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晚上我被人亲醒了
和他认识时，我18岁，他28岁。他正在和老婆闹离婚。那是在我打工的酒吧，我朋友夫妻俩带他来的，说是让他散散心。那天初次见面的我们谈得很投机，他成熟，眉宇间有点不羁，我喜欢这种类型的男人。从来，我对同龄的男孩都提不起兴趣。
认识的第二晚，他们三个又来了。我晚上12点半下班，他们边玩边等着。然后，大家一起去消夜。没喝过酒，但他劝，我也没推辞，就任他倒。后来四个人都喝高了，属我最厉害。他邀请我们到他家去休息，他新装修的房子就在附近。
他家是四室两厅，三张床，正好够我们睡。我被他们扶着到一个小房间里，躺下就睡着了。不知过了多久，我被人亲醒了，睁开眼皮，看到他不知什么时候跑到我床上来了。我没有反感，转身又睡去，天亮醒来时，我发现自己在他怀里。但那晚什么事也没发生。
因为这，心里对他更增一份敬意和好感。我们的关系突飞猛进，虽然他还没有完全离婚，可我不管过去
的事，只在乎此时的他。
我把他带到我家见父母，听了他的情况，父母反应强烈，他们不能同意女儿和一个大她那么多、还未离婚的男人交往。但我一点没听进他们意见，无奈，他们强行把我关在家里，不让出门，还没收了我的手机。我就整天得看书再看书，身子几乎不离床，大约这样过了一个星期，实在压抑得受不了了，给家人留了封长长的信，就翻窗逃跑了。走在街上，我大口大口地呼吸着自由的空气，但接下来却是茫然，口袋里仅有十块钱，能到哪去呢?想到一位在网吧上班的朋友。
在网上挂了两天两夜没吃没睡。第三天早晨，他到网吧找到了我。他什么也没说，拉着我的手，像牵着孩子回家的大人。他把我塞在副驾驶座上，边开车边侧头看着我，我依然一言不发，只是望着窗外纷纷扰扰。他摸着我的头说受委屈了!我眼泪顿时像小瀑布样地流，他懂我!这是他最打动我的地方，后来的交往中，每当我郁闷时，他总能看出我的心事，而句句宽慰的话也总是直抵我心。他曾做过两年刑警，
他的善解人意，让我感到安全和温暖。
大约一个月后，他终于离了，我知道是我们的关系，加速了这件事的进程。
我看见一个女人在我们床上
不久，我住进了他的家。真正在一起，也没想象中的甜蜜，我们经常吵。他不浪漫也没情调，在我身上也没花什么钱，很多时候说话还很难听，常把我贬得一无是处。我只当他在考验我。刚开始交往的时候也是这样。那段时间，他在打官司，很少顾及我，烦了还时不时提出分手。嫌我脾气不好，不适合做老婆等，但第二天，见面时，又像什么事情也没发生似的。我知道他压力大，就没计较什么，只是伤心时，独自哭一哭，缓解一下内心的压力，因为我从小就很独立。
在我看来，他人品不错，否则那晚早被他干掉了，这是我看重的。虽然，他有房有车，但我并不稀罕这些，我只是喜欢他这个人。我上班的酒吧离他家步行十分钟就可到。每天深夜，我都是自己走回去，从不计较他来不来接我。我还觉得幸福，因为每天我爱的人在等我回家。
可就在我自
我陶醉时，他却背叛了我，而且是被我捉奸在床。
那晚，他打电话告诉我，和几个男人有要事要在家里谈，可能是通宵，让我当晚就不要回家了。我答应了，其实我没有地方去。同事提醒我：什么了不起的事啊，连老婆都不能回?是啊，家够大了，哪里会容不下我?我也觉得怀疑，但我不愿深想，我是相信他的。我那天下班时间较早，10点半就可以走了，但我想还是听他的吧，就跑到网吧里玩，呆到凌晨1点多，实在受不了，就发短信给他说我要回家。没等他的答复，我就回去了，一进家门，就觉得不对劲，他堵在门口，不让我开灯，两人的手在开关面板上僵持了几秒钟，也许他底气不足，灯还是被我按开了，惨不忍睹的一幕暴露在我面前，一个女人在我们的床上……
我的心刀刺般的疼，但我没有哭也没有骂，只是发自心底地"嚎"了一声，便跑进了卫生间，一拳打在镜子上，玻璃镜碎了一地，手上鲜血直涌，白衣服染红了一大块，我没感觉到疼!
他怒吼着让我走，我摔
门而去，出门一瞬，我的眼泪再也控制不祝我真的不明白，明知道我要回来，他还不让她走，我回了，他还要陪她。我真的不明白，他为什么要这样对我。
我用一夜情报复他
我心里充满了仇恨，我要用同样的方式报复了他。
就在那事发生的第二天，在街上，我遇到一个曾经追求我很久男人。我虽不讨厌他，但也不喜欢。看到我手上的伤，他很心疼。那时，一天一夜没睡的我已经精疲力竭，管不了那么多，就上了他的车，心想，随他带我到哪儿都行。一坐上车，我就睡着了。那个男人推醒我说他有事，问我愿不愿一起去，我摇摇头。没办法，他就在宾馆给我开了一个房，自己办事去了。中途回来，给我带了肯德鸡可乐。吃完后，我又继续睡。不知睡了多久，睡梦中觉得有人动我，是轻轻的。迷迷糊糊中，我把他当成了我男朋友，但触到对方的身体，才发现不是，我男朋友肌肉结实，这个人却不是。但脑海里，马上又闪现出男朋友和那女人在床上的场景，一种彻骨的痛袭来。报复的心态让我没
有拒绝，我颤抖着流着泪，和那个人发生了关系。
然而我错了，报复并不能抚慰我心里的伤痛，反让我有堕落感，我鄙视自己，看轻自己。
过了几天，我到男朋友家把自己的东西清理打包拿到我工作的店里。他没有任何解释，也没有请我原谅，仿佛我早就是可有可无。临别，他说从此是陌路人!我说，大家好自为之!
以为，从此真的两不相欠。没想到当晚12点，他的电话来了，电话一气说了两个多小时，直到我的手机没电。第二天早晨，电话又来了，又打到自动关机。其实他是在乎我的。那天早上的电话中，他告诉我，他有事马上动身要前往另一个城市。晚上，他从外地又打来电话，说给他一个机会，我们重新开始。
伤害也抵消不了我对他的依恋
我求之不得，离开他的那些天，我的魂魄已失去一半，也才量出，自己对他的爱有多深。虽然那刺心的一幕在我心头怎么也删除不掉，但它们还是不能抵消我对他的依恋。没有他，生活实在太乏味。那天深夜，想着自己如此不可救药的爱着一个人
，何去何从根本由不得我，我只有狠狠的哭，哭得天昏地暗，直到睡去。
第二天他就要回来了，我早早到了火车站。深秋的早晨，风像小刀，我穿的不多，冷风吹得骨头都疼的，手脚走了好长时间还是麻木。等了4小时，他终于出来，看到我，冲我浅笑了一下，说，冻死了吧!边走边脱衣服给我穿。上车后，他又把衣服拉链拉开把我拥在怀里取暖，我没能忍住眼泪。
当天晚上我就病了，他的一个朋友在医院，他带我去找他。回家后，他做吃的给我，还帮我洗衣服，我们仿佛回到从前，仿佛什么事也不曾发生。
病稍好后，他请那个朋友吃饭，席间，朋友半开玩笑提起我砸玻璃的事，于是我告诉他们事情的真相。
回来的路上，他指责我，翻他的老底，说是不是想让全世界的人都知道。两人就在汽车里吵起来。愤怒中，我打开车门，从还在行驶着的车上往外跳，幸好没摔伤。他停下车，把我扶到车里，然后恶狠狠地大骂：要死到别处去死，白天死，晚上死都行。我一语不发，只任泪水肆意地横流
。回家后，他又变回温柔的样子，倒开水，喂我吃药，就像刚才什么也不没发生。
现在，我时时刻刻都害怕，害怕哪一天，我们之间的伤害，会让爱情失去弹性，再也恢复不了。但此时，我依然舍不得放弃这段情，舍不得离开他。我好想对他说，亲爱的，让我们好好相处吧，让我在你身边好好爱你，让我们都走出彼此伤害的阴影，轻松一些活着，然后再拥有一个健康的孩子，平平淡淡实实在在地生活着，你不是说过想做爸爸吗?
后记
小慧和我说着她的故事时，她手机不断有短信进来，她说是他的，嘱咐她按时吃药的。看得出来，他的每一个关怀，都让她感动，让她珍视。看着眼前这个爱得不讲原则的19岁女孩，我不知道用“自尊”“自爱”去劝解，合不合时宜?显然她的行为词典里没有这四个字，也许她正是为了圆满自己的爱，才不顾一切的。
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