他说这话时，我心里有种东西动了一下，特酸楚也特甜蜜似的，我几乎情不自禁地说了，要不你就别走了。
对于两个心理健康相爱的人，我认为这是非常美好的，但对于想要结婚的人来说，这是很傻的，几乎是致命错误。
我们俩相爱的时候，这是我们最美好、最自豪的回忆，当我们决定要结婚的时候，这是他肆意伤害我的理由。
这个人成了我的男朋友、未婚夫，我们开始一起生活，他开始跟着我回天津去见父母，带着我见他的朋友，每年春节跟着他回老家过年，并且就在他父母的眼皮底下住在一起。这些都很自然，因为要结婚，我们一定会结婚。
事实上不是这么回事。
我一直不知道他其实不愿意结婚。但是到了2007年的春天，我就不能不把结婚的事情提上日程。我怀孕了。
我告诉他我怀孕了，他的第一个反应是能不能做掉。这中间我们都在抽烟、喝酒，都有夜生活，对孩子的健康有影响。我去了医院，医生一听我的岁数，就劝我最好留下孩子，说其实从现在开始戒除这些坏习惯也是可以的，这么大年纪做掉第一个孩子很可惜，而且每次流产都有造成不育的可能。我也不知道这有什么科学
不过很庆幸的是，于佳真的如她自己所说，是一个幸运的人，她至少还能自省，能检讨自己的人终究是有希望的，特别是在感情这种事情上。
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