1.老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林忽然抚摩老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确
是一模一样。”
2.小犬看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”
犬老婆接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”
小犬若有所思地凝視老婆，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没 有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，犬老婆惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”犬老婆显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”犬老婆心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”小犬急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难， 就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也 完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？ 若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王忽然改变心 意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名首相，立法院表决时，你还差七百二十一 票。”
小犬说：“那是因为我，那下一次你预备什么时候？”
犬老婆说：“这次听说在东海油田问题上和中国有……”
小犬打断到：“算了，你把全日本女人都带去，中国人民也不会答应的。”
3.一对新婚夫在蜜月中，丈夫发现妻子对做〈！爱太疯狂了，想到以后长苦的日子，他实在受不了，精神崩溃而死。但她妻子决定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下来，挂在墙上，天天都亲昵一番。这被她的邻居发现了，邻居偷偷地来了个偷梁换柱,在墙上挖了个洞，在妇人回家后，把他的伸了过去。忽然，今天女人拿了一把小刀，从墙上一刀割下那个东西，说：“宝贝，我们得搬家了...”
4.一个妈妈有一天带他五岁的儿子去银行，他们排在一个很胖的女人面，胖女人穿着整洁的制服，还带了一个呼机。当他们等的时候，小儿子说：“哇，她可真胖啊。”妈妈立即喝止了儿子。过了一会儿，小儿子伸开两手，大声说：“我猜她的屁股有这么大。”这时胖女人转过头来看着小孩儿，小孩的妈妈赶忙道歉。胖女人转了回去，正在这时，胖女人的呼机嘀..嘀..嘀地响了起来。
小孩子大声叫道：“快跑，她要倒车了！”
5.天天，一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里，来一个深深的深呼吸再对她说：“你的毛发闻起来好极了，”过了一星期后，她再也忍受不了了，去对她的人事主管说她要告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问他“他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系？”，“他是我们公司那个侏儒啊”
6.一天,儿子走过去问爸爸
儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒适呢?
爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒适还是手舒适呢?
儿子: 那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢?
爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒适吗?
儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢?
爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?
儿子: 那为什么女人来月经的时候都不做爱呢?
爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗？
7.看谁的最长(爆笑)
一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会，有一个人觉着自己的老二够长，可以参加比赛，就想进入礼堂，但被守门的老头给拦住了。
老头问：小伙子你想干什么？
小伙子：我是来参加比赛的。
老头说：你先和我比吧，假如你比我的长你就进去，若不然趁早回家。
说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来，小伙子一看吓一跳扭头就要走，老头赶紧对他说：别急别急，既然你来了就不让你白来，让你进去开开眼，但进去后你要坐在第一俳。
小伙子忙答应：行行。
小伙子进去后直奔第一排去了，到了第一排刚要坐下，忽听三十三排有人大喊：这是谁这么不长眼呀，也不看着点，踩着我的龟头啦！
小伙子赶紧说：对不起，没想到你的老二这么长。
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