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我将男友拱手让给官二代




(图文无关)

  我吓得不知所措,但内心还是很震动,心里的天平有了微妙的变化

  其实我不愿意说这段10年前的感情,毕竟已经成为过去。可是几天前,当我再次收到志军(化名)的短信,我不得不考虑如何跟他讲清楚了。其实我应该当面对他说的,只是面对面,我怕自己狠不下心来,我怕他的哀求让我心软,我怕自己做错事。

  志军家有贤妻和可爱的女儿,事业稳中有升。而我也已成人妻,为人母,我们各自呆在不同的城市里,只是配偶不是对方。

  志军这次来兰州参加一次考试,约了几个同学一起吃饭,那天吃饭回来后,我心情很复杂,特别是第二天收到他的短信:“我走了,还有事,很高兴能与你共进晚餐,要是10年前能有这样的机会,我就不会有今天的心痛!”看着他依然无法从过去的感情中抽身而出,我觉得自己罪孽深重。

  志军是我的大学同学兼初恋男友。我们的感情开始于大一,那时候我们都是学生会的干部。我性格开朗,热衷于学校的各种社团活动,大一后半学期的时候,因为一次活动,和志军有了接触,他个子矮小,黑瘦,说真的,我没想过要跟他恋爱,不过我觉得跟他做学生会的搭档真的不错,他为人善良热情,处事积极,是学生会中的活跃分子。


图文无关

  他说他从见到我的第一眼就把我列为追求目标,其实从高中到大学,我不乏追求者,虽然我不是特别漂亮的女生,但我开朗的性格总是能得到男生的认同,所以对多一个追求者也不以为意,因为我从来没想过要和他谈恋爱。可是后来发生了很多事情,男生追求女生的那些惯常做法,他几乎都尝试过,我没有给过他机会,我有我的人生规划和目标,所以对他的追求攻势我从来都是一一化解。可是他是个执着的人,他的狂热追求让我不堪其扰,最可怕的是到了大二的下学期,他用刀割破自己的手指,写了一封血书情书送到了我的宿舍,我吓得不知所措,但内心还是很震动,心里的天平有了微妙的变化,我开始对他的态度认真了起来。

  我曾经有一块手表,是舅舅在我考上大学后送我的,比较贵,后来不小心丢了,我心疼得哭了,他知道了,他用自己在校外卖冷饮赚的钱为我买了一块一模一样的手表,我被感动了。可惜那块表后来在我们吵架时我还给了他,他说如果我不要,他就扔到黄河里,我说扔就扔吧,无所谓。他真的扔了。志军的性格比较偏颇,而我比较任性,我毕竟是女生,希望他能让着我,可是他倔强的性格和我不愿服输的个性,让我们的结局终究成了路人。

  两地相思的日子不好过,但日子久了好像也就淡了,我的日渐冷淡让他痛心

  其实我们也曾有过很美好的回忆,记得当时我们一起用奖学金去甘南草原旅行,我用勤工俭学的钱给他买过领带,亲手给他做过复杂的纸风铃,那时的我们真的很纯洁,与爱情有关的东西和活动的花费都是亲手挣来的。他给我的是很纯粹的爱情。相比之下,我有点虚荣——我一直介意他的个头,我很现实,也对毕业后的爱情不抱幻想,因为家庭的特殊情况,我刚进学校时就决心要好好学习,毕业后有自己的人生方向,我是以“有单位”作目标的。所以即便有了爱情,我对学校的工作、学习都没有放松。还有一点是我害怕的,志军有点自虐,如果我们争吵,他会用不吃饭、不睡觉、甚至自残等方式来惩罚自己,直到我不忍心而原谅他为止,这种方式给我很大的压力。


图文无关

  转眼间,毕业了。我如愿被评为学校优秀大学毕业生,在兰州找到了相应的接收单位,实现了我最初的愿望。而志军没有在兰州找到单位,当时他的家里正给他联系家乡的一个好单位。

  毕业了,我们的爱情怎么办?在毕业晚会的那天,我们相拥一个晚上,他掉泪了,说一定要想办法跟我在一起。志军在兰州呆了几个月,没找到合适的工作,一次又一次的挫折让他没了信心,连吃饭的钱都成了问题,最后他选择回家去继续等消息。而我也开始正式上班。两地相思的日子不好过,但日子久了好像也就淡了,我的日渐冷淡让他痛心。

  半年后他终于进了一个不错的单位——当地的乡镇工商所,他的父母也给他在县城买了房子,他觉得有希望了,于是开始跟我大谈房子怎么装修,可我心里顾忌的是——如果我去他那里,没有工作,没有收入,我想象不出在一个小县城我能找到什么样的工作,有什么发展前途。从初中时我就有个理想,将来一定要从小地方走出去,到大都市过城市人的生活,我不愿意再回到小县城,再说他父母不可能再给我找到一个单位了。

  一晃一年过去了,我在兰州的工作顺利步入正轨,而志军的单位改制分流,他被分配到一个亏损严重的市场,没有进入公务员编制,一下子他的情绪又进入了低谷,觉得再也没办法给我幸福了。他来兰州的次数也少了,联系也少了。再后来他说有个小姑娘在追他,那个小姑娘的父母是当地的一个副局长,可能对他的前途有帮助,小地方人际关系很重要。我说那就接受她吧,我们其实在毕业的时候就已经分手了。虽然是我提出的分手,可是我心里还是很难受,因为也许世界上没有别人可以像他一样对我好,没多久,这段恋情也结束了。


图文无关

  我让一个男人为我痛苦十年,甚至会一直痛苦下去,但我真的不知道如何结束这种痛苦

  2004年,单位组织旅游,去志军所在的小县城,我顺便去看望他,见到了他的温暖小窝和漂亮新女友。志军专门请假陪我,晚上请我到当地最好的饭店吃饭,他的新女友寸步不离地跟着,她知道我们的故事。我觉得我真不该打扰他们,便借口单位集体活动走了。

  那晚志军在电话中对着我大哭,希望能挽回我们的感情,哭得我心都软了,差点就同意了,可他新女朋友防范的眼神让我放弃了。生活不单单只有爱情,爱情对生活来说只是其中的一部分,我需要的是美好的生活。

  回到兰州,想着这些年和志军的爱情,想着他瘦弱的身躯,想着他新女友的存在,我矛盾重重,哭过很多回,我甚至想放弃现有的一切跟他去,可是另一个声音在我的脑海中不断地出现,不让我去,即便我真的想放弃,我的家人绝对不会同意我这么做。

  我终于下定了决心了——彻底分手。

  2004年8月份,我认识了我现在的老公,一年以后我结了婚。而志军也在我结婚不久成了家,我们终于成了两条平行线,我们开始所有人都一样的生活,成家立业,生儿育女。过去的感情在我的生活中完全留在了过去。可是志军却至今还沉溺在过去的感情中无法脱身。


图文无关

  自我结婚后,转眼七八年过去,其间我们见过三次,一次是同学兰州小聚,我带老公去的,志军特意从外地赶来,他还是那么忧郁地看着我,我没跟他说上话;另一次是他来兰州学习,约我出来,跟我说他心里还是痛苦不堪,跟现在的老婆找不到感觉。可是说这些已经没什么意义了,因为我知道我已经不爱他了。后来在同学婚礼上见过他一次。我再没有联系过他,也不打听他的消息,因为我怕打扰了他的生活,也希望时间可以消除他的痛苦。

  今年6月25日,志军来兰州考试,兰州的同学为欢迎他又小聚了一次,我本不想去,同学极力相邀,我去了。第二天他走的时候给我发了个短信,说见我和不见我都是一种痛苦。

  我给他发了短信,告诉他过去了就过去了,时光无法倒流。他发给我一个短信:“我多么希望能跟你多聚一些时间,哪怕无话可说!”他回请同学吃饭,席间他说着这些年来的奋斗历史,在他岳父的帮助下,他成了公务员,而且也已经成了科级干部。我为他的事业有成高兴,但也从他的话语中体味出了另外的味道,他有种向我示威的意思。看到他的眼神又开始复杂了,我找个理由提前走了,看得出他的想法很多。

  第二天就收到了他的短信:“我走了,还有事,很高兴能与你共进晚餐,要是10年前能有这样的机会,我就不会有今天的心痛!”他这是在怨恨。

  我不知道该怎么办才好。

  这些年来其实我很困惑,当初的爱早已不再,我只要看见他那忧郁的样子,就有种负罪感,我让一个男人为我痛苦十年,甚至以后也一直会痛苦下去,但我真的不知道该如何结束他的这种痛苦。我知道我当初的决定没有错,我现在生活很幸福,我也希望他能够幸福,从过去的阴影中走出来,能快乐地生活,毕竟,他曾是我爱过的人。

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