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1
年关将近，我拨通了家里的电话
：妈，这两天我就回家了。你想要什么，我这边带点回家。
：其他不用了，你带点特产回来就行了。你爸说你上次带的茶叶不错，这次可以再买点
：好，DD在家吗?
：在。
：让他听电话。
电话的那头，传来了奶声奶气的声音
：爸爸。你什么时候回家啊?
：爸爸这两天就回家了，有没有想爸爸啊?
：想，爸爸，有没有给我买玩具啊?我要那个，那个聪明的小鸟。
：好的，爸爸记得了，爸爸给你买了很好看的衣服，回家给DD穿啊。DD在家要乖，爸爸才给DD穿，不然爸爸就送给豆豆了。
：嗯，知道了，爸爸。
：让奶奶接电话。————妈，其他没啥事了，到家了给你电话。
：嗯，DD又想妈妈了。你看你.......
我打断了我妈的话：缓缓，缓缓。这事我知道，你也知道很难的，回家再说吧。
我匆匆的挂掉了电话。点上一根烟，出门去购置今年要买的物品，回到家后又沉默在电影之中。
在父母面前，我很少让他们知道我现在抽烟很凶。依旧是在习惯的凌晨三点听着再熟不过的电影对白迷迷糊糊的睡着了。第二天，挥手告别了朋友，拖着行李，带着当地的特产，以及给我儿子特地买的马达加斯加里的那只企鹅，只是他还不知道企鹅是什么，就会对着电影里说是聪明的鸟。大包小包的，我就搭上了回家的班机。
经过几个小时的周转，我回到了家里。DD在邻居门口玩，邻居远远的就看到了远处大包小包的我，拉住我儿子，然后用手指着我的方向：看那边，你看谁来了。
DD看到远处的我对着他笑，欢实的迈着他的小步，朝我跑过去。
我远远的大声喊：小心有车过来，慢点。
我牵过DD的小手，带着他回到家里。老妈在门口看见，拿过我手里的东西，帮忙着整理。我也赶了一天的路程，也懒得去动那堆行李，任由我妈去了。
一年没有见到了儿子，小家伙有长了不少，去年走路还踉跄着，今年就能小跑了。算一算，他也已经3周岁了，到家，我就一直逗着我儿子玩。一年的未见面，儿子对我不生疏让我非常意外，而我给他买的那个企鹅，已经早早的被他给抢走了。
小舅和舅妈得知我回家，准备夜里都到我家吃放。厨房里很热闹，而我无心留意，我只是带着我的儿子在自己的房间里，试穿我给他买的新衣服。舅舅舅妈还有表弟也只是过来寒暄几句。虽然平时和他们的关系不错，但今天是我一年来一次和我儿子相聚的时间，此时我并不希望他们过多的打扰我。
很快就是吃饭的时间，饭桌上有我父母，舅舅舅妈以及表弟，还有我和我的儿子。
一年没见面，大伙都有太多的话和我说，我也融入这愉快的气氛中，一边吃饭，一边喝酒。后来接着酒劲，我和我小舅划起拳。
其实，我也很希望过年一家团圆的日子，可是三年来，每年的过年，都少了一个人的参与。我自恃酒量不错，和小舅开喝，也不知道喝了多少了，头都晕乎乎的，酒足饭饱后，送走亲戚，我就回到自己的房间里去了。
儿子跟着我的后面，爬上了我的床。幼小的他问了一句，让我一直都在回避的话题：爸爸，妈妈什么时候回家啊?
当我听到我儿子竟然问我这样的话题时，喝醉了的我，思维瞬间变得清醒，我很诧异的看着我儿子迷茫的眼睛，我不知道该如何回答。三年来，这是他第一次问我。此时我的眼角滑落了一丝泪水。
我揉了揉有点发痒的眼睛，清了发干的喉咙：妈妈还在外面忙，等DD变更乖了以后，妈妈就会回来了。
：豆豆爸爸说妈妈跑了，和别的叔叔。
我不知道是该对着我的儿子发脾气破口大骂邻居，还是对着我儿子微笑的继续我那个谎言。我只能摇摇头：他们骗你的，你乖乖的，妈妈就会回来砍你的了。现在去奶奶那里睡觉去吧。
为了不让他再无休止的问下去，我把他报到老妈的房间里，自己回来。我颤抖得抽开烟盒，点上一根烟，用力狠狠的吸了一口，然后缓缓的吐出一团浓烟，随后我用自己快要窒息的思绪跟着那团飘舞的烟，回到了7年前。
2
7年前，是在我高三的最后一学期。那时的我品学不算优，但也过得去，也是校园内的文艺份子。往往自负自己有一副好嗓子，四处唱歌给人听。在我高中那时候，手机并不像现在那样人手一只，有得还是多只。当我买了一台手机只，也非常得瑟，也会晚上和一些学妹学姐什么的聊天。我们用的都是局域网，几乎这个城市的所有学生都在用。
我电话里的女性朋友很多，每晚都躲在学校宿舍的被窝里，等待着宿管会的检查后，就拨打女生的电话，扯东扯西，若不是夜里，还会唱歌给她们听。
有一晚，当我出去买零食回来，放在教室里充电的电话响了，是一串陌生的号码。我漫不经心的的接了电话，电话一头传来咯咯的笑声：哎，听说你唱歌好听，能不能给我唱一首歌听听啊。
：嗯，好。但是我现在晚自修，等放学吧。
：好的，我等着你哦，别忘了。
因为对于声音的自负让我有点沾沾自喜，自然是不会忘记这个约定。然而，让我意想不到的是，就是这电话那头的人，让我以后的生活，不再是个人自负的平静。
自修结束，我早早的洗漱完毕，躲在被窝里和她开始聊天。我很深刻记得，我唱的那两首歌：离歌，黄色枫叶。
虽然和那晚的意境不符，但是我的歌声还是得到了她的认可。然而她那并不甜美的声音，让我并没有特别的兴奋，我已经记不清了那晚聊的什么内容。也记不清了那晚聊了多少时间，我们互相的聊着，聊着。然后挂掉了电话睡着了。
第二天夜里，依旧是那个号码拨响了我的手机。她问我：你有女朋友吗?
：没有。怎么了?
：怎么会没有呢?
：现在不想谈。学习为重
而事实上，我用了这么光明正大的借口来掩饰我没有找到一个漂亮女孩的虚伪理由。
：你们高中不错，你读书也不错吧。
：还行，大学是能上的。
：那大学都能上了，你怕什么呀。我做你女朋友吧。
：不好吧!(我很勉强的说出不好吧，却在被窝里心花怒放，有女生对我告白了。然而我还有一丝丝的遗憾，因为她的声音并不是很动听，这让我对她的第一映像分有所折扣)我们都还没见过面呢。
：那过几天见一见不就好了啊!
：我都不知道你长什么样呢。就让你做我女朋友吗?
：过几天我给你寄照片
：好啊，那你先把照片寄过来吧。
这一整晚，她都在步步紧逼的问我什么时候答应。本来对她我还是存在着一丝的好感，然而，这样强势的女孩子，让我有点无奈，渐渐的，我开始有点反感了。草率的说了一句晚安后，我就睡着了。
3
第三天，依旧是她的电话，然后此时，我已经很不想接到她的电话，因为我用了一天的时间，我分析了她，如果说，她是美女的话，为什么没有男人追呢，反而要自己去找男朋友的，肯定长的不好看，或者是脾气很差的。
因为潜意识里把她的容貌给丑化，我开始讨厌接到她的电话。甚至，我把手机交给了我另外一个同学，该同学向来是对女人从不放过，当然太丑的下不去手的另外算吧。
然而，当那个同学和她聊天的时候，她却始终把话题停留在了我的身上。最后惹得同学都不想和她说半句话。只能用匆匆的把这个权利交还给我。
她还是每天坚持给我打电话，而我是可有可无的敷衍的回答着。事情如果都是这样平静的发展下去，那就会是另外一个结局。
从唱完歌后的第四天，我收到了一封从这个城市另外一边的她的信。一手不太好看的字写着我的名字。我打开信封，拿出了三张照片。是她的照片。她叫做LEE
她的照片颠覆了我对她之前的映像。事实上，她也确实漂亮，后来和她一起的时候，她经常说她是三大校花之一，虽然我嘴上不承认，心里还是很认同的。
然后每当她这样对我说的时候，我的心里总是呵呵一声：如果不是你漂亮，我会和你一起吗?这样的念头一直持续到了我高中的毕业。
在收到她的照片的那天晚上，我自己都能很明显的感受到，和她讲话时不同的语气，不再是有那种嫌弃的语调，而是非常热情去迎合她的话题。于是，当晚我就答应了她，让她做我的女朋友。
可悲的是，她一直以为是自己的坚持打动了我，然而她可能直到现在还不懂的是，当初我许下的承诺，仅仅是为了她的容貌。并且，我只是把她当成一个不占白不占的便宜，占了而已。这不仅是她的悲哀，更是我的悲哀。她的悲哀是她喜欢上了一个只能看到外表的男人，一个非常肤浅的男人，并且最终伤害了她的男人。而我悲哀的把爱情当成儿戏，把容貌想象成了感情的全部。却在最后失去了一个值得我一辈子爱的女人。
爱美之心人皆有之的古语是有他的道理，而这个虚伪的现实社会把这个美形象化，历史上红颜祸水的案例一直在警示着我们，而我们又自甘堕入这个致命的陷阱。
直到几天后，她告诉了我她并不是处女的时候，更加加剧了我对她的不屑，加剧了她在我心目中仅仅是一个便宜而已的位置。也正是这个消息成为事情最终的爆发点。
她告诉我，她不介意她把她给我，因为她喜欢我。而我却虚伪的承诺，我并不介意她的一次给了谁。可以肯定的是，那时候的我真的没有介意过。因为我从来都没想到，我会爱上一个我曾经仅仅是因为脸蛋好看在一起而内心十分讨厌的人。
正如大话西游里菩提老祖对着至尊宝讲的：当你发现你爱上你一个讨厌的人，那段感情才是最要命的。直到多年后再次观看电影时，才明白当时至尊宝那惊讶的眼神。
此后，我们每天晚上都约定在晚自修结束后，互通电话。那时我只是为了保护好到嘴的鸭子不那么轻易飞走，都好声好气的和她说话，唱歌给她听。也很少和别的女生打过电话了。
也就是在电话里，我们约定了正月十三，也就是我高三补课结束的那天见面。
4
补课的时间很快，好像没有在漫长的等待下，她就出现了。她来到了我学校楼下的时候，我还在上课，手机里传来了她的信息：我在你学校门口了。
：进来啊。
：不进去了，里面有太多的熟人。
她生活在这个城市的最东端，同时我的学校也在这个城市的东端。而她却在我生活的城市的西端学习。两个不同生活和学习环境下的人，就这样走到了一起。
LEE家的生活条件很，从第一次见面的时候就能感受到，他们家在这个城市有多处的房产，虽然我们这里属于三线小城，可房价在国内也能排到前20。
为了一睹她的真实面容，我心里也憋了好长时间的问号和感叹号。得知她已经来到了我学校的门口，还未等老师喊下课，我就偷偷的从教室的后门溜出去，跑到校门口去偷偷的看个究竟。
教室离校门口很近，我快速的从二楼跑到门口。她就一个人站在那里，一眼就能认出是她，因为此时我们并为放假，所以，校门口不会有谁形只影单的站着，尤其是一个女生。她穿着一双浅蓝色的LN慢跑鞋，搭配着拼接的糜烂风的牛仔裤，还有一袭黑色夹克，在那个对于衣着还没有什么感念的高中时，感觉她就是深冬白雪皑皑中一朵正在开放的梅花。显得是多么的夺彩。慢慢的，我看到了她的脸蛋，虽然之前一直观摩的是她寄给我的艺术照，却未曾想到她的容貌竟然真的和那照片上是一模一样，干干净净的皮肤，高挺的鼻梁，标准的瓜子脸。
我发现此时的她甚至比她的艺术照更来得有吸引力，变得现实，变得我可以触摸得到，而不像是照片里，带着一丝高高在上。
然后我发了一条信息给她：我马上下课，等一下。
她不知道我已经提前看过她，只是她还始终不知道我是哪根葱。我躲在角落，等待几分钟后的放学铃声。好准备第一时间的冲出校门。到也不是因为我急着见她，而是因为我不想让我班主任看到我带着一个女生在大街上走，可偏不巧的是，我刚一出校门口，就碰到了下班的班主任，他斜眼看着我们俩。
我火速的喊了一辆车，带着她逃离了同学们以及老师的视野。
我带着她，在这个不是很大的镇里逛到了下午的饭点。在吃饭的时候，我的视线始终没有离开过她的脸，她的脸很漂亮，让我有种不受控制想伸手去摸摸她的感觉。
然而此时，我还有一个更加强烈的念头，我要占有她。
这也就是后来，我把占有她的身体，以及最后把占有她的灵魂，当成了我对她的爱。导致了我对待她时，都是数不尽的自私。
然而，爱情，不是以爱的名义，去伤害爱你的和你爱的人，因为谁也没有伤害别人的权力!占有不是爱的本意，伤害也不是爱的目的。
吃完了晚饭，我牵住了她的手，带着她朝着我想要去的地方，宾馆。此时，我满脑子只有那可怜的“占有”两个字，这一路上，我们谁都没有开口，心底我们彼此心照不宣，今晚将会发生的事情。
进了宾馆，开了房间，推开房门，关上房门，然后发生了一切看似情理之中的事。关于那晚，我的记忆很深刻，可是我并不想用文字写出来，最深刻的记忆也同样是最深刻的痛。
那晚我几乎是没睡，因为第一次的兴奋还有因为终于占有了她的成就感。我隐约的记得我是3点才睡着的，然后在清晨的6点，被兴奋的她给摇晃醒了。也许是我还不习惯手臂枕着别人脑袋睡觉的睡眠方式吧。
可，后来，我不能习惯的是，我的手臂没有了她让我舒心的温度。我蜷缩了身体，却蜷缩不了手臂上刻录的记忆。
一段回忆，最深刻的是开始和结局，以及全为事情转折做铺垫重要事件。
5
早早的起床，相互送别后，我回到家已经是中午了，午饭时，我竟然累得在饭桌上睡着了，父母很是奇怪的问我，为何这么困。我只有 随口说道：学校的宿舍里聊天的人太多，我很晚睡。
父母选择相信了我，他们一直都信任我，因为从小面对他们我都不敢说谎。正是这么一个谎言，让他们也品尝到了我种下的苦果。
回家后，我实在是太累，午饭没吃完我就横在床上睡着了，一睡就睡到了下午4点多。醒来的时候只觉得自己舒服了很多，于是在晚餐的时候把中午没吃的分量也一并的也算进去了。以往我吃完饭我会去附近逛几圈，那夜我很早就回到了房间。
因为昨晚一夜风雨后，我们有好多话想和对方说。手机8点的时候就没电了，然后，我一边充电一边和她打电话，从那天开始，我们的谈话和聊天都很快乐，也都能交流很多。我不知道那时候是哪种思想在作祟，隐约的还能感觉到，她已经是我的人了，她就只能把她奉献给我，我这自私的想法，慢慢的占领了她自由的灵魂。也是这自私的想法，让我很少站在她的环境下去思考。然而，可笑的是，我以为这是我对她的爱。
我们聊了好久，久到我都不知道是几个小时，最后电话挂掉是因为被我打没电自动关机导致，而手机当时还正在充电。待到手机重新开机后，给她发了一条信息，又累得睡过去了。
因为得知她是外宿生，那天下午还得搬东西，所以在吃完午饭的时候，我临时就决定了，下午要去她的学校。我过去不是为了真的要帮她搬家什么的，虽然口头上是这么说，但真当我到了她那边时，她也应该搬完了。
我在这光辉的借口下，掩盖的是我和她第一晚见面后，对她胴体的怀念。那时我也很少有主动去检查她QQ手机什么的。因为我不关心她想什么，手机有什么。因为我在乎的只是她的人，只要她的身体属于我的就足够了，因为我并不爱她。
她是一个有血有肉，有思想的人。而我只把她当成属于我的一件物。我是该有多么的自私，多么的冷血，才能做出这样的行为!
我到达她那里的时候，她刚好和室友还在整理东西。她的室友看到我，心领意会的收拾了一下东西，出门去她的男朋友家去了。她的室友一出门，我立马就是拉住她的手，把她按住在卫生间的门口，和她亲吻。我似乎此时只是在想念她的身体。如同野兽，我撕开了她的衣服。
几分钟后，我却停止了我的兽性，我不知道什么闪过了我的脑海，停的非常突然。面对着她不解的目光，我没有再做过分的行为，转而冷静下来，帮她穿好衣服。
：我先帮你整理房间吧。
在整理房间的时候，我的牛仔裤的后面口袋处，被划开了一道小口子。而这牛仔裤陪我度过了将近两年的时光，直到被洗坏，它才被我锁在了我的衣柜里。这些都是后话了。
在我收拾好房间了以后，我突然发现，有点享受和她一起整理家务时的感觉，而那感觉一闪而过，没有再出现过。
夜里，我们再次的鱼水之欢。我们那时候对于性这方面的知识都非常缺乏，以为用水的冲洗，就能洗掉一切她的身外之物。也是因为如此，后来发生事件对我们的考验实在是太大。而当发现她怀孕时，都已经差不多是两个月后了。
那晚我就留在她的房间里过夜，也是那晚。我让她体会到了鱼水之欢最精华的部分。
转天，我搭回头的出租车，回到了自己的学校。
此后，我们的交流变得更加频繁，每天晚上，我们依旧是煲电话粥。而她则会在我们电话时，渐渐的入睡。我喜欢听见她睡着时，那轻微的呼吸声。然后我会挂掉了电话，躲进我的被窝里睡觉。
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有一天夜里，她打电话跟我说，室友已经搬出去了，而她住的地方和学校之间有一座佛堂，她害怕一个人走这段路，睡不着。
我说可以。等我打车过去。
要知道，我当时还是住在学校里，而且是在4楼，每个楼层里都有学校宿管会的监督。而我还是毅然选择了爬出这高耸的宿舍围墙，翻过学校的铁栅栏。
第一天晚上的翻墙还算是顺利，路上躲闪多次，轻手轻脚的翻出围墙。等我到了能够去她那里的车时，那都已经是夜里10点半了。这离她那还有将近一个小时的车程。
一个半小时后，我磕开她的房门，我看到是我，一把就跳到我身上，挂着我的脖子，然后贴着我耳边轻声的告诉我：其实我并不是真的怕，虽然那条路怕怕的，但我就是想晚上的时候有你陪着。
这一刻，我即感动，也郁闷。感动的是，她那么需要我，依赖我。郁闷的是我赶着大半夜一个小时的路程过来，仅仅是因为晚上想见得我。
我也没说啥，抱着她，把她放在了床上。夜里她缩在的左臂安稳的睡着。
转天，我早早的起床，还是坐着出租车回到了学校。我们俩之间隔得很远。差不多将近60KM的路程，所以只有出租车才能节省时间。因为，早上我要赶着班主任来之前，到达教室。
从那天我跳墙出去后，她更加频繁的要求我晚上陪伴着她。我也更加频繁的在学校的墙头和早上的大门口来回穿梭。
现在看看我的小腿，大大小小几十处的伤口，这都是我爬出四楼围墙时所受的伤。有些只能看到隐约的痕迹，有些却如同刺青，伴随我的记忆，永远摸不去。
一个多月后的一天，是周末，我还是照例来到了lee的住所，然而，她表情有点焦虑：我亲戚已经迟到了好几天了。
听到这个消息，我还用庆幸的思想回答着她：应该没事，都洗过了的。你也都有吃过药了。
：我怕，以前都很准时的，这个月迟到一个星期了。
：那明天去药店买个检测棒吧。
第二天，当我还在床上斜躺着，她已经从外面买回来了验孕棒。头一次的检测结果，让我们都非常开心，我们没有看到那鲜红的刺眼的第二条红线。
然而事情并没有就这样愉快的结束，到了第二周，她的亲戚依旧迟迟不来。然后我们再买了一个验孕棒。这次的结果，让我们俩都感觉天昏地暗。
红色的条纹就在那里扎着我的眼睛，让我非常的刺痛。我们彼此沉默，她靠着我的肩膀，我想安慰她，可是我却编不出安慰的话语，那些连我自己都不敢相信的话，怎么可能会让别人相信呢?
就这样，我们俩默默的坐在床边半个晚上。我伸手摸了摸她的头发，还是那么滑：我们去医院吧。
：我喜欢孩子
：别傻了。现在才高中，我们还要读书。我不可能和家里说我大学不读。
：那个医院我害怕。
：别怕，有什么事我都在外面陪着。
：可我看到好多因为这事，死了!!!!!!
：别瞎说了，那些都是去小诊所里。我们去医院。你也知道，马上就要高考，难道你要大着肚子去你们老师的办公室说，我不考了。你以后还有什么颜面呢?
：那你要陪着我的。无论发生什么事。
：好的。我一定陪着你。
：一生一世!
：一生一世，拉钩。——拉钩，一百年不许变。
拉钩，一百年不许变。——拉钩，一百年不许变。——拉钩，一百年不许变。这几句话在我回忆的脑海中翻滚着，说好的，一定陪着你的，我们拉过的勾，许过的诺言，七年之后，化作一丝青烟，随风飞入九霄之上，又转身对我发出撕心裂肺的嘲笑，那笑，那笑声，回荡在夜空中，徘回着，就好像一把炙热的烙铁，一直烙在我的心底。没有随着那风，散去。
我们那时候最庆幸的是高考前的体检没有测试是否怀孕这一环。
7
又是一个周末，我领着她，我觉得那天我更像是拎着她，和她一起来到了女子医院。医生很熟练，这些业务他们早已经司空见惯了。Lee做了B超，我们惊讶的发现，BB竟然有快2个月了。我们难以置信的在计算着可能怀孕的时间。然而无论我们怎么计算，她的肚子里都已经有了我的骨肉，一个我不能拥有的骨肉。注定他无法来到这个花花绿绿的世界。
医院给我们开出的手术费是1200元，这对当时还是在读高中的屌丝学生来说，却是一笔大数目。虽然lee的家庭不错，可又有哪个家长会在我们那个年纪一下子给我们那么多钱呢?手术费成为了一道我们很难跨越的高墙。为了解决这个问题，我选择了向同学和朋友借钱，可高中生哪来那么多余的钱的呢?
我只能用尽我那时能拥有的所有的人际关系，无话不谈的堂哥，初中的生死兄弟，高中的混乱朋友。疾病乱投医，最后投到了让我东窗事发的堂哥那里。
那时候，朋友们只要一接到我的电话，第一句就是：不好意思，我也没钱。
在我软磨硬泡下，这个50，那个100，还有200,300的借，最后我实在是想不出还有哪个朋友被我落下，手机里翻了又翻，同学那是问了又问，都再也佘不出一分半毛。心一横，问老师借。
我小心翼翼的跑到老师的办公室里，谎称自己生病，身无分文，老师心一软，给了我几百块钱。想到这里，我咯咯一傻笑，好像到现在，我还没有还掉那几百块，不知道老师是否还记得呢。
手术的时间，我们定在了五一那一天。因为有3天的假期，让我们有足够的时间，来面对这次的手术。
我怀揣这一千多块钱。省吃俭用，有时甚至就一天都不吃。忍到了假期的那天。
虽然已经是五月份了，可我觉得那天好冷，天空飘着细雨，我的身体却在发抖，一路上的细雨不停的往我的怀里钻，让我无法知觉到底是天气冷，还是我自己冷。我颤抖的缩起身体。还是因为也是我第一次要陪着一个人进手术室的那种紧张。
(题外话了，我们去检查的是女子医院，手术的是妇幼保健院。后者应该是公立的，所以价格和手术道德上面，不会那么坑爹。当然，我也希望看到我这个回忆的姑娘，不要因为这个事情而进到这个医院里面。)
手术室外排队的人很多，他们都用一种异样的眼光看着我们。这目光就好像四面八方飞射过来的箭，一支一支的刺入我们的身体，而我们又无法消失，就在那里接受苦苦的煎熬。
我从一开始分开时认为自己深爱着lee到现在觉得自己分开时更多的是因为习惯依赖她，选择迟迟不肯放手，也不肯放过自己。如果我能和她更多的沟通，更多的站在她的立场思考问题，我想她也不对对我一而再，再而三的失望，也会让她的父母看到我能够成功的一面。虽然我的成熟来的有点晚，但是认识错误，总比一辈子都不知道什么是错误来的要强。
我们都还有很多的路要走。不要过度的去回忆自己辉煌，还是消沉的过去，人应该活在当下，而不是记忆。记忆只能让我们的生活过的丰满。
再度碰到lee，是我带着儿子买奶粉的时候，很凑巧的是她也刚好在买奶粉，她身后站着一个男的。手里还推着婴儿车。我们面对面的走来，可我抬不起脚，站在原地。她看到我只是扫视了我一眼，随后就把目光转移到儿子的身上。我隐约看到她眼角一丝泪花，被她生生的忍住，没有掉落。她身后的男人一直注视着我，我并没有理睬他，也没有继续盯住lee。
DD已经认不出那个曾经用生命去哺育他的母亲，用手摇摇站在原地的我：爸爸，怎么不走了?我对着DD一笑：爸爸看到熟人了，我们回家咯。回到家，我也没有那时候的悲伤，也不再有不甘的心理。看到她现在的幸福，我也感到了一丝安慰。时间很快的，三年多过去了，现在回忆了那段时间幼稚的表现。一个成熟的男人背后总有一个刻骨铭心的女人。
不要以爱的名义，去伤害爱你的和你爱的人，因为谁也没有伤害别人的权力!爱你的人如果你不爱，请给他留点尊严;你爱的人如果不爱你，也要尊重他的选择。占有不是爱的本意，伤害也不是爱的目的。
伴随着午夜的鞭炮声，我的回忆也渐渐的淡出，手指的烟蒂已经烧尽，如果我的过去，也该卸下，眼角的泪水落下后，也不再会用手捧着，过去的一切就已经是过去，能够给们警示的回忆都不再是痛苦。
短暂的春节结束了，我卸下了回忆沉重的包袱，肩膀上再度扛起幸福的小包袱，收拾行李，再度出门远征。我站在街口，回头看着老妈和DD在门口对着我挥手。
这一瞬间仿佛让我看到我回忆的高墙上，站立着我和lee，我是她对面的至尊宝，她是我对面的紫霞。他缓缓的走到紫霞对面，抱着她大声的说：我这一辈子都不会离开你，对不起，我爱你。
曾经为了爱，我翻出四楼的高强，如今，回头一望，我却走出了回忆的围墙。转头我擦去眼角的那一丝晶莹，脑边想起的是卢冠延的《一生所爱》。
现在，过去了，永远再不来。
红红，落叶，长埋尘土内
开始终结总是
没变改天边的你漂泊
在白云外苦海 泛
起爱恨在世间
难逃避命运相亲
竟不可接近或我应该
相信是缘分
情人 别后 永远 再不来(消散的情缘)
无言 独坐 放眼 尘世外(愿来日再续)
鲜花虽会凋谢(只愿)
但会再开(为你)
一生所爱隐约(守候)
在白云外(期待)
苦海 泛起爱恨
在世间难逃避命运相亲
竟不可接近
或我应该 相信是缘分
(本文节选自豆瓣网 作者：含笑半瓶151)