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初恋，一场爱恨交织的痛
我是一个追求完美的女孩，我一直坚信爱情应该是世上最纯洁无瑕的。
22岁那年，我仍天真浪漫，对未来充满幻想。那时身边不乏一些不知疲倦的追求者，但我自己知道，在我心动的人出现之前，我一定会宁缺勿滥。
一个偶然的机会，我和贤相遇了。当看到他温柔眼神的一瞬，我的心怦怦直跳;从我们目光相接的那一刹那，我明白了他的心迹，他自然地握了握我的手，一切尽在不言中。
下班后，接到他的电话，虽然这都在我的预料之中，但心中仍有抑制不住的喜悦。我相信，这世上最美好的感觉莫过于一见钟情了。
贤是那种特别有个性和头脑的男人，做事特立独行，身上有股特殊的男人味，这是他最吸引我的地方。在后来相处的日子里，我们经常相约去湖边看美丽的星空，到江边的小路上散步，这都是我喜欢的那种浪漫。
那段时间我们相处得很单纯，不带一丝杂念，他的每一次电话都会让我心跳不已。但甜蜜之中总有一种感觉，贤看我的眼神总带着一丝忧愁，他似乎有难言之隐想对我说，但又不知怎样开口，我静静地等待着，希望他能亲自告诉我有关他的一切。
终于有一天，当我们跳舞依偎在一起的时候，当我感觉到他心跳和呼吸的时候，他用忧郁的眼神望着我，忽然对我说：他是一个不能带给我幸福的人。那一刻我似乎有一种不好的预感和猜测，他是一个有家室的人吗?在随后与他的交谈中证实了这种预感的存在。
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此后，我们像约好了似的，很长时间再也没联系过。我想他肯定也知道，任何解释对我来说都是多余的。我内心也清楚，自己是个好女孩，能够用理智战胜感情，决不会因为爱自私到破坏别人的家庭，更何况，我喜欢那种完美无缺的爱情。
没有贤的日子，我发现自己的内心是那么的脆弱。我把自己封闭在一个小圈子里，再也不愿、也不敢让任何男人走进我的内心。从那以后，我对他的感情也由爱变成恨了。
不管出于什么原因，他对我的伤害都是一种刻骨铭心的痛。有很长一段时间，我独自一人躲在无人知晓的角落里，慢慢为自己疗伤。
低温的婚姻，让我的心渐行渐远
跟波是经熟人介绍认识的，因为我再也不愿相信那种一见钟情的美丽。
波长得高大英俊，文质彬彬，是那种很实在的男人。在他的身上好像没有什么理由让我拒绝这份迟来的爱情。看着身边的好友一个个都找到归宿，我想，自己心灵的小船也到了找个港湾靠岸的时候了。
婚后，由于我的真诚、善良，我过着普通女人该有的幸福生活。波虽不是那种特别有钱有才的男人，但我知道适合自己的才是最好的，他至少能给予我稳定、安逸的生活，特别是他的家人对我也是疼爱有加，总是在我最脆弱和无助时给我温暖和帮助。
伴随着一个小生命的降生，我们全家既兴奋又忙碌。女儿长得活泼可爱、聪明伶俐，在她身上我感觉到了自己生命的延续，同时也是从那时起，我放弃了来之不易的事业和所有的应酬，全身心地扮演着贤妻良母的角色。那时在我眼里，没有什么比家更重要。
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那时的我每天都有固定的生活模式，所有的精力和时间都放在了女儿身上，感觉我不是为自己而是为她而活着。由于波上班比较忙，再加上家人对他宠爱，他有空就迷恋上网和小说，家里的事他总是帮不上什么忙，于是我们在一起交流的时间越来越少。
其实我一直盼望丈夫与我能保持既是夫妻又是情人的绝妙关系的，但我发现现实生活中的饮食男女真正能做到这点的太难了。
我一次次地努力，希望能唤回自己渐行渐远的心，但最后发现一切都是徒劳。因为波思想很单纯，像一个永远长不大的孩子，在感情的事上总是大大咧咧，做的许多事情总让我失望，我不知道这算不算婚后的正常感觉。
我一直是一个想法很多且感情细腻的女人，但我在他那里找不到想要的答案。
相逢初恋情人，我的心失衡了
就在我感到无助和失落的时候，意外地接到贤的电话，他说想看看我，当时我的心一阵慌乱，竟不知如何回答他。八年了，我不知道他现在过得怎么样了，忍不住也想见见他。
坐在他来接我的车上，我又忽然有种后悔的感觉，心里异常矛盾。我慌忙找了个不是理由的借口对他说，有事不能和他一起去吃饭了，他听后诚恳地对我说：“需要多长时间，我等你。”望着他真诚的眼神，我的心一下子又软了，只好点头答应了。
吃饭时，因他还有个朋友在场，我们只随便寒暄了几句。从他的讲话中得知，他现在已辞职下海经商了，开了一家效益不错的公司，算是一个成功的商海人士。我想，以他的聪明才智在商海一定游刃有余了。
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从这以后，我们经常通过发短信相互问好，我想我们这辈子不做红颜知己做个知心朋友也不错，至少在我忧伤和快乐的时候都有人听我倾诉与我分享。
由于怕把握不了感情的尺度，我始终压抑着内心的想法，与贤保持一定的距离。
时间一天天过去，天马行空的想象使我获得了心理满足，我沉浸在画饼充饥式的心灵自慰中不能自拔。同时我内心充满自责，总是害怕自己会对贤产生过多的依恋而结局苦涩。虽然渴望和贤之间只是心与心的交流，但一种让我无法承受的罪恶感和不洁感压得我喘不过气来。
理智，让疯长的爱戛然止步
感情的煎熬和沉重的精神压力，使我瘦比黄花，我感觉自己要崩溃了。我决定出门去散散心。
那次刚上火车，我居然接到丈夫打来的电话，他叮嘱我出门在外自己照顾好自己，带好水和零食。
那一刻，我有些感动，我眼前浮现出丈夫在产房里抱起刚出生的女儿时喜极而泣的样子，想起那次我劳累过度昏倒后他焦急的呼唤，想起结婚纪念日他给我买回的新衣。
虽然我们的生活中没有鲜艳的玫瑰和爱情的誓言，但丈夫对我的爱都隐藏在那些平常的日子中，只是我没有发现罢了。
丈夫给了我女儿，给了我单调却稳定的家庭，我留恋这份平平淡淡的生活。而贤带给我的是生命的华彩乐章，如暴风骤雨，电闪雷鸣，狂弹出心中的激昂。
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丈夫如水让我安宁，贤是火使我熊熊燃烧，在我的生命历程中，他俩一样重要。这时我才明白，在我的身体和思想里，一直有两个不同的我，一个充满了叛逆性，一个充满了传统性。
叛逆的那个我，热情奔放，浪漫幻想;传统的那个我，保守矜持，尊重礼教。
随着时间的流逝，我慢慢地领悟到，自己应该正确面对这份感情，和贤一起珍惜各人自己身边的幸福，保持两个家庭的完整与和睦。爱一个人，有义务和责任让他快乐和幸福。
世上总有许多遗憾事让人伤心落泪，但正是它的残缺不全才让人感觉最美。也许今生今世我和贤只能在梦中相见，但这种结局却是最完美!
我希望贤和我一起共同呵护这份美丽的友情，直到我们白发枯颜老态龙钟时，它还像甘泉一样滋润着我们的心田。
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