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简单的爱情 遭遇不简单的阻力
我的生活一直很单调。从小我的学习就挺好，我也一直是父母的骄傲，但父母并没有因此给我宽松的环境，而是愈发地对我要求严格。
记得小时候，时兴一种毛衣，领口是圆着织上去的，我的很多女同学都穿上了妈妈亲手织的新款毛衣，我也很喜欢领口呈放射状散开的毛衣，我妈妈也会织，但我爸坚决反对，理由是把精力放在这上面，必然会分散学习上的注意力。我一想，说得对，为此，我还有些微微的骄傲，因为我与一般的女孩不一样。在父母眼里我是公认的好孩子，没有什么不良嗜好，其实就是没有任何爱好。很少出去玩，在家不听音乐、不看杂书、不上网，连电视也不看，大部分时间都在学习。
生活从6年前开始改变，我上大学了。大学生活与中学生活迥然不同，除了生活方式极大改变之外，连学习方式也变了。不知什么时候起，我的初恋开始了。两个人走到一起简简单单，我们是一个班的，我在班里普通得不能再普通，长相不出众，学习不是最优，也没什么特长;他在男生里也是这样，但我们确实互相感到了温暖，彼此的温暖。
我们在一起上课，一起吃饭，一起上自习，没有什么浪漫，也没有什么甜言蜜语，就像歌里唱的，我们像两只小老鼠笨笨地相爱。虽然简单，但是单纯，没有考虑爱情以外的事情，在爱情里，我就是最最幸福的人啦。如果我能想到以后发生的事情，也许我不会突破最后的防线，但那时确实是情之所至，毫无保留地把一切给了自己喜欢的人，我想快些毕业，一毕业就结婚，与我爱的人生个小宝宝。
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没有烦恼，两个人开开心心地在一起的日子很快被烦恼冲跑了。我们的事被我家里知道了，父母反应很强烈，特别是父亲，不等我把他的情况介绍完，就大吼起来，“你怎么这么不听话?”
本以为我的幸福就是父母的幸福，本以为我的幸福一定能得到父母的祝福。我从没有违背过父母，这次更是缺乏心理准备，我自己在内心就有些撑不住了。但没承想，在我面对着极大压力的时候，他的表现令我失望。在我对他哭诉时，他竟说，他反正无所谓，你要愿意，咱就继续，你要实在不愿意，那咱就拉倒。我吃惊了，一直以来，我视作幸福的最重要的砝码，在他那里竟是一个无所谓，那我是什么?是临时的伴儿，还是……
从此，我们的感情开始变质。我的话越来越少，以前的激情挥发了，他跟我在一起，老是说没劲儿，没意思。要不，才坐了一会儿，就看手机，说谁谁找他有事，他先走了。爱情怎么变成如此无味的东西了?
我们谁也没跟谁说分手，反正见面越来越少，直到不见，我突然有一天觉得轻松许多，想必他也是松了一大口气吧。
现在我承认，是我灰心了，我软弱了，我退缩了，是我亲手结束了共同走过的3年感情。但他也没有给我支持。
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对婚姻失望时 遇到了他
因为这件事，父母一直给我很大压力，甚至以减少生活费为要挟，我爸说，给那么多钱干啥，拿钱光去谈恋爱。我感到委屈，从没有过的委屈和孤独。如果委屈能得到家人的同情，我不会孤独，如果爱人能给我一些支持，我不会委屈，我会为我的付出找到理由。
但两头都落空了。即使我和男友分手之后，我和家人关系都很紧张，见到父母就不想说话。毕业后，我回到家乡工作，依然住在家里，我又恢复了高中时代的生活状态，只是上学放学改成了上班下班，在家很少听到我讲话，我把自己关在屋里，书也看不进去，一翻开书我就想起伤心事。就那么坐着，躺着，默默地流泪，每天都不开心，觉得自己很委屈，都什么年代了，父母还管那么多。我老是在设想，假如没有父母的干涉，我和他会是怎样的状况。我像行星，沿着固定的路线，每天重复两点一线，上班下班，回家吃饭，看书睡觉。
其间也有人给我介绍对象，从介绍的地方一出门，我连对方的长相都没记住。有时我想，是不是太伤心了，对婚姻也有点失望。
2005年有朋友给我介绍对象，男方也是大学毕业，工作稳定，身高长相都不错，家庭出身也符合父母的标准，他从没谈过恋爱，人也老实，只是身体比较弱。我与他见面时，介绍人很会营造气氛，她讲起正在播出的《马大帅》，讲得我们都笑了。那天笑得真开心，我都想不起来，多长时间没这么痛快地笑了。由此，我们开始了友好交往。
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他让我对婚姻 彻底失望
就这样开始了第二次感情历程。说真心话，我不在乎男方多么有钱，多么高大，多么帅，只要我们有默契，有感觉，在交往中，和我一样真诚的付出，能彼此坦诚相对就行。第一次见面后，据介绍人讲，他对我印象很不错，希望与我正式建立关系。我也同意了，第一次单独约会，我们去了一家茶社，我点了最便宜的茉莉。后来，我得知他注意到了这个细节，他认为我是把他当作了自家人。那天，我们谈得很好，到现在我还记得在水气氤氲中，他笑意殷殷的眼睛。就是在这一次，我把曾有的情感历史，对他做了交代。我是这么想的，我不能欺骗，在没开始之前，让他做个选择吧，免得以后知道了，会有受骗上当的感觉。我也设想过他的反应，他的表现可以说是我最不敢奢求的，他说这有什么，千万别为此受累，大胆地释放自己的感情吧。我想，还有什么不满意的，虽然他身体不好，但精神上他一点也不孱弱，这不比那些身体健康，而精神上委琐的人要好得多吗?
从那天开始，我在家里慢慢地开始有话了，妈妈问我关于他的一些事情，我也告诉她，而不是像从前，能说一个字绝不说两个字。和爸爸的僵硬关系，也有了缓和，爸爸主动给我发短信，替我交电话费。我对未来有了期待。
但他的热情像昙花一现。以后，我们又约会了几次，看过电影，吃过饭，还逛过商场，他的话越来越少，敷衍之意越来越不加掩饰。这是怎么了?到后来，他就很少主动约我了。本来我就比较害羞，再说，总不能让我去追求男孩子吧，在我的心目中，这种事真的挺难为情的。
后来我辗转得知，他听了别人的意见，介意我的过去，说白了，就是他在乎我不是处女。当得知是因为这个的时候，我万念俱灰，一时间对婚姻彻底失望。
当两个人在一起不再是为了爱，不再是为了彼此扶持的时候，在一起还有什么意义?难道我爱错了一次，就不可再次拥有幸福;难道我不是处女，就一定是随便、轻贱的女子;难不成我去做手术，欺骗对方的感情，才能得到对方的尊重，才能得到加了引号的真爱吗?
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用欺骗得来的爱情，我不愿意要，想必也没有人愿意要!
不是因为感情本身的缘故，没有开始，就要结束。当不能和喜欢的人在一起的时候，当相互喜欢的人也不能在一起的时候，我真的是很无助，真的是很无奈。
就这样，我的感情生活要永远打折扣吗?失去所谓童贞的我，就不能得到真爱了吗?就不能有幸福了吗?这样的感觉已经困扰我6年了，当我被人用另眼相看的时候，有谁知道我内心的痛苦，又有谁能为我分忧，又有谁能让我的情感有归宿!
我怎么才能 忘掉痛苦
他后来也主动打过电话，但我听得出来他很克制，很小心，仿佛是害怕点燃我们之间的感情。他暂时也没有新的女友，介绍人告诉我，他也很痛苦，因为他很喜欢我，要是我没有这个情况就好了，要是我不说……其实这种假设毫无意义。听了这些话，我不知如何回答，是安慰他还是祝福他?我想如果有一天我还会有爱情，我还是得说。
有一次我在超市里溜达，看见一只白色的砂锅，突然我的眼泪就涌了上来，砂锅的腾腾热气是不是有些像家的感觉?我不顾一切地买下，其实没什么用，谁去用，在哪儿用呢?回到家，我妈果然很奇怪，买这个干什么?现在，这个锅还放在阳台上盛灰。
今日，有时候我还会想起他，想他带给我的短暂的温暖，但更多的是想起他带给我的痛苦，就如一瞬间尖刺扎进内心的那般痛，那一刻，我只有深呼吸才能缓解。齐婉，你知道有什么好的方法可以让我忘掉吗?
我努力工作，把时间安排得满一些，但就是笑不起来，笑不出来，那个痛始终在那儿，我无法装着看不见。怎样才能摆脱它呢?
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我知道，我不会为了一次失败的爱情而舍弃生命，但创痛却使感情久久冰冻。现在陆陆续续地还有亲友给我介绍对象，其中有两个人特别主动，老是给我打电话，而我真是没什么感觉。
曾经想，也许过两年会好一些，时间可以改变一切，我就可以迎来感情的春天。可事实上，两年以后什么也不会改变，只是老了两岁。我能改变什么呢?
齐婉主张
从历史上看，所谓女人的贞操完全是人造的神话。
“处女贞操论”是在宋代被朱熹发扬光大，他的狗屁理论就是女子饿死事小，失节事大。其实在这之前的很多朝代里，中国人并不太重视贞操。三国时，曹丕乱军中抢了别人老婆，曹操称赞儿子有眼光，后来此女还被封后。唐明皇抢了儿子寿王的老婆，让她做了杨贵妃，从此唐朝从强盛走向衰落。
近代以来，男女平等的概念以妇女解放的姿态开始深入人心，近一百年来，处女情结一直是遭有识之士批评的封建意识。这是定论，是不应该再争议的。
何谓女性解放，第一是婚恋自由，要打碎传统的父母之命，媒妁之言;第二是经济独立，要清除“嫁汉嫁汉穿衣吃饭”的流毒;第三是生育自愿，要打碎生育机器的束缚，而最后一步一定是对性享有全面而充分的自主权。
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具体到咪咪，我想说的是，第一层意思，这个人他爱的是你，还是你的处女膜?如果爱的是你，就应连你的历史，你的过往，你的一切都爱。如果不是，他爱的是他自己，是他的形式上的老婆而不全是你。
第二层意思，一个不值得你爱的人，或者爱你爱得并不纯粹的人，他对你的评价是否重要?对于一个你应该否定的人的评价，我的态度是置之不理，付之一笑。
第三层意思，虽然幸福一定与你爱的人相关，但在这个幸福里面你是主动的，而不是被动的。你的幸福并不是被钉在了贞操这棵该死的树上，除了这个你还有美丽，你还有青春，你还有善良，你还有你……你的幸福还在你自己的手上!
处女情结,个人隐私,婚前性行为,真爱
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