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知道写这个或许会引来无数人的唾骂
可是内心的苦楚又该跟谁来诉
固执的坚持着可能不会成功的坚持
却依旧被自己的欲望埋没在道德的底线
一个人的独角戏,唱起来很是艰难
两个人的对台戏,却比一个人的独角戏显得更为苍白
心底的寂寞又能跟谁来诉
三个人的恋爱,其实只是自己在那固执的坚持
我与老公相识于四年前
与他相识于两年前
之前我们谁都没有想到会莫名奇妙的凑在一起
只是我与两个男人的故事
一个是爱我的老公,一个是我爱的他
我可以很确信的是我已经结婚,并且老公还算是很疼爱我
至于他自己也说不清,那是什么样的感觉,是爱情还只是因为可以对自己有所帮助
可是许多时候许多感情不是你所能控制的了,也不是你想放手就可以轻易放下
是你自己的内心够不够强大,可不可以承受住这份子失去
你最后想得到的是什么?
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人啊,总是在被自己的欲望毁灭,在被毁灭之前又很纠结,总是报着侥幸的心理侥幸的态度来侥幸的做一些可能会被全天下人唾弃的事情
我不知道自己要说些什么,只是脑袋里面乱乱的
很想详细诉说一些事情,却又很固执的不知道该怎么去表达
以至于自己在诉说整件事情的时候自己都会觉得语无伦次
刚刚老公发来短信,跟我道歉
昨晚我们因为一些事情莫名其妙的发生了一些不愉快
我很少下厨,不怎么会做饭
只是心血来潮偶尔想做点稀饭,因为许久不曾上班,整个人都变的懒散
以为老公会很开心,只是自己抱的希望过于大,才会失望
老公下班回来后没有因为我做的稀饭而感觉到开心
一句不饿,让我的心凉到了低谷
于是我们的冷战开始了,有些时候我们会吵架也会说一些让人气愤或是伤心的话,只是之前我不曾懂得可以把这种难过转换一下,就好似这个人让你伤心你可以去思念另外一个人,这样就不会难过.之前我们只要一吵架,我绝对是那个被气死掉的人,因为老公属于过或就忘的人,而我却会因为这件事情而整宿整宿睡不着,气的想抓狂的人.性格上的差距会让我觉得很孤单,很没有安全感!或许天下所有的女孩子都会矫情都希望在吵完后有个人来安慰自己!
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先说一下我跟他是怎么认识的吧!
两年前,我被公司领导安排在办公室,每天都要接待不同的领导参观考察,中午/晚上应酬也是特别的多,接触的人自然而然也是多的!
他,怎么说呢,职位不多讲,应该算是区里数一数二的人物吧.
在此之前我从没想过我们之间会发生点什么,或是会有什么样的交际
在过去的两年我们还曾中断过一年的联系
不知道是我的自作多情还是他的身份使然,就只能这么被动的接受着这一切
第一次的见面连我自己都给忘记了
好像是中午公司领导在市里数一数二高档的酒店宴请区里领导,
席间谈话无非都是工作的事情,印象最深刻的无非就是在所有领导都敬完酒轮到我敬的时候,他却莫名的说要先敬我.
第二次见面应该是陪公司领导去他办公室汇报工作,他很客气,主动给我们倒水,这是我从来没有感受过的,这么大的领导居然这么客气这么平易近人,所以对他的印象好了许多,临走时他还亲自送我们至门口,看我们离开后他才进去办公室,这就更让人觉得感动.
第三次见面好像是他去我们公司,当时天很冷,我在另外一个办公室,没有提前安排也没有大批人员随从,只有他和他的司机两个人,很亲切的眼神,当时领导还没来,他一个人做在会议室,我觉得这个人很好,一点领导的架子都没与!
第四次见面也是在他办公室,但具体什么事情都给忘记了
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因为之前从来没想过会跟这个人有任何的联系或是交集,毕竟不是一个层次或是一个圈子里的人.后来自己从公司离职,就再也没有与之联系见面!随着时间的离去自己都把这个人给忘记了!
可就在今年,一切却又是那么机缘巧合,我们又联系上了...
从没有在天涯发过贴,更不知道是不是这样就会上传到网上
哎,又开始纠结了,纠结
自结婚后,就没怎么上班的我,整日在家浑浑噩噩
连我自己都觉得失败,更何况我老公呢
在漂亮的女孩子,也会因为没有斗志而变的貌似家庭妇女
所以在这里劝所有的女人们,千万不要因为结了婚或是嫁了有钱人或是跟了有钱人就可以放弃自己的事业,其实你不知道这是一件多么多么傻的事情
很可能到最后所有人都会鄙视看不起你
因为一个人的经济独立真的实在是太重要了,直接影响到你的家庭地位,更重要的是你的青春朝气,一个没有事业的女人真的是可悲,浑身散发的气场就完全是家庭主妇的味道
我很后悔,当初在那么鲁莽的情况下辞职,在没有做好充分打算或是铺平道路的时候离开,以至于现在如此的背动
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继续说,我们是如何又联系上的
今年正月十五,一个人在家没事,翻出以前的电话卡,莫名其妙的想给大家发条祝福短信看看有没有记得
没想到刚刚发出去,劈天盖地的短信回复就来了
印象最深刻的就是"你也节日快乐,现在哪里高就?"
回复人,署名是他
我不知道是该高兴还是该兴奋,因为我不知道原来他还记得我,毕竟一年时间没有联系了
因为这个年是随老公去他老家过的,所以很多时候都觉得不舒服,不适应,在收到这条信息的时候,突然兴奋的不知所以.
记得跟好朋友聊天的时候,她们说,你整天这么在家闲着也不是办法,何不找个人给你安排个工作,至少有点事情做呀!
突然觉得,何不找他帮忙呢
其实写到这里,我觉得自己蛮卑鄙的,竟然利用别人来达成自己的某些目的!
可耻!!!
现在我们每天都会发短信联系
我觉得自己在给别人设计的套里迷失了自己
走进圈套里走不出的那个人不是他,而是我自己
现在很乱,我知道如果在这样下去,最后受伤害的很与可能就是我自己,会是我们的这个家庭
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我想放手,可是却越来越沉沦
联系上之后,我们又见过一次面,我们接吻了,但仅限于接吻
他的吻很柔软,很舒服,我觉得自己都要被融化掉了
我想除了我之外,他应该还是有别人的吧
毕竟像他这种身份的人,每天想着往上铺的女子不计其数吧
他说他喜欢我
可是...
哎,我很乱,自己乱的要命
想静静,这个帖子自己会随时更新,希望所有的女孩子不要像我一样,真正到了这个地步,难受的还是自己 关于他我很矛盾,现在真的觉得对不起我的老公
我老公对我很好,我们刚刚认识的时候,他就把家里新买的房子写了我的名,所有的财产都是以我的名字注册的
我很感动,在此之前,我觉得这辈子我一定要好好的爱他
可是,婚后,许多事情都开始发生改变
有些时候我觉得自己真的是特别旺夫
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自此我们一起后,老公的事业节节高升
可是我却境况遇下
最后再家做起了全职太太
其实我们的家庭并不是特别富裕,我老公也不是什么富二代
也就算是个中等家庭吧我今年二十有八,虽然结了婚,但因为没有生育
所以看起来依旧像是十八九的小姑娘
去健身或是逛街的时候,许多人都会认为我是刚刚毕业或是在校学生
或许跟我的长相或是穿衣打扮有关系吧
上次我们见面的时候,他连我的名字,什么时候见过面都记得特别清楚
倒是让我觉得特别不好意思
因为我早已忘记他的模样,更何况他的名字呢
最多就记得一个称呼
或许是许久没见,一见面多多少少有些不好意思
那天见面很突然,原本是在外面跟朋友逛街,也不知何故突然聊到见面上了了
很突然,本来就抱着无所谓,见见面聊聊天的态度去的
我们约在一个很安静的咖啡厅,我找他几分钟到,我知道一年多的时间没见肯定会让彼此感觉陌生或是心存疑惑,但他还是来了,我知道看来一年前他就喜欢我,只是没想到他这么痛快的就来了!老公以为我需要的是大把大把的金钱
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他以为只要有钱我便会很开心
可是有些时候那种孤单寂寞,心里有话却无能能诉的心情是什么样子吗?
我根本不在乎钱,我想要的无非就是多一点的时间多一点的在一起
我知道如果在这样沉沦在两段感情里自己一定会疯其实自己也拿不准他是不是喜欢我
因为像他这种人,真的可谓是人间极品
见过的人,处过的事都不是我这个年龄段上的人可以想象到的
更何况现身居如此官职
那肯定是人上人
而我也只是由刚开始的想找个工作,到后来因为无聊想有个伴,再到现在开始喜欢他...
人,真的很可笑 我很害怕看到这样的自己
每天浑浑噩噩
特别想去上班,可是又不知道能做什么
所以在家闲了一天又一天
之前的我特别勤快,能吃苦,虽然不是很漂亮但身上总是散发出让人喜庆的分子
可是现在越来越迷茫,爱笑爱闹的我,变的特别沉默
我想这也是老公之所以跟我吵架的一部分原因吧
我想振作起来
可确实不知道自己能做什么
我想跟他断了联系,
可是心里又割舍不掉,所以才会如此纠结人之初性本善,不是每个人生下来就是坏人,也不是每个人从小就犯贱
我只能说一个人后期生活观或是价值观发生了转变,
那肯定是发生了一些对其影响很大的事情
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或许那些事情不是每个人都能想象的到
也不是每个人都能经历过的
许多时候我们组织也不能后悔已经发生了的事情
但更多时候你会后悔,会后悔之前所做过的事情
许多时候你不会也不敢去回想,更不能,更害怕去回忆
每个女孩子都希望身边有一个可以疼爱自己的老公,可以撒娇,依偎
但又不是每个人都有那么好的机会
许多人说机会是要靠自己争取的
是啊,自己争取,谈何容易
我没与要抱怨这个世界的意思,也没有愤世嫉俗
因为我觉得现在的一切我还是蛮知足的
有一个疼我的老公
也有一个我喜欢在心底思念的人
等时间到了,再出去找份工作,让生活过的充实一点
再过几年要个孩子,相夫教子,我的生活应该就是这样子的吧
可为什么心底总是有一份不干,不应该呀
总觉得还是应该经历些什么,至少不至于如此平淡的度过此生吧
至少应该轰轰烈烈一次吧或许大家看的有点乱,我也那么觉得
因为是想到哪写到哪
也不是什么专业的写手,只是偶尔心血来潮发点小文,自己哄着自己玩呗
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继续写与他的故事
算了,与他的故事就到此结束吧,不想过多的回忆
他只是我人生无数过客中的一个
没有必要大费周章,让自己难过
就从我与我老公的相识开会吧,回忆一下我们的恋爱历程
属于斯文型的男人,长得还算是帅,我们在一起是蛮般配的
我们相识的那一年....
我还不够结婚年龄,去民政局领证的时候,因为年龄问题人家不给办
还是老公有本事,找人硬是给办了
把我这未成年人给娶回家了
老公是好好男人型,
我们相识的时候正好是本人疯狂失恋的时候
干了不少傻事,办了不少疯事
但老公硬是陪我挺过来
好好先生被我带坏了,深夜飙车,骂街
什么疯狂的事情都做过
第一次接吻还是在我们家楼下阴沉的小过道
好好先生,被我趁着一点酒劲给强吻了
大家不要以为我很那不要啥哈,其实不是
只是那阵子失恋失的有点歇斯底里
接吻之后,老公对我越来越好,基本我要啥给我买啥,我想干嘛就干嘛
整天被我带着去这去那疯来疯去
那个时候我是真的不喜欢他,只是想找个人陪,想有个人疼
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难道是这个职位吸引了我?
自己都搞不清楚
哎,女人,这就是女人
再怎么说也是受过高等教育的人,怎么做起事来确是如此的惨不忍睹
混蛋呢?!!! 周末,休息两天,没有上网,在家陪老公
一早打开网络,发现自己的帖子不知沉到什么地方去了
废了好大力气,才找到
真是够笨的
也对,两天不更新,前仆后继的帖子一会变沉到海底
两天没有同他联系
虽然很想念,但一定要坚持
相信许多感觉慢慢就会变淡 我现在每天都在努力控制
不发短信,不接电话,因为我知道只要开始了
就很难控制的住
我希望他能告诉我,说不喜欢我,或是永远不要同我联系
这样,我会舒服些
狠下心想换掉电话号码,故意出去旅行不带手机
之前试过几次,可是心不受控制
那天去北京手机丢了
回来后,还是没忍住又给他发了信息
其实...
我也不知道
刚刚接了老公的电话,问我晚上想吃什么?
老公对我越好,我越是自责
明知道这样既对不起老公也对不起自己,可是...
疯了我想我该出去上班,这样会好一些
没有太多时间乱想
可是自己能做什么?
好久没有工作的我,不知道还能不能与这个社会接轨
以前超自信的我,现在是越来越没有勇气
连之前坚持上了两年的瑜伽课也不去了
到底是怎么了,每天就宅在家,守着电脑
胡思乱想着 一早醒来,便疯狂的想他手机拿起来放下,放下又拿起来昨晚在电视上见到他,每天都很忙,天天是开不完的会议整个人看起来好像是累及了本想给他发条简讯,可又怕自己到时心软又要搞不完的暧昧所以忍下了我觉得他在我心里的分量远远超过了我自己最初的预期好累,想联系却又害怕联系我恨这样的自己
出轨,情人,背德
