（图文无关）
我们关系的性质已经变了，再回不去了。我清楚地知道，自己在滑落，向一个没有前途没有未来的路途上滑去，身不由己。我怕，我怕自己滑下去，害人害己。
我要讲讲我和他的事，一份纠缠了五六年的情感，我甚至不知道该怎样定位这段感情，是友谊抑或是爱情?爱情!当我明确这份感情的实质的时候，我只能选择离开。是我错了，从一开始。错在自己的幼稚和随性。
和王波(化名)是在网上认识的，那时我还是个在校大学生，当时读大二。无意中被加到一个QQ群里，遇到了他，接连聊了几天后，觉得挺能聊得来，就留下了彼此的邮箱。那个时候这绝对是个无意识的行为，只是和一个网友聊聊天而已，什么想法都没有。留下邮箱后偶尔会给对方写信，写的也都是无关痛痒的闲话，说今天我干什么了，遇到什么开心或不开心的事了等等。他也谈谈他的生活。这样的信长则三四百字，短则寥寥数语。闲的时候可以天天写，忙的时候一周也不会写一封。那个时候真的很单纯，什么想法都没有，只当对方是个虚拟的朋友，写信与其说是写给对方看，还不如说是写给自己的——与写日志类似。
从未想过，当写信收信变成一种习惯，会在不知不觉间对这种习惯产生依赖，依赖这种习惯，依赖与之联系的那个人。
那时我21岁，还没谈过恋爱。王波一开始就说他是个有家的男人，他比我大6岁。就为他的主动坦白，我一直认为他是个有德行的好男人，从一开始他就没有骗我感情的企图。天真的我对他的告白根本就没当回事。你爱谁谁，你结没结婚跟我半毛钱的关系都没有。你只是个愿意跟我说话，愿意听我说话的人而已。甚至网络的那端是不是个人都没关系，他在我心里只是个虚拟的人。
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就这样聊天、写信、回信，持续了大半年时间。我从来没想到可能和他会面的事，他也从来没有提过。
有一天晚上，没有任何征兆地，他突然来学校找我。也不知道那么大的校园，他如何打问到我，打问到我们宿舍楼的。门卫师傅打电话到我们宿舍说有人找我，我万料不到来的会是王波，这之前我们只见过对方在空间里的照片。我跑下楼去时，他正斜倚在楼梯口上，微笑地望着我。看我下楼他向我迎了上来，一股酒气扑鼻而来，他明显喝多了。我吓得退了几步，嗫嚅着问他：“你怎么来了?”他笑着说：“来看你，怎么，不欢迎么?”
没来由地我心慌起来，他要到我宿舍去，我说宿舍有人睡了。他就抓住我的手把我拉出楼门，他的手劲儿真大!我问他去哪里?他说请我吃饭，说着伸出胳膊搂我的肩膀，我一下子挣脱了，也不知道哪来那么大劲，我推得王波趔趄得几乎摔倒。他愣了一下，酒似乎醒了过来，向我道歉说，他没别的意思，他晚上和几个朋友在我们学校附近吃饭，突然想起我就在跟前，所以想请我过去一起坐坐。
我生硬地拒绝了。他什么都没说转身走了，我也没送他。
一连好几天没跟王波联系，我对他有些失望。可过了两周，又写信了，给他写东西已经成了习惯，而且想他那晚找我又没什么恶意，反倒是我，做得太绝情了。看见他来找我，我先像只刺猬竖起浑身的刺防着人家，像人家要怎么着我似的，我觉得自己的反应太过头了。可是，那次见面打破了我心里的平静，有意无意地我会想起他来。
隔了有一个多月吧，有天他说他要来看我。我拒绝了，直觉告诉我，跟王波的交往只能限于此，不能再进一步了。但是，不顾我的拒绝，王波还是来了。这次的他让我眼前一亮，西装革履，衣装俨然，脸刮得干干净净的，青青的胡须茬更显出男性的魅力。我心里有些慌乱。他说请我吃饭，我说我刚吃过了。他说那怎么办，他还没吃。我说那就在我们食堂凑合一下吧。食堂只剩下炒米饭了，给他要了份炒米饭，又打了碗已经凉透了的汤，我坐在他对面，看着吃。吃完饭，我又带他在我们校园转了一圈。平常在网上谈天说地有说不完的话，待见了面却没话了，一路沉默着感觉非常尴尬。
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没请他到宿舍坐就让他走了。请他去宿舍我总觉得不方便，我不知道该怎样向舍友介绍他，说他是网友、朋友、还是……潜意识中他的已婚身份让我有一种羞辱感。
他给我发来短信，说我对他太冷了，简直又冷又硬，像只刺猬似的竖起刺提防着他，他都不知道怎么着我,他可是大老远来看我，结果让他很受伤……
我没回短信。我不知道怎样回，他确实没怎么着我，可我能对他热情吗?
有一年多时间我们没再联系，怕在网上遇见他，我连QQ都很少上了。信也不写了，那个邮箱因为时间长不用连密码都忘了，我也懒得再找回密码，另注册了一个新邮箱。但是，常常会在不经意间想起他，想起他心里有一种说不清的滋味，一种依恋，一种思念，想和他联系又怕联系。在想象的虚幻中，他在我的心中成了个近乎完美的人。他没缺点，连他不跟我联系都成了他的优点，他有家，他是个有责任感的男人……
毕业了，从这个校园里走出去，我就要和我以往的生活说拜拜了。忽然有一种强烈的愿望想和王波联系，我怕再不联系我就彻底和他断线了。离校的前一晚，我拨了那个熟悉的号码。接到电话的他没有一丝惊讶，随意地跟我聊天，就像昨天我们还在一起一样。这个电话打了一个多小时，打完电话我莫名地兴奋，好像找回了自己丢失很久很珍贵的东西，一种失而复得的快乐。
我和王波又恢复了交往，就像以前一样聊天，只是再不写信了，我上班了，每天都对着电脑，随时可以聊，很方便。他很少主动约我见面，好像刻意回避着什么似的。但我们的交往很轻松，很融洽，我喜欢这样的感觉。可是，我不得不正视我和王波的感情，我们只能是朋友，普通的朋友，最多是发乎情却必须止乎礼的那种……我该有自己的感情归宿，王波不是也不能是我感情的终点。
在认识王波的这几年里，我的生活中先后出现过两个有可能发展关系的男孩，但总是刚开个头，我就进行不下去了。我不能投入感情，我怕投入……工作后，我的恋爱婚姻成了必须提到议事日程上的议题，父母催，同事关心。我也知道我不能再这么蹉跎下去了，可我心里已经有了放不下的人——王波。但是，对他我连想法都不应该有，我不能做一个破坏别人家庭的可耻的第三者。
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和王波第三次见面是上班半年后，快下班时，他发来短信告诉我，他要到这边办事儿，顺道看看我。我拒绝了。我其实很想念他，但我又怕见他。他拨电话过来，直截了当地问：“为什么不见?我就这么讨你厌吗?”我说不是。他说不是什么?不是什么我能说么!我的眼泪忍不住落了下来，声音也哽咽了。他什么都没说就挂了电话。过了不到20分钟，他打电话让我下楼，说他在我们单位门口等着我。下了楼，刚走出大门，就见王波从一辆停靠在门口的车上走出来，他帮我打开了副驾的车门。什么话都不说他发动了车，我也不问他去哪里。看着眼前这个人，这个仅仅见了三面的人，心里却感觉和他一直在一起，从来没有分开过。
车开到一处人流比较少的街面，王波的右手伸过来握住了我的左手，这次我没有挣开，就让他这么握着，一直握着到餐馆的门口才放开。王波笑着说，我请他吃过一顿饭，今天他回请。点什么菜，吃什么饭我都忘记了，当然他的回请比我当初请他吃的丰盛得多。可再丰盛的饭我没胃口吃，他不断地给我夹菜，我只应付着吃几口，心里像有什么东西咽着，食不下咽。
从饭馆出来他送我回去，快到了，他把车停住了，静默地坐着，谁都没说话。突然，他拉我入怀吻我，我想抗拒，可我没能力抗拒，我沉落了。他似乎想进一步，我挣了挣，他没有勉强我。送我回了家。
我知道，这次见面是我和王波关系的分水岭，我们关系的性质已经变了，再回不去了。这是我想要的，却也是我不敢想象的……我清楚地知道，自己在滑落，向一个没有前途没有未来的路途上滑去，身不由己。我怕，我怕自己滑下去，害人害己。
这个无意中介入我生活中的人，这个在长长的日子里和我谈天说地的人，这个懂得我苦乐并愿意与我分担的人，在我的生活中已经不再是个可有可无的人，我对他产生了感情，很深的感情。我该怎么办?
第二天一大早，收到王波的短信：等着我，给我一年时间。
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等他一年!等他多久我都愿意，可我该等吗?我听过太多这类纠缠不休没有结果的痴恋，或畸恋，直缠到各方伤痕累累，精疲力竭，直缠到美好没有了，只剩下怨恨……我和他难说不是这个结果。趁一切还来得及，及早回头吧。只能挥剑斩情丝。
没有回短信，我不会和他再有任何联系了。为了断得干净，连手机号码都换了，我甚至换了工作。就让我在他的世界里彻底消失吧。时间流逝，一切都会过去。时间快快地流逝吧，各走各的路，越走越远，不再见面，不再有彼此的消息，走回不曾相识的过去，就当从未有过这段缘一样擦肩而过。
想到这些，我的心是那样地疼!我必须得忍住。
记者手记
陷入爱情，亦如温水煮青蛙，在不知不觉中就被煎进热汤之中……
曾以为是泛泛之交，曾以为是普通的情谊，但日月更替，交往增多，交情会加深，情会变了味儿，竟在不知不觉中陷了进去——要知道人是感情动物，爱情来了往往挡都挡不住。
爱情无对错，婚姻却有规矩。爱上一个不该爱的人挥剑斩情丝是明智之举，虽然很难，虽然很痛，但必须忍住，渡过了这关就好了。
所以，这篇故事给所有未婚者的忠告是，离没前途的感情远点，免得受伤。虽然青蛙在汤热时跳了出来，但皮还是会被焯掉一层的。
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