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倾诉者：林昕(化名)，女，39岁，企业员工文 字：梅子
结婚一周年，称为纸婚，意为最初结合薄如纸;三周年称为皮婚，婚姻像皮革一样有点韧性;六周年称为铁婚，夫妻感情牢固如铁;十周年称为锡婚，婚姻如锡器，柔韧不易破碎……我一直希望，能和心爱的人一起牵手走过年年岁岁，一起庆祝每个结婚纪念日，直到头发花白，双双老去。可是，就在结婚十周年纪念日即将到来的时候，我和他分道扬镳……
我和老公严宽(化名)是典型的“男主外、女主内”的相处模式。虽然我也有工作，可是这十年一直是我不惜代价地支持他的事业。严宽说，男人就得好好打拼，一家人才能过上好日子。久而久之，家里的家务就全部变成了我的。我想，只要一家三口快快乐乐、和和睦睦，我苦点累点也值了。
可不知道从什么时候起，严宽开始让我感到失望。
他总说忙，我也认了，平时很少支使他干活。可是一个女人毕竟能力有限，很多事情还是需要男人搭把手，我希望他帮我分担一下的时候，他却说“你别烦了”。偶尔陪我们母子出去游玩、购物，他总是老大不情愿，走在路上和我们隔着一米远。
即使是买房子、搞装修这么大的事，严宽也不管不问。我问他的意见，他就说“你说了算，你看着弄吧”，再问他就没有好脸色了。从城南到城北，看瓷砖、挑地板、买家具，我一个人来来回回不知道跑了多少趟，两个月下来瘦了一大圈。
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当我带着他和儿子去看新家的时候，儿子激动得欢呼起来，拍着手说“妈妈好棒”!而他只是点了点头，淡淡地说了句“辛苦了”。
随后在买电器时，我们意见不一，发生了争执。可能是我心里一直憋着委屈，口气不太好，我们越吵越凶。严宽忽然黑了脸，给了我一巴掌，我的脑袋被打懵了，眼前发黑，下巴上的肌肉不由自主地抽搐着，眼泪控制不住地淌下来。从来没有受过这种委屈的我，转身跑出了门，想了想无处可去，便在楼道里哭起来。
邻居闻声出来，直言“严宽在外面有人了”。我不敢相信这会是真的。
这是去年三月份发生的事情了，严宽向我道了歉。五月份，儿子快过生日的时候，我们打算去公园玩。还没出家门，严宽接了一个电话，“嗯嗯啊啊”地说了半天，看他神色不对，我心中起了疑。
我装作若无其事地问：“谁打来的呀?找你什么事?”严宽随口说“打错了”。“打错的，会打一分多钟?”我反问他。我实在不甘心，他越不说我就越想知道是谁。而且，他的脸上明明写着“心虚”二字。
我一直追问他那个电话是谁打来的，但他死活不肯说。我们吵起来，他骂我神经病，我说他没良心。他还严令我不许看他的手机!
之后的几天，他每天晚上都是七八点钟才回家，有时甚至到睡觉的时间才回来。我们无话可说，冷战、沉默之下是剑拔弩张的气氛。我忍不住开口骂他没良心，他对我的怨恨和眼泪仿佛已经有了免疫力。
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在心里，我还是把严宽当成最亲的人，他和儿子的饮食起居，我像以前一样打理得井井有条。我在等待，等待他的坦白，等待他的忏悔。我想，只要他肯坦诚相对，给我应有的尊重，就算他真的出轨了、犯错了，我也愿意原谅他。
可是我没有等来我想要的态度和结果。我整天忙忙碌碌，他视若无睹，没事人一样去玩游戏、聊QQ。看着他熟悉的背影，我觉得他已经成了一座冰山，我根本没有力量融化他、温暖他。
那段时间，我感觉自己的生活就像一盘无解的棋局，我不知该怎么下，更不敢轻举妄动。我在失望中度过一天又一天，直到他让我知道什么叫做绝望……
今年年初，我从他的旧手机上看到几张照片，照片上是一个陌生女人半裸着躺在我家的床上!然后我又从电脑上查到了他和一些女人的聊天记录，那些调情的言辞都是赤裸裸的，不堪入目。
严宽回来时已是深夜，我歇斯底里地问他：“为什么要这样做?”他什么都没说，我哭着问他：“我们为什么不能好好地过日子呢?”他低头坐在床上，依然沉默。我跟他谈了很久，大意是以后怎么过日子，他不许再聊QQ，每天按时回家，还要分担家务。他同意了，那段时间他也照着做了。只是，长久形成的习惯不可能说改就改，他每天能准时回家，周末在家陪陪儿子，我就知足了，大部分事情还是我来做。
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我仍然不依不饶地问他，为什么要出轨。因为我想找到根源，不想他以后再重蹈覆辙。他说：“事情已经发生了，我不想再解释什么。我保证以后不会了。”停顿一下，又加一句：“你也要想想自己的错。”
我的错?我也有错?是，他以前一直抱怨我性冷淡，不能满足他的要求。但是，我每天忙里忙外，他连句好听的话、好看的脸色都没有，我哪来的精力和激情?严宽好像醒悟了，说：“我以后会好好对你。”虽然这句话来得太迟了，但我还是觉得心里暖了一下。
我想知道，严宽的心思到底在哪里，到底还爱不爱我。于是，我用他的QQ和他的网友聊。他居然有四个QQ账户，里面的网友无一例外全是女的，而且没有一个是我认识的。通过聊天记录我看到，他在聊天中表现得八面玲珑，有两个女人跟他搞网恋，一个已经被他抛弃，另一个在等着他求婚。上面全是稀奇古怪的网名，说的话都很肉麻，甚至是污秽不堪。
我受不了这种刺激，把聊天记录全部删掉。我忽然觉得，之前他接到莫名的电话，跟其他女人暧昧，根本就不算什么。他居然已经走出了这么远!在我忙装修、忙家务、忙着接送儿子的时候，他都在干些什么?我真是欲哭无泪。
收拾一下心情，我必须要做一个决定了，这段婚姻，到底要继续还是结束。我不想再纠结下去，否则我会疯掉。而且，我的心情已经影响到了孩子，我拼命克制自己，可是有时还是忍不住抒发一些怨气，儿子在跟前，就成了那些无名火的受害者。
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我想躲开，那些东西偏偏又跑到我面前来。他的风流本性，展露无遗。
为了拷一份资料到单位去，我翻出抽屉里的一个U盘。打开之后，我再次震惊了。上面有一份严宽保存的聊天记录，内容明显涉及到他和其他女人的性交易。不止一次，而且不止一个人，他还给那些人打过钱!时间正好是去年刚装修完房子，他对我动手的那几天。
我问他，到底背着我藏了多少私房钱，不然怎么会有钱去做这些事。严宽说，他没花钱，都是自愿的。他和网友只是一夜情，事后就删除联系方式。看着他睁大了眼睛跟我撒谎，我突然觉得很可笑，一切都仿佛是个莫大的笑话!只是这笑话背后藏着血泪般的悲剧。
我宁愿不知道这些，那样我心里还能好过一些。现在知道了，我心里无论如何都过不了这个坎。大多数女人在情感上都是有洁癖的吧?
那天我带儿子上完辅导班回家，发现他在用电脑，神色异常。我走过去看，是色情视频。我发疯一样地关掉电脑，抱住他的胳膊，哭着求他：“你就不能克制一下自己吗?我们的家都快毁了!”他狠狠地甩开我，质问我是不是又想找事。那一刻，我真的快崩溃了。
想当初，我们结婚时，基本属于“半裸婚”。和严宽恋爱时，我已是29岁的大龄剩女。之前和一个老师谈过恋爱，我们通过书信保持来往，节假日他会来看我，但这段恋情最终因家里的强烈反对而告终。
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因为跟严宽非常熟悉，我选择了他。我的目标很明确，就是为了结婚而结婚。我选择了他，就会毫无保留地去爱他。他身体不好，家境也不好，但我不在乎。没有婚礼，没有喜宴，没有婚纱照，我们便结婚了。我只要求他给我买了一枚便宜的戒指，随后就搬进单位分给他的过渡房，家里只有一个旧冰箱、旧电视和一张简易的铁床。
我能感受到他对我的愧疚，但他的心态很快就变了。
有一次，他流着泪指责我和我老师恋爱过，我不是处女。我感觉很心痛，他究竟是爱我这个人，还是把我当成他的一件私有财产?他爱我，还是爱他自己?世上没有卖后悔药的，我只能往前看，只能倾尽全力经营这个家。
节俭、节俭、再节俭，就是我持家的方式。我对自己很苛刻，连生孩子都选择了廉价的工厂医院……到如今，我所有的付出反而成了他出轨的理由!
我一气呵成写完了离婚协议书，他净身出户，儿子跟我。儿子哭着要我们别离婚，我心如刀割。可是，这样的婚姻继续下去，注定只是悲剧。这两年，儿子已经替他爸爸承受了我很多的怨气，我恨严宽，也恨自己。
我不想做怨妇，我希望我们母子俩能开始全新的生活。我告诉儿子，我们必须要过这一关，这是迟早的事……
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