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　　讲述/小娟 文字/制图 徐莹

　　“7年前，我们是一对恋人;6年前我们成为一对夫妻;5年前，我们这对怨偶离婚了;如今，我们却在没有婚姻关系的前提下，无怨无悔地深爱着对方。然而，现在的我们已经不是当初单纯的两个人，我们之间隔着太多难以回避又无法面对的人和事……”

　　电话里，晓娟的声音带着凄楚，她说，这个春节她感觉很糟糕，是那种虽然心有所依，却无处安身的凄惶。

　　从恋爱到结婚，我们走得异常顺利。我曾以为，自己从此将过着幸福快乐的生活

　　7年前，我大学刚毕业，经亲友介绍认识了向磊(化名)。高高大大的向磊大我3岁，在他父亲的企业里做研发主管，正是踌躇满志、春风得意的时候。我们一见倾心，很快就坠入了情网。

　　那段日子，他忙着开发新项目，配合市场部去全国各地做产品演示和市场推广，忙得不亦乐乎。我们见面的时间不多，自然格外珍惜相处的时光。恋爱近一年，我们都十分体贴对方，尽力展现自己最完美的一面，两人从没红过脸，爱得忘乎所以。双方老人和亲友也十分看好我们，特别是想早点抱孙子的向磊父母，三番五次地催促我们结婚。能嫁入这样的人家，还有一个疼爱女儿、尊重老人的女婿，我父母也十分乐意，也劝说我早点结婚。

　　我稍作迟疑，便欣然应允，能和自己喜欢的人朝夕相伴，该是怎样的幸福和快乐啊。

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　　婚礼很隆重，长长的婚礼仪式让我幸福又陶醉，我觉得自己就像童话里的灰姑娘，从此将和我的王子过着无忧无虑的幸福生活。却没想到生活绝非童话，而我真正的婚姻生活始于婚礼结束的那一刻。

　　一年零两个月，短暂的婚姻画上了句号，灰姑娘的梦碎了

　　结婚后，我和向磊住进了他父母家的别墅。每天，向磊和他父亲去公司工作，我开着公婆送我的奥迪去上班，在同事艳羡、嫉妒的目光中开始新的一天。

　　说真的，豪车豪宅带给我的压力多于最初的喜悦，我敏锐地感觉到，同事看我的眼光、对我的态度不同了。从前我努力工作，人家觉得我是有上进心的年轻人。婚后我努力工作，同事却半开玩笑地说我上班赚来的钱只够买花戴，还暗示我这个“少奶奶”别跟他们抢饭吃。这样的氛围，或多或少地影响了我的心境，回家后，我无意中把坏情绪转嫁给了向磊。他讶异于我的变化，说我婚前是个温柔娴淑、善解人意的好女孩，怎么结婚后好像吃了火药，说话总是带着怨气，他们一家人并没亏待我啊。

　　婚姻生活带给我的碰撞实在太强烈了。同事的态度我还可以慢慢地学会忽略和适应，对于公婆却避无可避。

　　朝夕相处的生活中，产生摩擦和碰撞的机会越来越多，我真是应接不暇。虽然日常生活和家务都有保姆打理，可婆婆总喜欢亲手给公公和我们做羹汤，公公的内衣裤总是婆婆亲自手洗，她也几次明示我，内衣裤应该手洗，而不是放进洗衣机里，作为妻子，给丈夫洗内衣裤天经地义。

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　　可我，虽然生长在小门小户，却是父母捧在手心里长大的，从小十指不沾阳春水，除了好好读书，父母不让我做任何家务。我听懂了婆婆的责难，也试着手洗内衣裤，可每次都掩不住内心的嫌恶。于是，我用自己的积蓄买了两台小洗衣机回家，告诉婆婆这是专门用来洗内衣裤的，一台给他们用，一台给我们用。婆婆勃然大怒，公公也非常不满。他们说，家里不缺买洗衣机的钱，我缺的是勤劳的习惯和对自己丈夫的情意。现在想来，他们生气是有道理的，可当时我却觉得他们是在故意刁难我，心中充满了怨气，并把这气发泄在向磊身上。

　　这一次，向磊没像往常那样安抚我。他说，他很尊重自己的父母，特别是母亲身处优越环境仍不忘亲自动手为父亲做那些贴心的事。他原本以为，温婉的我也会是个像他母亲那样贤良的妻子，却没想到，我比千金小姐还娇贵，心理那么脆弱。也许当时真的太年轻了，我只惊诧于向磊态度的变化，却不思量自己的过失。

　　日常生活中，这样的碰撞越来越多，我和公婆甚至向磊越来越针锋相对。那段时间，我像只无助又惊恐的小刺猬，天天处于焦虑和不安中，一边时刻防护着一边屡屡刺伤他们。面对难以排解的压力，我决然选择了离婚。那时，我们结婚才一年零两个月。

　　我在慢慢地复原，可一次在医院与向磊的不期而遇，却再次改变了我的人生

　　离婚后，我过了一段平静、虚无的日子，却意外地在父母亲友的叹息声中，收获了同事的同情与怜悯。我啼笑皆非，生活却慢慢恢复了原来的样子，我努力地用工作来麻痹自己，在难得的闲暇，我开始阅读、思考，偶尔也反省一下自己短暂而失败的婚姻。

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　　我发现，在那段失败的婚姻中，错得更多的是自己。我不该带着父母掌上明珠的小女儿心态进入婚姻，并以那样的姿态去面对曾经的公婆和丈夫。意识到这一点后，我变得安静、从容，却不再碰触情感，因为我知道，虽然从道理上我已经想明白了，但实际的生活能力和对婚姻的包容度方面，我依然太欠缺。我不确定，自己是否还有信心去面对一份崭新的感情，一帮完全陌生却要因为婚姻而成为亲人的人们。

　　离婚后，我没有见过向磊，只是间或听到一些关于他的消息：他再婚了，是个门当户对的女孩，两人在外总是亲昵地挽着手臂，看上去感情不错。

　　我心里不是没有过波澜，毕竟向磊是自己曾经很用心地去爱过的男人，而他，曾经也那么宠我爱我，现在却要去宠一个陌生的女子了。

　　去年11月23日晚上9点多，感冒发烧的我到医院挂完瓶后在路边打车。等车时，突然听到有人叫我的名字，是向磊!那么久不见，他的声音还是那么的熟悉。他扶我走进停车场，然后开车送我回家———离婚时他家给我的那套公寓房。看着他专注开车的身影，我忽然泪湿眼眶———坐在他身边的感觉依然熟稔，可那已经是别人的专座，时过境迁的我们已成陌路。

　　到单元楼前，向磊执意下车扶我上楼，给我烧好水，把药放在床头柜上，才默然离开。门关上的那一刻，我突然觉得揪心的疼痛。手机里有短信进来，是他的：“有事一定叫我，别一个人撑着。别忘了，我也算是你的亲人。”

　　那晚，向磊是去医院看住院保胎的妻子，却碰上了独自求医的我。那一晚的不期而遇，再次改变了我的人生。

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　　纠缠难舍的情缘，让我欲罢不能

　　之后，向磊时常给我打电话，有时还约我一起吃饭、喝咖啡。毕竟曾有两年多的感情，我们很自然地在一起了。重逢后的我们，格外珍惜彼此和这段失而复得的情感。

　　那段日子，我只觉得幸福和快乐———经历了那么多之后，我们还能在一起，上天真是太眷顾我们了。很多时候，我会忘了，我们已经不是从前的我们，他有自己的妻子，还有了一个孩子，他已经不属于我了。清醒的时候，我会意识到这一点，可我挡不住自己对他的需要，挡不住自己对爱的渴望，还是选择了和他在一起。而向磊，虽然不时会被公事和家事牵绊，但和我在一起时，他总是刻意地回避着那一切，只是和我一起分享那混杂了亲情和爱情的情感。

　　这个春节，向磊和父母妻小一起去了国外旅行，整整15天不见踪影，偶尔有一两条短信给我，我也只能看，不能回，这种感觉真的很糟。他不在身边的这段日子，我常想，我们这样的交往算什么?虽然我们相识相爱在先，可现在他已是别人的丈夫，别人的父亲，我不过是他的前妻而已，我们不再是身无负累可以倾心相爱的我们了。

　　如果继续维持这段感情，我只能永远是他婚姻的第三者。而这，是我所不愿面对也难以真正接受的。可要我就这么放手，放弃这个我爱、而且爱着我的男人，我怎么能割舍得下?人生苦短，谁知来生我们能否再遇见?我不想再失去他。

　　我现在心里很乱，希望大家能提醒、点拨我，或者骂醒我。现在这样的感觉，真的太糟了。

　　柏拉图曾说：若爱，请深爱，如弃，请彻底，不要暧昧，伤人伤己。柏拉图还说：人生最遗憾的，莫过于轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。当年，你轻易地放弃了不该放弃的;如今你又固执地坚持了不该坚持的，无论当初的放弃和现在的坚持，带给你的都是现在挥之难去的痛苦。那么，勇敢地放弃不该坚持的吧，虽然很痛，但这是治愈你的唯一途径。