不要停
酒鬼有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：［只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒］的告示！！酒鬼见机不可失，便进去 向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？” 酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。” “第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌 兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你 说那个［牙痛］的女人在哪？”
乱想
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: 「人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」 「我..... 我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说, 眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着, 另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔。」 「罗吉斯小姐。」教授说: 「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一, 你昨晚没有预习功课; 第二, 你满脑子歪念头..... 」最後, 教授还下了结论, 说道: 「第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。」
插队
话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票, 有一位陌生男子向我们走了过来.. 他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起, 我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了, 你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊... 他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我" 插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了, 可是,小姐又补充了一句.......... " 你只能插我後面,不能插我前面哦...."
搭讪
有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。 但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。 他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」 小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」
猪血糕
小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。 某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。 吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。 (用台语对答) 美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」 婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」 美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」 婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」 美：「*&%@」
性骚扰
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
受惊记
潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的 饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德 说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」
刚教
有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！？老师就问为什麽考这麽差！！其中有一位同学讲了一句：「因为刚教，所以没读」 全班抱腹大笑~^o^~因为全班的同学听成：「因为肛交，所以梅毒」。
小鸡鸡
有一对新婚夫妇在一夜的温纯之後，满意的丈夫有点担心老婆的纯节与否，於是指着那话儿问道：「宝贝！你都叫它甚麽？」老婆道：「小鸡鸡 啊！」先生为太太的纯节感到满意接着说：「我们都是成人了以後要叫它阳具！」太太一脸的藐试说：「阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！」 先生：「@#$%」
保险套
话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～ 某一天，其中一位女生告诉她的室友说： 「我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！」 「这样很爽啊，怎麽会自私呢？」 另外一位室友说道：「可是他都反带了啊！」
牛鞭
一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭 店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物， 一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产， 一定要品尝品尝。 她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说： “夫人，那是牛鞭＂。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。 但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗 牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现 在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂ 没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭 店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵 妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得 那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？＂ 服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴 了。。。。＂
小孙女买卖
从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店， 老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出， 就对小孙女说：“好好照看买卖可别陪喽”。 老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女强奸了， 等老爷爷回来后就问小孙女说：“买卖陪了没有”？， 小孙女说：“一点没陪，你走后一个男人，不好好买东 东上来就亲了我一囗，我也亲了他一囗”。“后来呢”？老爷 爷问。小孙女说：“后来他模了我一下，我就模了他一下。 后来他给我弄的直哼哼，我把他弄的直叫唤。最后他给我弄 出红的来了”。老爷爷紧接这又问：“后来呢”？小孙女说： “我给他夹出白的来了”。
脱
男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女：「这怎麽好意思呢？」
男：「没关系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。
保持本色
小王岁数不大，却总是一副“忧国忧民”的表情，大家都不理解，那么活泼的人，怎么会长一副苦相。因为面部肌肉作祟，小王谈了好几个女朋友都吹了。
单位里热心的中年女士们不忍他孤独终老，积极地为他四处张罗，但很多女孩一看他的照片就先皱眉，更别提面谈了。这两天，终于有一个女孩比较大胆，想看看“立体效果”。大家先给小王总结以前的教训：这次见面，一定要露出快乐的表情，别把女孩吓着。要不，先笑一个试试？
小王也知关系重大，立即调整面部表情，挤出了一个据说是笑的东西。大家看后，都不吭声了。最后，李姐含蓄地说：“要不，咱还是保持本色吧？”
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