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我把用生命来爱我的你丢了





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  世间有一种最寂寞的事是:当你有条件给你最爱的人穿上嫁衣的时候,你爱的人却已离你而去……

  认识萌萌(化名)是我这辈子最幸福的事,也是最痛苦的事。

  2005年我从大学毕业,毕业后我顺利地进了一家大型国企,待遇很好,福利也不错。美好的生活很顺利地在我面前展开,只要我踏实勤奋地工作,再找一个心爱的姑娘结婚,一切该有的都会有,就像我周围那些日子过得踏实滋润的男人女人,守着稳定可靠且不菲薄的薪水,房子、车子、孩子……该有的都会有。

  但我那时候太年轻,刚刚脱离清贫的校园生活,一下子手里有这么多可供自己支配的钱,还有大把空闲时间,我真不知道该怎么办了。心痒痒的,要给自己的空闲时间和闲钱找个去处。于是,我结交了几个损友(人家说,近朱者赤近墨者黑。能使人奋进给人带来益处的朋友叫益友,反之,则是损友)。这几位损友都是赌博的好家。刚开始,我们只不过是玩玩小牌打发空闲时间,每次百八十元钱,输赢不大。这点输赢,相对于我的收入都无关痛痒,我一个男人,吃穿又不讲究,没地儿花钱。毕业头两年,我还存了些钱。
 



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  后来,这些小输赢不过瘾了,通过朋友介绍我玩上了赌博,刚开始的运气好,投入不多,盈利却不少。我的欲望一下子膨胀了,把手里的钱都投了进去,结果一下子亏了大半。像一切孤注一掷的赌徒,我不甘心,总想把亏损的钱再赚回来,于是又投,把每个月发的工资投进去,可工资还得吃饭吧,吃饭花销所剩有限,这点本儿不够捞回我的亏损。于是,我找人借钱再进。那半年多我简直是背到家了,不管投多投少,等待我的只有亏,不断地亏。欲罢不能,捞回本的希望却越来越渺茫。债务却像滚雪球一样越滚越大……

  我的生活变得一团糟。你能想象一个赌徒的精神状态,赌博已经占据了我的整个身心,上班成了应付差事,差事也就应付我了,我被从总公司打发到基层下一线去了。幸亏是国企,放到外企或者民企,我可能会被扫地出门了。我的前途一片黯淡。

  就在这时,我在网上认识了萌萌。

  萌萌是个单纯可爱的女孩子,她有些孩子气,不谙世事似的。和她在网上聊能让人忘掉许多烦恼,和她说笑的时候,她天真得像个小孩子,但和她说起正经事她也能很认真地听,还会安慰人,像个小姐姐。萌萌身上这种天真和世故混合的气质让我着迷。还没见面,我已经爱上了这个女孩。等见到这个圆眼睛的女孩,我的心立马被她给偷走了。



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  萌萌的出现,让我从赌博迷转身成爱情迷,追求萌萌要下工夫,我已经没时间也没心思继续在赌场上捞本了。萌萌进入我的生活中后,改变了我的许多想法,是她给了我重新生活的勇气。在她答应做我女朋友的时候,我在心里发誓一定要对萌萌好,要给她幸福的生活。而要做到这些的前提是脱胎换骨,彻底跟以前的赌徒生活说拜拜。

  我后悔认识萌萌有些太晚了,因为这时候的我,已经是个欠着一屁股外债的穷光蛋,这些债务要从我每月的工资中一点一点地还,我还得吃饭,更重要的是,还得恋爱。和女孩子谈恋爱总要花钱的,手里拿不出一分钱,有什么资格谈恋爱!那段日子,我很快乐也很痛苦,爱情让我快乐,捉襟见肘的经济让我痛苦。为了给萌萌买礼物,我戒了烟,不过,这倒是一举两得的好事。请萌萌吃顿饭我自己就得啃两天馒头。自己吃点苦倒没什么,更能激发我奋进向上的勇气,我加倍努力地工作。在我们这样的企业,工作干好了,收入也会上去的。我对未来充满了信心。不管什么时候,我都感谢萌萌,是她帮我从以前那种赌徒生涯中解脱出来。

  和萌萌谈了一年后,我们单位集资盖房。这本来是好事,结婚就得要房子,集资房要比商品房经济得多。可不管多经济的房子对当时的我来说都是承受不了的负担,我的债还没还完呐,哪有钱集资房!可不管怎样,房子必须得要,过了这个村就没那个店了。父母支援了一些,又借了些外债,总算交了首笔款。
 



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  经济负担压得我喘不过气来。我只能努力干工作,想尽办法多挣点钱,然后死攒,一分钱掰做两半花,尽可能多省出一点钱来。我对自己已经苛刻到无以复加的地步,有两年时间了,我没给自己买过一件新衣服,上班还好,可以穿工作服,但业余时间陪着萌萌出去,穿着一年四季不变的旧衣服,我让萌萌很没面子。萌萌实在忍受不了了,她给我买了两套新衣服让我换上。我感激她对我的爱,但她这样做让我很难过,本来该是我给女朋友买衣服的,这两年我连一件衣服都没给她买过。

  和所有的女孩一样,萌萌也喜欢新衣服,喜欢打扮,每回和她一起逛街,看见漂亮衣服她就挪不动脚步了,眼睛里充满了艳羡,我只装作看不见,心里满是惭愧和歉疚。每逢她的生日或者一些特别的日子,我能送她的只是一些不值钱的礼物,几朵玫瑰,或者工艺品店里买的小玩意,包装得漂漂亮亮的,虽然说礼物不论贵贱,只要心意到就行。可是,时间长了,这些廉价的礼物让爱的分量也变得轻飘了。

  集资房快交付使用了,二期款马上就得交。交了房钱,还得装修,装修完,就得筹备结婚,我和萌萌年龄都不小了,家里早就催着结婚,可钱在哪里?
 



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  人说,一文钱逼倒一个英雄汉。此话真不假!我不是英雄是庸人,庸人缺钱更会逼红了眼。

  因为钱,因为结婚的事,我和萌萌开始有了争吵。

  房钱总算凑齐交上去了,债务却又添了一笔。我和萌萌商量房子只简装一下,能住人就行了;结婚也简办,婚宴就不摆了,出去转转就当旅游结婚了。萌萌却不愿意,她说结婚是一生一世的大事,她不愿意这么凑合。钱可以以后再挣,婚却不能结第二次。房子她也希望一次装修到位,新房么,总得像样点。以后再装修等于费两折子钱。她说的都有道理,可手里没钱却是硬道理。我知道很委屈她,但我实在没办法。

  意见不能统一,折中的办法是结婚延期。等缓过劲来,等有钱能像样结婚了再举行婚礼。这个折中的方案本来以为是最好的,但我忘了夜长梦多这句古老的训诫。



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  人说贫贱夫妻百事哀,我和萌萌虽然还没成夫妻,但已经受了经济的压迫。我现在知道没有经济基础的爱情什么都不是,迟早会崩溃的。因为总感觉欠她的,我尽量对她好,几乎是百依百顺,无论她做什么。因为我很爱她!但她不断地因为各种小事跟我吵架。现在我明白,经济方面的欠缺是别的方面弥补不来的。我这样说也许以偏概全,但在这个现实的世界里的确如此。经济的窘迫,感情的损耗,她最终离我而去。

  我不怪萌萌,人都是现实的,我给不了她想要的生活,她有权利重新选择。不管什么时候,我都感谢萌萌,是她让我摆脱了那段不正常的生活重新做人。可是,她也让我品尝了生活最苦的滋味,我没能力留住她,得到爱又失去爱的痛苦刻骨铭心。我只能怪命运的捉弄,在错误的时间遇到了对的人,只能是这么个结果。

  两年多过去了,我终于从债务危机中摆脱出来,我手里有点钱了,可以举行一个像样的婚礼了,可我爱的人在哪里呢?

  
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