采访人：安冬
采访对象：黎真真，30岁。14岁失去母亲后，父亲又再婚，黎真真像寄人篱下一样度过了她的初中和高中时期。上大学后，离开家庭的黎真真开始了独立生活。以后工作、结婚、升职、离婚、遭人诋毁……生活似乎注定不那么轻松顺利。
安冬手记：
天气转凉，周围一直没出现什么好消息。
一个很年轻的女友告诉我她离婚了，离婚的原因是对方要出国，出国的代价是娶一个入了外籍的女孩儿，而我还记得当初参加他们婚礼时他们的那份喜悦和幸福;刚认识一个爽朗的男人，没过两天，有朋友告诉我这个男人因为突发心脏病去世了，而我眼前还闪动着这个男人的音容笑貌;热线里有人在哭泣，说着自己的婚姻、子女，以及来不及孝敬的亲情，我在电话这头静静地听着，偶尔安慰几句，事实上，我都觉得自己的安慰很苍白。
我们都在面对生活中的一系列麻烦和每天必须去操心操劳的事情，虽然付出和收获不同，但男人、女人所承担的其实都一样。像黎真真那种冰冷的感觉谁都有过，而我们能做的，就是一一应对。这大概也是活着的一个必修课吧。
这两天我一直跟自己说，就这么顺其自然地活着吧，别给自己也别给别人提太多要求。有人看透了生活，可能会心胸更宽广一些，有人会觉得冰冷，我现在的状态属 于后者。
这种感觉可以追溯到更久以前，也就是在我14岁时我妈去世那年。
我爸是工厂工人，我妈是不识几个字的农村妇女，我爸娶我妈的时候家里一贫如洗。听我大姨说，在我出生以前，我上头有个哥哥，但出生没多久生了一场病，没过几天人就没了。我出生时，我爸和奶奶在产房门口候着，一听说我是女孩儿，他们转身就走了。我妈的月子是我大姨和姥姥伺候的，等我出了满月，我妈抱着我回家，我爸正跟几个人喝酒，奶奶出去打牌了。我想我妈那时候的感觉一定特别凄凉，不过对我来说，有妈妈的日子还是挺温暖的，她尽力让我生活得快乐一些，尽管我爸和奶奶一点儿都不待见我。
从我四五岁记事起，我不记得我跟我爸有什么亲密感觉，在他眼里，我就不是他女儿，赶上他心情好时，偶尔会给我夹个菜什么的，心情不好了，一巴掌打过来，每次我妈都迅速地把我拉到她身后，那巴掌就落到我妈身上。等我稍大一些，我爸不怎么打我了，但他打我妈，有时打得都出不了门。我特别仇视他，有一次我壮着胆子跟他嚷：你不是我爸，你走!我爸瞪着被酒精烧得血红的眼睛看着我说：你一个丫头片子有什么用?奶奶还在旁边添油加醋：这丫头跟她妈一样，都是废物。那次我和我妈抱头痛哭，我就不明白，别人家都过得好好的，我们家怎么就这么不一样。
我妈是在我13年那年被查出患了癌症，那时我正上初二。我妈住院期间，我爸几乎没怎么看过她。我放了学就跑我妈那儿，跟她说我在学校的学习情况。我学习好，这是我妈特别欣慰的一件事。有一次我妈的病友问我：怎么没看见你爸来?我凶巴巴地跟人家说：我没有爸爸。我妈的眼泪“唰”地就流下来，她抓着我的手说：闺女，你好好活下去，别跟你爸拧着，以后要懂事一些，该干的活得干，妈妈不能跟你一辈子。
我妈住了两个月医院就回家了。我爸说没钱了，其实那阵儿我爸开始给厂里推销产品，手头积攒了不少钱，但他不给我妈治病，他说治也没用。这是我到现在都不能原谅他的地方。后来我自己也经历了一些事情后，我发现那种“快乐着你的快乐，痛苦着你的痛苦”的人太少了。我爸最早给我上了这一课。只是那时候我还有很多希望。
我上初三的时候我妈走了。走得挺痛苦，瘦得都没人形了。那一段时间我难过得不行，不跟爸爸和奶奶说话，就是埋头学习。我觉得自己仿佛一夜之间长大了，我跟自己说，一定要考个好高中、好大学，将来远远离开这个家。
我妈去世不到一年，我爸又娶了一个女人，这个女人还带了一个女孩儿过来，比我小两岁。据说是我爸的一个酒友介绍认识的，那个女人没有工作，特别好打扮，好大岁数了嘴唇还涂得血红，眉毛修得细细长长，带来的女孩儿特别胖，走路都一撇一撇的，不喜欢学习。
这个女人很能耐，她改变了我爸。我从来没见我爸那么低三下四过，他在她们娘俩面前简直言听计从，这个女人说想吃什么，他骑着自行车跑好几个饭店去买，想穿什么，也特别大方地拿出钱来让人家买。因为这个女人的到来，我奶奶去石家庄大姑那儿住了。这个女人带来的女孩儿更有一套，她嘴甜，经常跟我爸说：爸爸，我想吃冰淇淋;爸爸，你给我盛饭;爸爸，你抱抱我……有一次我爸跟我说：你要有人家甜甜(那个女孩儿的名字)那么懂事就好了。
我冷眼看着这一切，就像看一个不相干的家庭在那儿幸福地你来我往。
我谨慎地生活在这个家庭，放了学吃完饭就关在自己的屋子里学习。等他们吃完饭，我还得出去一趟收拾碗筷，然后回来接着学习。他们三个人在客厅边看电视边说笑的声音不时传过来，这时候我就特别想我妈，我妈从来没这么自在过，在我记忆中，她永远是在干活。人的命运，就这么不一样。
高二时的暑假，有一天晚上，我的几个同学到家里来跟我一起学习、讨论问题，他们刚走，我爸就推门进来，他很严肃地坐在我面前说：以后不要带人来了，这个家不是你的，你这样会影响其他人休息。那次我急了，我顶撞我爸：影响谁了?这个家不是我的是谁的?是那两个人的吗?我爸当即就给我了一耳光，然后转身开门出去，我看见那娘俩儿就站在房间门口，胖女孩儿还冲着我笑。我一下子全身冰冷起来，我知道，在这个家庭里，我才是个局外人。
我爸的这段感情没有维持多久。在我高考前，我爸跟那个女人大吵一架，内容乱七八糟，好像是那个女人偷拿了我爸不少钱，我爸又发现她在外面不检点，两人吵架后，女人收拾行李就带着女儿离开了。后来我才知道，我爸跟那个女人根本没领结婚证，他们同居了两年多就分手了。
这件事对我爸打击应该挺大的，我爸又开始不停地喝酒，头发也白了不少，有一次他还拍着我的脑袋说：还得说自己的亲生闺女啊，永远不会离开我。
说实话，听我爸这么说我还真挺辛酸的，但我想离开他。自从我妈走后，我就一直想离开这个家。
1994年，我考上了北京一所重点大学。远离家庭的我好像重见了阳光一样，轻松自在。除了刚上学时我爸给我的用于交学费的钱，剩下的所有费用，都是我自己挣的。我告诉自己，从上大学开始，就要为自己负责。我干过很多活，家教、推销化妆品、卖牛仔裤、给网络公司打工……只要能挣钱，又不违法，我就干。我也没耽误学习，年年还能拿到奖学金。
大学四年，我没怎么回家，我爸也并不在意我，他几乎不给我写信、也不来看我。我记得他唯一一次写信给我，就寥寥几个字，是告诉他得了一个儿子，也就是说，我有了一个小弟弟。这我交待一下，在我上大二时，我爸又娶了一个河南农村来的女人，这个女人只比我大6岁。那阵儿我爸推销产品赚了不少钱，娶了少妻，还买了一套商品房。大三寒假时我回去过一趟，很大的一个房子，布置得像模像样，让我看着很陌生，我的继母抱着不到半岁的小男孩儿冲着我怯生生地笑。
大学毕业后，本来我想留在北京，有个很不错的单位答应接收我，但我当时的男朋友希望我跟他回天津，他说天津的父母需要他照顾。跟这个男朋友的事情我不想多说，我为了他回到天津，并找到一家企业打工，但过了两年我发现他跟他单位的一个女孩儿来往密切，而且他也承认了自己的移情别恋，我提出了分手，并很快把注意力投入到工作中。
跟我交往的人都觉得我性格像男的，干脆利索，就是斩断恋情也是“嘎嘣”一下，说断就断了，不像其他女孩儿拖泥带水的。
其实我也是保护自己，我觉得爱情这东西特别怕拖，越拖陷得越深，最后受伤害的还是自己。在我那样家庭生长的人，就会明白这种爱情的丢失也没什么大不了的。连自己的父亲都靠不住，谁还能真正靠得住呢?
有时我觉得生活挺公平的，这方面有损失，那方面就会补给你。我的工作一直很顺利，跳了几个单位，一步比一步好，现在这个单位是2003年跳槽去的，一去就安排了主管的位置，去年就升职到了副总的职位。但去年这一年，也是我婚姻最狼狈的一年。
我的老公，确切地说，从上个月就应该称之为前夫了，他是我在2000年认识的，很自然的一个过程，当时我在另一家企业工作，他是工程师，经常去我们那儿帮着安装维修设备。前夫是不太愿意说话的那种人，来了就埋头干活，见了人也就是点点头。后来熟悉了，周围的人就开我们俩玩笑，说：你们一个未娶，一个未嫁，两人凑一块儿算了，挺合适的。那时我刚跟男朋友分手不久，心思还没调整过来。但是感情有时是需要别人推动的，就像我跟前夫之间，周围人说得多了，自己也多少动了一些念头。所以后来前夫约我出去的时候，我没拒绝。
每个女人摊上的男人不一样，那种被爱填充一辈子的女人恐怕不多。2001年年底我嫁给前夫的时候还以为自己总算找到了一个温暖的窝，但后来发生的事情让我明白，我还是没跳出无助和伤心这个圈子。
前夫那方面有问题，这是我在新婚不久就发现了的。我问前夫以前为什么不告诉我，他说他自己也不知道会这么严重。说到这一点，我想到自己可笑的一些事情，在我婚后只要碰到有女友要结婚，我都像中了病一样用玩笑的口气问人家：你试婚了吗?应该试一试，别像我，传统到结了婚才知道男人是怎么回事。
其实对前夫的这种状况，我还不是特别在意，不过我想要一个孩子，我心存侥幸地想：也许碰巧我就有了呢?
可我一直没有。我曾把这个苦恼告诉了我最好的一个女友，女友劝我尽早离婚，但我犹豫不决，这跟恋爱时不一样，说分手就分手了，两个人已经生活在一个屋檐下，一起买房，一起攒钱，一起面对朋友，都已经习惯了，而且前夫对我还行，除了不爱表达、在用钱上比较计较以外，其他的没什么不能容忍的。
就这样一直到了去年。所有的爱说简单也简单，说复杂也复杂，如果一个家庭只有我和前夫两个人生活，日子也就那么过下去了，偏偏周围还牵连着那么多相关和不相关的人。我跟婆婆的关系一直不怎么样，她是个以自我为中心的人，认为所有人都应该围着她转。我不行，有时明知道说两句甜言蜜语就能对付过去，但就是说不出来。她对我最著名的一个评价是：一看就是有娘生没娘教的人。
婚姻这东西经不住考验，考验一来，婚姻的疮疤就揭出来了。以前总觉得女人怎么着也应该有个男人的肩膀靠一靠，有了事情才发现，男人的肩膀根本靠不住，说不定还冷丁抽出去摔你一跟头。前夫给我的感觉就是这样。所以2005年年底，我向前夫提出了离婚。在我提出离婚不久，婆婆到我单位闹了一场，说我给前夫戴绿帽子，她这么一闹，把原本无中生有的事儿弄成了像真的一样，单位的人看我的眼神都是怪怪的。
前夫在财产问题上跟我较真儿，说房子是他付的首付，他可以把我还贷款的钱还我，然后让我走人，最后甚至连电视、冰箱的钱都算了进来，我不愿意跟他闹，我说你把存折上的钱分我一半就行了，别的我不跟你争。前夫答应得挺痛快，但一直拖着不办离婚。
直到上个月，我和前夫才彻底分手。我在外面租了一套房子。我没有经济压力，凭我的能力以后再买房子也没问题。但是感觉一直不好，就像刚开始跟你说的，觉得冰冷。曾经得到过的温暖似乎转瞬而逝，我不知道，这种冰冷的感觉还会有多久。
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