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为了我的所谓爱情，扔下了爱我的妻子，可爱的孩子;但是最后的结果，却是鸡飞蛋打......
我就这么糊里糊涂地结了婚，又糊里糊涂地有了孩子。在她怀孕刚几个月时，婚姻带来的矛盾就逐一开始显现。
口述人：秦飞扬 男 27岁 公务员
一个周末的上午，我在秦飞扬选定的咖啡厅内和他见了面。他是个很帅的小伙子，浓眉大眼，笑起来很开朗。在我到达之前，他已经点好了几样小吃和一壶茶。我在他对面坐下来，微笑着寒暄，尽力不去注意他的两条腿，还有靠在他身边的双拐。
对自己的所有经历，秦飞扬用一句话做了形容。他说：“我就像一个不小心掉到井底的人，有幸被一个人拽了上来。当我趴在井沿上刚往外看了一眼，那人又一脚把我踹下去了。这让我真的很崩溃。”
我不知道他的这个比喻是否贴切，只好不语，接着往下听。我知道接下来要听到的一切能够解释我心中的所有疑团，包括那双时时有意无意跃入我眼帘的拐杖。
都说“婚姻是爱情的坟墓”。秦飞扬还没怎么尝过爱情的滋味儿，就一脚踏进了“坟墓”里。这让他感到极度地不平衡。
我的故事其实也挺俗的，说白了，就是一个结了婚的男人为了另一个女人离了婚，最后又鸡飞蛋打的故事。但我想，每个人所经历的过程肯定都不一样。
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我是个很不成熟的人，可能跟从小的家庭条件有关，无忧无虑惯了，也单纯惯了，有些事容易转不过弯来，不然也不会落到今天这个下场。
还是从我前妻说起吧。我们认识的时候我正上高三，她比我大一岁，已经上班了。那时我暗恋的女生刚刚在我和别人之间选择了那个人，这让我很自卑，没心思学习，只想玩儿，在和朋友玩儿的时候认识了她。她很漂亮，但性格完全不是我喜欢的。可我还是使劲追她，事后想想，我好像就是为了要证明自己其实还是有女生喜欢的。
不管怎么样，我追到她了，而且我觉得，至少她是喜欢我的。交往了一段时间后，快高考了，我忽然又想好好学习了。那时我想跟她分手，特别想，可就是找不出理由，只好淡着。高考前一个月我都没和她联系，一通苦读之后，我居然考上了大学。
大学四年我过得很苍白，就混了个毕业证，其他人经历过的我都没有，比如谈恋爱。上大学以后我还和她交往着，但除了偶尔见面之外，我几乎没有恋爱中的感觉。我总想要分手，可总是开不了口，尤其是和她有了那样的关系以后，分手的话就更说不出口了。
那是大一下学期，有一天她找到我，问我能不能帮她借两万块钱。她爸爸病了，要做手术。她家的条件我知道，她妈妈下岗，爸爸身体不好，家里经济条件比较差。我记得第一次去她家的时候，我特别惊讶，好像回到了上个世纪的八十年代：水泥地、木板床、小电视、小冰箱，一切都是二十多年前的样式。要不是亲眼看见，我几乎不敢相信，都二十一世纪了，还有人过那样的生活。不过那会儿，我没觉得这和我跟她的交往有什么关系。
那次她爸生病，她家把所有的亲戚都借遍了，还差两万元。她没办法，找到了我，我就从我父母那儿要了两万块交给了她。她接过钱的时候看上去很欣慰，但也有些低落。她留我在她家吃了饭，还准备了红酒。那天晚上我没走，在酒精和荷尔蒙的作用下和她发生了关系。第二天早晨，她哭着对我说，她不是为了报恩，她是真的想嫁给我。不过她也说：“我家的条件你也看到了，你要是想分手的话也没关系。”她这么一说倒让我觉得，不管怎么样我都不能抛弃她了，否则我就和电影里演的那些没良心的男人一个样了。
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我决定为自己做的事负责任，当然也要付出代价。和她交往越深，跟她的家人接触越多，我就越发现，我家和她家根本就是两个世界里的人。她父母能为几毛钱就和人起争执，甚至报警，还让她打电话叫我去“拔闯”。我急匆匆赶到那里，看见里三层外三层地围了很多人，中间是她父母唾沫横飞地在和人争吵。我在人堆外边看了一会儿，又偷偷地走了，说实话，嫌丢人。
自打我们的关系进一步确定以后，我就一直在为她家解决问题。大学刚毕业那年，她父母和邻居打起来了，她哭着来找我，让我想想办法。我能有什么办法?只好去求我父母，让她父母住进了我家空闲的房子里。
那时我父母和我一样，并不看好我和她在一起，可我太优柔寡断了，总觉得不能对不起她。就这样，我们开始谈婚论嫁。结婚完全是硬着头皮，一点儿幸福的感觉也没有，就连笑都是硬挤出来的。
婚姻就像一架天平，夫妻各处一边。如果双方付出的都差不多，便可以相安无事;但如果一方觉得自己的付出远远超出了他所能承受的范畴，那天平必定失去平衡。
我就这么糊里糊涂地结了婚，又糊里糊涂地有了孩子。在她怀孕刚几个月时，婚姻带来的矛盾就逐一开始显现。
那时他父母还住在我家的房子里，可我姥姥家拆迁，没地方住，我父母就问能不能把房子腾出来。我和她商量，她不说行也不说不行，却说：“你看着办吧。”我看着也没法办，两边都是长辈，我夹在中间左右为难。怎么办?最后一咬牙：“买房!”我拿出了自己的积蓄，她父母又凑了些钱，买了一套独单。房产落户写名字的时候，岳母在我面前哭，说：“活了半辈子连套自己的房子都没混上，这可怎么好?”我这人心软，老人一哭就受不了了，结果就在房产证上写了岳父的名字。
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其实当时我那么做的确是自愿的，可回过头来再琢磨，总觉得心里不是滋味。那么些年了，自打跟她在一起，我就始终在为她家付出，为了他们不惜牺牲我父母的利益，还搭进了自己全部的积蓄，可到头来，我得到什么了呢?是，她很感激我，跟我一心过日子，家里打扫得总是特干净，可她觉得我付出那么多都是应该的。她常说的话就是：“嫁汉嫁汉、穿衣吃饭。我嫁给了你，你就应该帮我父母。”这话让我感到更加不平衡，而且是极度地不平衡。
不过再不平衡，日子还是照样过，但是我越来越不愿意回家。孩子还没出生时我考上了公务员，在新的工作单位我认识了小白。
小白是个和我差不多大的女孩儿。我第一眼看见她就觉得像是见到了大学同学，她的天真活泼，她身上的青春活力，都给我一种很熟悉、很放松的感觉。最重要的是，我在她身上仿佛看到了初恋情人的影子。每个男人的心里都有一个梦中情人，当现实生活不如意的时候，他心里珍藏的这个影子就显得尤为珍贵，我就是这样。小白的出现，让我梦里的那个影子变成了活生生的，好像终于遇到了该遇到的那个人。
我和小白很快成了不错的朋友。那时我经常跟着她和她的朋友一起出去玩儿，反正也不想回家。大伙先吃饭，吃完饭唱歌，唱完歌再去酒吧。不过开始我真的没往别处想。我知道小白以前有过一个谈了8年的男朋友，也知道他们虽然分手了，但小白还没彻底忘了他。那会儿有很多人在追她，我也时常站在朋友的立场关心她的终身大事。
我经常问她：“小白，你想找个什么样的，我帮你介绍?”
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她有时会故意逗我说：“找个离婚的男人也不错啊。人家都说，离婚的男人是个宝嘛。”
我只当她是开玩笑，从来没往自己身上想过。
有一天，我们又在外面玩儿到很晚才散。小白不知为什么心情不好，喝了不少的酒。她说她不想回家，让我找个地方再陪她待会儿。我就带她去了我家的一处空房子。我们坐在沙发上说话。我又问她：“你到底有没有喜欢的人啊?”
她说：“有啊。”
“谁呀?我认识吗?”
“认识。就咱们单位的。”
我把单位里年龄和她相当的单身男士全在脑子里过了一遍，挨个问她，她却全部摇头。我笑着说：“敢情你是逗我玩儿呢?”她却有些悲哀地问我：“你真的不知道?”我说：“我知道什么呀?”她说：“我喜欢的人其实就是你。”我张大了嘴巴，脑筋有些短路。我这人虽然看起来机灵，其实情商特别低，当时真有点儿反应不过来。
我看着她，她也看着我，很严肃，不像是开玩笑。我从惊讶中回过神，继而感到说不出的激动。那时我脑袋里突然蹦出一个念头：“我应该娶她做老婆才对。”
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接下来，我吻了她。然后，我们在那所空房子里度过了缠绵悱恻的几个小时。在我即将得到她的最后一刻，我还问她：“我是个结了婚的人，你会后悔吗?”她说：“我绝对不后悔。”于是我要了她。
依依不舍地把小白送回家后，我也回了自己家。已经凌晨一点钟了，我把妻子叫起来，说：“我要离婚。”
时至今日，秦飞扬承认，自己当初把一切都想得太简单了。结婚不是过家家，离婚更不是儿戏。而当一切慢慢尘埃落定之时，他和小白之间却又有了新问题。
真提出来了，我才发现，离婚并不容易。我当然不能说是因为小白的存在，只是对妻子说我对自己付出了那么多感到不平衡。但妻子并不相信。我父母也极力反对我离婚，他们主要是为我的孩子着想。
离婚受阻，我很失望。我只好对小白说：“对不起，离婚太难了。就当我玩弄你好了。我们结束吧。”她听完了就开始哭，哭得天昏地暗的，哭得我的心都碎了。一个女孩能为我哭成那样，我想她应该是真爱我的。我不禁紧紧搂住她说：“也许我们要在一起只能等待奇迹，但我愿意去努力。”我决定了，为了她，我得拼一次。
我开始天天闹离婚，家里于是乱成了一锅粥。妻子死活都不同意离婚，但她从不说软话求我，而是用她自己的方式跟我闹。中国人常说“闹离婚”，我觉得这个“闹”字用得简直太绝了。中国式离婚就得“闹”，不闹好像就离不了婚。我妻子先是查我的电话清单，揪出了小白的电话质问我。
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我死不承认。她又雇私人侦探跟踪我，打开煤气熏我;趁家里没人时要把所有东西都搬走，被我父母拦下了。后来她把她全部的金银首饰、放在家里的钱还有孩子的所有东西全拿走了。开始我们还是为了“为什么离婚”而闹，后来就为“怎么分财产”而闹。妻子步步紧逼，她后来做的那些事让我觉得越来越不认识她了。
这期间，只有小白的爱情支撑着我，要不是因为有她，我可能早就投降了。闹了两年，去年，我向法院起诉离婚了。真的到了快结束的时候，小白却因为孩子的归属问题和我吵了一架。
本来小白没特别在意过孩子，可能是她父母提过这方面的顾虑。那时我已经见过她的父母，他们对我的印象很好。但小白说，她父母担心将来她和我的孩子之间关系不好处。后来她就总强调让我离婚不能要孩子。其实我也想把孩子给前妻，因为对幼小的孩子来说，母爱是很重要的;可前妻家的经济状况还有她父母的那个样子，我实在不放心把孩子交给他们。
小白听了我的想法很生气，说她和她的父母都不能接受这个孩子。“如果我真是图你什么的话，那这个孩子我能接受;可我是真的爱你的，实在没法接受你和她生的这个孩子!”她说得很让我感动，但我还是希望她能体谅我的苦衷。两人沟通了半天，最后她勉强答应试着去接受我的孩子。我满怀信心地以为，只要我们真心相爱，她会爱屋及乌的。
今年年初，我终于离婚了，车子、房子还有钱都给了前妻，孩子归我。拿到离婚判决后，我第一时间给小白打了电话，我想让她知道，我终于可以和她名正言顺地在一起了。她却并不兴奋，只是关心孩子判给谁了。听说孩子归我了，她很是失望。其实我也不觉得兴奋，不管是因为什么，离婚总是一件让人很悲哀的事情。从此生活方式就要发生根本性的转变，转变的结果究竟是好是坏谁都不知道，那种复杂的心情别人很难理解。
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我努力让自己相信未来是一片光明的，毕竟我能和自己真爱的人在一起了。可我和小白之间却怎么也找不回以前的和谐了。她就跟犯了神经病似的，天天盯着我和我的孩子。离婚后，我把孩子交给我妈带。对孩子我感到特别愧疚，也很想孩子。可只要我一回我妈家，小白就打电话一通责问：“你干嘛呢?是不是又抱你的孩子呢?是不是又想你前妻了?”
她这样子弄得我心烦意乱。那段时间我们总吵架，三天一小吵、五天一大吵。有时候我就想：我折腾了半天到底是为什么呢?
有人说，爱也是有限度的。如果相爱变成了彼此折磨，那么不爱也许是个明智的选择。秦飞扬尝试过放弃，但没有成功。
那几个月我几乎是四面楚歌。孩子想妈妈天天哭，我妈妈就天天打电话跟我唠叨，小白又天天跟我吵。我自己有苦无处诉，郁闷到了极点。
我想过放弃小白。既然两人在一起已经不快乐了，我又满足不了她的要求，还不如分手算了。我对她说：“我结过婚，有了这个孩子，这都是改变不了的事实。所以，你想要的那种幸福我给不了你。咱俩分手吧。”
她先是愤怒，发短信说了许多伤人的话，然后又后悔，转天给我打电话认错，说她不想离开我。其实我也舍不得她，我把自己弄得妻离子散还不是为了要和她在一起?她一认错，我心软了，两人很快和好了。可和好了还是吵，除非不说话，说话了，一聊到孩子就肯定吵。有一次送她回家，在她家楼下我们又打起来了。她这人一生气就失控，气急了会说很多过分的话。
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我一气之下又提出分手，她当时脸色就变了，跳起来就往楼上跑，嘴里喊着：“我跳楼死给你看!”吓得我把她死死抱住，说了好多好话才把她哄好。这还不是最吓人的，后来又有一次类似的情况，我被她吵得受不了，就说：“实在不行就结束!”结果她开始大哭，哭得特别厉害，忽然身子一挺，两手攥着拳头，人就昏过去了。我吓得腿都软了，使劲帮她按摩胸口她才又哭出声来。那时我想她一定是真的爱我也真的想和我在一起的，不然怎么会如此痛不欲生呢?我甚至痛下决心以后要更好地对她，绝不再伤害她。
可我对她再好，也不能假装我的孩子不存在。只要一提起孩子，我们的争吵就永无休止。这种日子我过得实在太累了。每天盼着和她见面，又害怕和她见面，神经总是绷得紧紧的，心里一片悲哀。
终于有一天，她说她不再吵了。她还发短信对我说：“飞扬，你知道什么是幸福吗?当我躺在你怀里时，我觉得我是最幸福的。你一定不要放弃我!”这种久违的温柔和表白让我心里特别地暖。我庆幸最难的时候终于熬过去了，云开雾散，以后都会是好日子了。
经过了那么多的事，心力交瘁的秦飞扬只想好好抓住手中仅有的东西。但这份感情到底还能不能属于他?连他自己也说不清楚了。
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我们过了一段难得的平静日子。小白开始经常和自己的朋友出去玩儿，这可能是她调节心情的一种方式吧，我能理解。
但后来似乎有些不对劲了，我感觉她好像背着我和别的男人在一起，而且回家总是很晚。有一天夜里，我去她家楼下等她，刚好看见她从一辆车上下来，车里坐着一个陌生男人。我一激动就走了过去，问她：“他是谁?你们这么晚干什么去了?”她看见我很惊讶，还有些尴尬，但没回答。我指着那个男人接着问她：“你们是什么关系?”她瞪了我一眼，还没说话。我急了，提高声音又问了一遍。她也急了，高声说：“他是我男朋友!”
我们互相瞪着谁也不示弱。是我先缓和下来的，我让她上我的车，我们谈谈。她不上车，冲我喊：“我实在接受不了你的孩子!”我没想到她还是放不下这件事，一下泄了气，神情恍惚地转身就走。她追上来问我去哪儿，我停下来看着她，她也哭着看着我，眼睛被泪水洗得很亮，我的心又乱又痛。
第二天，我一大早就去找她。看样子她也没睡好，两眼肿着，神情憔悴。我问她到底是怎么回事。她说，那人是朋友介绍给她的，她和他在一起只是为了解闷。“我们天天吵架，我心里特难受，想找人说话，可周围的朋友都不愿听我唠叨了，只有他，跟我的生活没有交集，愿意听我说话。”她说着又哭了。
我不知道她说的到底是真是假，不过那时她的心理压力的确很大。我们虽然没有公开恋爱关系，但很多同事都知道了我们的事，大家都说是她第三者插足把我的家给搅散了，舆论让她有些抬不起头来。她说她想利用那个男人让大家以为她和我之间没什么，好堵住人们的嘴。我说那我成全你，我们分手。她又跑过来抱着我，哭着说不甘心就这样失去我。
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她的话把我砸蒙了。我不敢相信地看着她，不相信她会说出这么绝情的话。那一刹那我觉得一切都完了，很绝望，是那种天塌下来被砸死了的感觉，什么都没了。
那天晚上我没回家，在她家楼下坐了一夜。我很想把一切都想清楚，可脑袋是木的;我想哭一场，可一滴眼泪也流不出来，整个人像丢了魂儿一样，没有知觉了。
清晨的时候，我给她打了个电话。我说：“小白，我决定成全你们。你能出来看看我吗?就一眼。你看我一眼我就走。”她说：“你先去上班吧。我们下了班再说。”我央求她：“我只想看你一眼。”但她很坚决：“不可能。你快去上班吧。”
我挂了电话，心里空空的。机械地发动了车子，掉头、加速，把车开上了马路。一路上，我万念俱灰。所有的事都像车轮一样在我脑海里转起来。我想起了很多人、很多事。我想起了前妻，想起我短暂的婚姻，想起我的孩子和我的父母，最后，我想起了小白。为了她，为了对她的这份感情，我放弃了那么多!我把自己搞得众叛亲离、妻离子散!可到头来呢?她的幸福却不是我!
我在心里嘲笑自己、骂自己，因为激动两手被方向盘硌得发疼，脚也不由得越踩越重。我忘了自己的脚是放在油门上的，也忘了自己是在马路上高速行驶，恍恍惚惚地忽听一声巨响，我只觉得身子猛地向前甩了一下，接着两腿一阵剧痛。我惨叫一声就昏了过去。
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