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苦恼:当夫妻遭遇感情疲惫


  【倾诉者】 倾诉者 明豪 男 30岁

  【时间】 9月4日

  【方式】 QQ聊天

  差强人意的选择

  到今年十月,我就三十岁了,而立之年的男人。妻子叫含香,比我小三岁。我们于2006年相识,2009年结婚,因为各种原因,至今仍没孩子。

  我在大学里的专业是市场营销,毕业后进了一家机电公司,从事销售工作,长期奋斗在市场一线,同时也提供相关产品的技术服务。2006年,因为一项大额业务,我被公司派往S市,并在那里认识了含香。其实,我跟含香的恋爱过程并不顺利,但绝不是你所想象中的那种“因爱坎坷”。

  因为性格原因,我一直是个很理性的人,感情上亦是如此。说实话,从相识到如今,我一直未能建立起对含香的感性冲动,她不是我喜欢的类型。怎么说呢,含香长相普通,身材微胖,在人群里你绝不会多看她一眼。而我理想中的妻子是酒井法子那一款,娇小美艳。

  当初我们因为工作关系认识,含香对我很有兴趣,常约我吃饭、泡吧,时间久了,我发觉这个女孩虽貌不出众,但外交能力、生活能力、工作能力都不错,而且我们有着共同的兴趣爱好,比如摄影,还有旅游。基于以上认识,我觉得含香会是个好妻子,放在家中会十分放心,而且她一定有本事照顾好家庭和家人。由于工作性质,我需要常年出差,这一点也许很多女人都无法接受,但含香毫不在意,她觉得好男儿志在四方,守在家里的男人出息不大。

  含香很爱我,恋爱期间她给了我无微不至的照顾,也正是那种假象蒙蔽了我的双眼。那时的她勤劳、贤惠、无争,只要我能接受她,她甚至愿意放下自尊。说这话不是没来由的,当时我的家人并不同意这段感情,尤其是我妈,她对含香的外貌最为不满,觉得拿不出手,担心影响下一代。为了讨老人欢心,含香经常上门,给我爸妈送礼物、煮饭、做清洁,对我妈的冷眼视而不见。

  到了最后,我妈仍是不情不愿,但我顶着压力跟含香领证结婚。

  婚后,公司给了我半年时间的“特殊待遇”,没再将我派驻外地。这期间是我跟含香的蜜月期,彼此的矛盾都未显现,半年后,我不得不重返“战场”,为了缓解“两地分居”的压力,我又找关系把她安排进我们单位,这样虽不能解决根本问题,但起码每月回公司做报告时还能跟她相聚几日。

  这样的生活一直持续到现在。

  日渐懈怠的生活

  三年婚姻生活让含香渐渐懈怠,她当初所呈现出的种种优点逐渐萎缩,到了今天,我所看到的全是缺陷。下面我说说含香这些年的具体行径。

  首先,含香是个极懒惰的女人,恋爱期间的勤劳表现纯属假象。如今的她虽在外面大方得体、干净整洁,但在家中完全是另一个极端。她的懒惰令人发指,无论何时回家,迎接我的总是一片脏乱差,沙发上堆着报纸、吃过的碗筷泡在水池里、洗衣机里的衣服已经发臭……如果说她两句,她便会生气,嫌我啰唆,后来急了干脆去请家政,在我回来之前将家里简单收拾。

  相对于婚前的没心没肺,现在的含香是个敏感、易怒、控制欲极强的人。她的爱好是不经我允许,随时随地查看我的手机和QQ,不给我一点隐私和个人空间。作为丈夫,我理解她的动机,但仍能感觉到自尊上的伤害,因为这是她对我缺乏信任的表现。含香也是27岁的人了,按理说应该成熟懂事了,可她的神经质一天比一天严重,经常无故挑起事端,没事闹出有事,小事闹成大事,让人郁闷。

  人都说夫妻一体,不分彼此,含香却最喜欢跟我玩“公平”,讲究睚眦必报。我骂她一句她必须也回骂一句,我怎么对她,她就得怎么对我,记仇得很。这些年来我的收入不错,家庭建设基本上都是我在出力,房子是我买的,车子也是我买的,婚后的房贷、家电、物业等都是我在支付,她什么都不管,而且每月还跟我要零花钱。我知道含香收入不高,大概两千元,她的钱全都补贴给了娘家,给她父母,给她弟弟。

  这些没什么,我也没打算过问,但作为女人,你在家务上多承担一些又能怎样。她做了饭就必须要我洗碗,她洗了衣服就必须要我拖地,连夫妻生活都得她说了算,如果她有兴趣,没问题,如果我有兴趣,就得看她的心情。

  含香的性格一天比一天强,什么都要和我一较高下。说实话,她属于女强人性格,我则是大男子主义,为此两个人的日子就没消停过,分开时也就罢了,只要在一起便天天吵、日日闹,闹得感情越来越淡。

  因为两地分居,又没有孩子,含香的空闲时间是很多的,但她从没考虑过利用这些时间充实自己,她的生活就是上班、吃饭、睡觉、看电视。我给她买了几本提升女人修养的书,现在已在书架顶上发了霉。原本含香就不漂亮,婚后更邋遢,从不修饰自己,体重一路飙升,亏得她还在婚前骗我,说要减肥。

  没有出路的未来

  有次她突然兴起,买回一张几千元的健身卡,又花钱买了两套健身衣,但至今只去过两次,那卡现在已经作废。我还曾带着她去小区跑步,她连500米都坚持不了。真的,我发现我们俩不在一个节奏上,从思想到认识,再到体能,没有一个地方合拍。

  出了这么多问题,含香从不在自身找症结,她总是埋怨我,说我不关心她,我是那种面冷心热的人,很多时候事情做了却不会表达,事实上,这三年里我对婚姻和家庭的付出绝对比她多。

  还有一件更严重的事,含香不愿生孩子。我父母都是老派人,“传宗接代”的思想很严重,我也只有一个姐姐,父母当然将所有希望都寄托在我身上。自打跟含香结婚后,我父母几乎每周都要打电话催促,让我们早早生子,趁着他们身体健康,还能帮我们带孩子。我对这事是很上心的,也很努力,但一直没结果,后来我带含香去医院做检查,我一切正常,只是她有妇科炎症,需要用药。含香对那些药不屑一顾,每次我出差回来,那些药仍是原封不动地放在原处。

  关于孩子,其实我还有一种想法:长期以来我们一直感情不顺,如果有个孩子,注意力都会放到孩子身上,挑剔和矛盾就会减少,感情也会更加稳定。但鉴于目前情况,我觉得含香不在乎我的感受,也不在乎这段婚姻。

  既然不在乎,那么我就会考虑分手,不是没想过,而是想过很多次,但总也下不了决心,真的,以含香目前的条件,如果我跟她离婚,她的下半辈子绝对堪忧。我是个念旧的人,当年在S市时,含香给过我很多温暖,就因为这些温暖,我也不能绝情放弃。

  那么就不能离婚,但为什么我感觉如此痛苦,这种婚姻,这种生活,它距离我想象的太远,太远。

  距离上次跟含香见面已过去半个月,其间我们没有通过一次电话,也没发过一条信息,什么都没有,不仅是我,她也没做任何努力。我不知道这样名存实亡的婚姻生活还有什么意义,也不知道继续下去会是怎样一个结局。

 

  记者手记

  明豪的婚姻中并无第三者,也没有根本性矛盾,绊倒他们的是平淡和懈怠。

  就像长期吃同一种东西会腻一样,两个人在一起久了也会出现感情疲惫,这就需要不断地调整自己、适应对方,在战争中学会妥协,学会包容。在面对梦想与现实的巨大落差时,要明确自己的角色,清楚自己的责任,尽量采取积极有效的方式来解决婚姻中遇到的问题,不让两人辛苦建起的“情感大厦”轰然倒塌。

  两个人的婚姻,需要的是互相温暖、互相依靠、互相理解、互相包容,这既是经营婚姻的艺术,也是幸福婚姻的秘诀。

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