（图文无关）
两年前，参见同学聚会遇到了好多年未见的同学路明泽，那时他是班里有名的才子，帅哥，手风琴拉得特别好，体育方面更是女生心中的超级偶像，篮球，足球，短跑等样样都是顶尖的棒。我当时是班里的语文课代表，有点小模样，被同学们封为班花。但性格内向的我，不怎么喜好和同学们打成一片，男生中能说上几句话的就算路明泽最多，后来听同学说，他一直在暗恋我，也许是那种朦朦胧胧的感觉吧，算不上爱情。
那次聚会后，路明泽突然就闯入我心里，眼前的他成熟，风趣，幽默，一表人才的偶像型男人，他从加拿大留学回来，自己开了公司，经济条件比同学们都要好些，每隔一两个月他都会组织一次同学聚会，大家但凡有时间都会参加，天南海北地胡侃着，那种同学间的友情是单纯的，随意的。而我也跟变了个人似的，平时最不喜欢各种聚会的我，居然一到时间，就盼着班里联络员的电话。
大概是第二次聚会，大家交换了联系电话。路明泽送我一张名片，上面格外又给了他的私宅电话。每次聚会我们都聊得很投机，这些年他一直未婚。而我每次见到他都有相见恨晚的感觉，尽管我们曾是同学。后来，我们开始单独约会，喝茶，泡吧，那次在送我回家的路上，他向我表明了爱意，我虽然心里有准备，但还是有些砰然的慌乱。总之，无法拒绝他的一切。越和他在一起，越感觉他才是我心里最完美的男人，我甚至幼稚地把自己想象成《睡美人》中的奥罗拉，而他是我梦中的王子。
路明泽的闯入，已将35岁的我，虽说经历过爱情，经历过婚姻，但第一次感觉到什么叫为情难以自拔。而让我最难抉择的是丈夫和路明泽这两个男人，我舍谁，留谁。他们两个男人都是爱我的男人，也是我爱的男人。一向对感情慎重的我，却成了脚踏两只船的女人。而这两个男人都是对感情认真的男人。每次和路明泽在一起我都有少女一般的羞涩，中年女人的激情。体会到什么叫为爱燃烧的感觉。路明泽是我，也是我们女人心中常常设想出的那种理想男人。和他在一起会感到什么是沉醉的感觉。
可是，每当面对丈夫，面对孩子，我都有一种负罪感，丈夫是典型的爱家的好男人，对我，对孩子他就是我们的保护伞，避风湾。每天下班踏进家门，屋里屋外的一切真实感，那么熟悉，那么亲切，点点滴滴都是这些年我和丈夫亲手铸造的，看到丈夫打拼后的疲惫，看到孩子纯真的脸，我的心又被家的温暖拉了回来。于是，我在路明泽的激情与丈夫的踏实之间纠结，徘徊，无措。
路明泽这些年受西方生活方式的影响，他不在乎我有家，有孩子，他说要的是和我在一起的感觉，如果我离婚，他一定会和我在一起，而事实上他已经是我和丈夫之间的第三者，但他却从不这样认为。而我明知如此，心里却真的就容纳了二个男人。我常常自责，我是个可耻的女人，一个背叛丈夫的女人，但我难就难在真的是爱着路明泽，那个我梦中情人的男人。
爱人之间是最敏感的，一次周末，一贯都不够浪漫的丈夫却准备了一次烛光晚宴，把孩子也送去了奶奶家。这是我们结婚十年中最温馨的一次晚餐，看到他精心布置的场景，我有些不适应，更不相信眼前的一切。丈夫倒了杯红酒，把每样菜一一夹到我碗中，男人的温柔让我有些受宠若惊，他看了看我：“今天我们重新找回恋爱的感觉。”只是这简单的一句话，我的泪水夺眶而出，我不敢回应他的目光，我在内心再一次谴责自己是个可耻的女人。我无法面对眼前的丈夫，眼前的一切温馨与浪漫。
接下来，一个真正高大伟岸的男人和我进行了一次虚怀若谷的谈话。丈夫没有任何责备的口气，他对我说“丽敏，你一定遇到了难处，尽管我们平时交流得少，但你是和我睡在一张床上10年的女人，你最近每一个细微的变化都在我眼里，我心里。我只能说我不够好，不够十分的好。我以为，我爱你，爱孩子在心里就足够了，我觉得赚钱养家才是我最应当尽的责任，而我忽略了，女人真正想要的是爱的感觉，而爱又是勉强不来的，如果你认为另一份感情更适合你，我尊重你的选择，不怪你，因为我爱你，尊重你。”
天那，当时有个地缝我真的能钻进去。我没有狡辩的资格，更没有回避的勇气。眼前的丈夫，他的高大，他的风度，他的潇洒不是单一能用形象词能诠释的。他给我的是一个男人人格的魅力，而路明泽给我的是一个男人肉体的，外表的魅力。精神层次的不同，将两个男人的灵魂赤裸裸地展现在我面前。我再没有任何理由和资格让自己去追求所谓的真爱，而真爱就在我眼前，就在我和丈夫这十年的分分秒秒里，而我险些丢掉这最珍贵的一切。
一个真正爱女人的男人，应当是一种灵魂的伟大。
挽留出轨妻
