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　　第一次见到他

　　我很早就离开家乡和父母，属于已经被边缘化的人。我既不属于作为人生主场的现在所在的城市，也不属于那个叫做故乡的城市。

　　小时候，爸爸妈妈就在外地工作，好几年我才能见上他们一面，记忆里，我没有被他们热烈地拥抱过，哪怕只是轻轻摸下头……我跟他们之间的母女和父女之情，太淡太淡，淡到有时候我都无法拼凑起他们的面容，淡到只剩下最原始的血缘关系。

　　初中毕业后，我就来到现在这个城市和姨妈生活在一起。少女的我多思善感，顾影自怜，免不了总有一种寄人篱下的感觉。或许因为这样，我懂事比较早，属于那种乖乖女，从来不让人操心，所有人也放心，当然包括远在外地、难得一见的父母。

　　有这种境遇的孩子，是不是天生喜欢年纪偏大、有着温和笑容和儒雅气质的男人?正所谓恋父情结吧。因此，像“君生我未生，我生君已老，恨不生同时，日日与君好”这句凄婉感伤的古诗，用在我身上再合适不过了。

　　那是2008年，我进入一所中专学校读书。当我第一次见到他时，就已经预感到会发生什么。他高高瘦瘦的，身材很挺拔，鼻梁上的一副眼镜让他看起来很有精神，整个人给我一种“静”和“淡”的感觉。当我站在讲台上自我介绍时，他笑着对我说：“认识你我很高兴!”

　　这是他跟我说的第一句话，却让我记忆犹新。那天的天气，我们所穿的衣服，我都清清楚楚地记得。

　　我喊他傻爸爸

　　也许因为我的学业出色和与众不同——因为初中毕业后我工作了一段时间，我比同学们要年长一些，成熟一些，我很快引起了他的关注。我隐隐还觉得，我身上与生俱来的安静，也吸引了他。

　　作为老师，他总是给我锻炼的机会，鼓励我，支持我，让我变得勇敢自信，不再像过去那样总爱悲春伤秋。特别是有一次，他夸奖我是一个很优秀、很有灵气的女孩，我心花怒放。我平生第一次有了被人重视、被人赞赏的那种骄傲感、满足感。这些，也让我有了更大的勇气去面对一切。

　　2009元旦，新年伊始，我送给他一副嵌有“宁静致远”四字的十字绣图。那是我花了半个月时间悄悄绣的。当我给他展开时，他仿佛有点受宠若惊，随之就是满心欢喜。他立马就挂在了他的办公室里。后来我才发现，“宁静致远、淡泊明志”，正好就是他的写照——含蓄而内敛，淡泊而从容。难怪他说我绣出了他的人格、性格和品格。尽管当时我并不了解他，只是凭着一种感觉而已。

　　此后，我们经常发短信聊天，时常聊至凌晨。我爱谈人生、理想、未来，他总是以一个长辈的身份教育着我，引导着我。有一次，我问他为什么会那么关心我，他说因为他很爱他的女儿，而我跟她女儿一样大，又一样乖巧可爱……我顿时觉得阳光照满了整个心房，浑身暖暖的，以至于情不自禁地对他喊了声：“爸爸!”那是内心深处的一种呼唤，从此他叫我傻丫头，我喊他傻爸爸。

　　在学校，几乎每天都能见到他，能远远地看着他就觉得很幸福。而他呢，站在窗前似乎在寻找着我的身影，这让我小小暗喜。有一阵儿，放学后他顺路送我回家，因为他要去接他下班的夫人。学校老师看见我上了他的车，有过流言，有过误解，有过猜疑，但我们都不在乎，因为我们问心无愧。

　　他成为我生命中的一部分

　　有一次，他出车祸了。这个消息对于我而言就是晴天霹雳，顿时眼泪模糊了双眼。后来才知道他没事，只是撞伤了两个人，算是不幸中的万幸。我不知道可以为他做些什么，也不知道该如何安慰他，我只能在心里默默祈祷这一切能早点过去。

　　我一直不明白，或者说不愿正视，这是一种什么样的感情在牵制着我?直到这时，我才明白，他在我心里比任何一个人都重要。不知是从某个时刻起，他成为我生命中的一部分。

　　有段时间，我发现他莫名奇妙地变得很消瘦。我费尽口舌才让他答应我抽时间去做体检，果真查出患有一种慢性病，需要住院治疗。我很想去照顾他，可我心有余而力不足，因为那是他夫人的责任和义务。我能做的，只有每个星期抽出时间去看望他，陪他说说话。因为他说过，看到我就是一种最好的安慰。

　　两年的校园生活很快就要结束了，他说他给我定下两个目标，一是专业成绩要取得优秀等级，二是要到档次高且正规的公司上班。

　　他说会做我的坚强后盾。果真，在我还没毕业之前，他就留心帮我找好了工作。因为有他的庇护，工作路上我走得很平坦。他告诉我，他从教三十多年来，这是第一次帮人介绍工作，我不知道这意味着什么。而我，也是第一次接受别人的无私帮助。

　　我上班后，他还是一如既往地关心着我，偶尔我也会顺路到学校去看看他。我越来越发现，我在精神上如此依赖他。每天想的就是他，因他而快乐，因他而悲伤，为他笑，为他哭——这不就是一种深深的爱吗?

　　我为自己的结论感到害怕，却又有无比的甜蜜和幸福感。我想，他应该感应到我的这份情感，否则，他看我的眼神里，除了一个父亲对女儿的疼爱，还有一个男人对女人的疼惜。

　　我不知何去何从

　　我们都小心翼翼地维护着这份来之不易又不可言说的情感。

　　他也曾跟我聊过他的家庭。他属于洁身自好的那种男人，满足现在的家庭环境。我也能够想得到，像他们这样的夫妻，人到中年，各自事业有所建树，孩子也面临成家立业。这个家庭里，亲情早已深入骨髓，无法撼动。

　　话说回来，我是一个很独立的女孩，从未想过要依附于谁。尽管在精神上如此依赖他，我也从未有非分之想。我只想扮演好一个女儿的角色，让我们的感情得到升华，成为永恒不变的亲情。因为他是这世上唯一对我好却不要求回报的人。我们之间有一份无关利益、欲望，清澈见底的感情。

　　我也想过离开，可又舍不得。我也曾尝试过接受别的男孩，可都失败了。因为每当我跟别的男孩在一起时，心里想的都是他。我明白，我的心里再也容不下任何一个人了。

　　我常常逼迫自己不主动联系他，可是对于他的主动我是无论如何也拒绝不了的。他说，我是他的苹果，就是因为心里想着我这只苹果，才穿过了沙漠而没被渴死……

　　今年国庆，隐藏在心里的感情似乎承受不了，那晚我一口气喝了四瓶啤酒，一个人跑到长江大桥，任凭眼泪肆无忌惮地落下。我找不到回家的路，发信息让他来接我。他说他在陪领导，无法抽身，让我自己想办法回去。但在我的坚持下，他只好妥协了。因为他猜到我喝酒了，他担心我。

　　送我到家门口时，我第一次靠在他肩上哭泣，似乎要把这三年多的痛苦和无奈全部释放出来。我们第一次靠得如此之近，他紧张得束手无策，不知该如何安慰我。

　　第二天早上，他打电话问我公司的领导，我是否上班。他一直都在惦记着我，可他为什么不打电话直接问我呢?我不解。过了几天，他发短信问我心情是否恢复。我告诉他我很好，并保证以后再也不会让他担心了。

　　又一个周末，他请我吃完饭送我回去的时候，我依偎在他怀里跟他撒娇。他抱着我，抚摸着我的头，说我是个傻丫头。我跟他说，我要做一个乖女儿，并请他原谅我偶尔的任性，只有对他我才会如此……

　　在爱与痛的边缘苦苦挣扎，为何我还觉得自己是幸福的呢?我很想改变现状，但却不知道该怎么做?