有一次我大姨妈来了，早上起来冲个澡，准备出去逛街，在换卫生巾的时候（在家洗澡我都不喜欢在厕所换卫生巾，我会跑到卧室来）然后我就坐在床上，在我刚刚撕开准备放到内裤上的时候，突然一个电话来，我就随手一扔，接电话了，接完电话我继续放卫生巾，一下子不记得之前拿出来一块的了，我还在想，刚才不是撕了一块的嘛，跑哪里去了，从床上翻到床上，没有看到，然后再重新换了一块，收拾好就准备出门了，刚好有一袋垃圾就提着下楼了，楼下是一条街道，挺多人的，下面还有桂林米粉店，经常去那吃桂林米粉，那个店前面不远就是垃圾桶，我就直接过去，我一下来，那个店里的员工都用奇怪的眼神看着我，我心里在想，平时还没有看够吗（看来我今天的穿扮很成功啊）把垃圾扔了，结果后面走来两女生，其中一女生说“靓女，你裙子后面有那一张那个。。。。”我“啊”往后面一看，之前撕掉的那一块卫生巾就粘在我裙子上面了。汗。。。当时那个丢人啊。。恨不得转到垃圾桶里去躲起来。大街上那么多人呐。。天！
前几天大太阳，看见有一个美女把手挡在额头上面遮挡阳光，哥们诗性大发，来了句：“女子怕日手遮阴”..... 今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲（我现在还不敢叫她岳母），夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了.....
1.莱昂纳多与女友恋情告吹，只因对方逼太紧。（新浪）
2.放松操，让女兵笑容更灿烂（解放军报）
3.三大全国**易市场布局渝中（重庆晨报）
4.干了112天终于湿了（南方都市报）
辅导员曾跟我们说过他小时候的一件糗事。过年时他被他哥哥派去买摔炮（像一个小纸团一样的炮，往地上一摔就会炸响）。他买了满满一口袋回家。到家后哥哥问他:炮呢，买好了吗？他骄傲地一拍口袋：都在兜里呢！ ………… 室友洗完澡上床睡觉了，我不经意间抬头一看：XXX，你的PP露出来了 XXX：我是为了放P暂时把PP露出来的 ... 清华女人就是专业，今儿在C楼听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！” 跟一很不错的女生谈朋友，铺垫了好几个月了，就是没表白过。一天晚上，又聊QQ聊的很投机。那女生说，只要你说一句你爱我，你需要我，我们就恋爱。这时候突然想装一下比，打上歌词" I want noｂｏｄｙ noｂｏｄｙ， but you " ，"but you"在第二句。谁知道丫的刚发完前一句电脑就蓝屏了。。。从此该女生不再理我。。。 去年夏天的一个深夜一个人在家，一边玩游戏一边吃冰棍（特像玉米棒子的那种），游戏玩到激烈的时候就把冰棍咬在嘴里了，没几分钟，冰棍化了变小了，可嘴还是张得那么大，怎么弄都弄不回来，感觉出问题来了，于是乎赶紧下楼开车上医院，还没到医院的时候嘴巴就已经受不了了，口水长流，不使劲张着还要命的疼，那个累啊，好不容易到了医院，直接奔护士站那里，一个小护士mm问我怎么了，我说，我嘴巴脱臼了，可那嘴巴张得老大又闭不上你说能说出什么话来，就在哪里咿咿呀呀的狂叫了半天，楞没说出个什么来，乐的那护士mm哈哈大笑，气的我气不打一出来，于是激动的大骂：“你特么有没有职业道德啊你，老子都这样了，你还笑！”你别说，这一激动不要紧，硬是把脱臼的下巴给复位了，结果花了10块钱拿了一盒消炎药回家。哈哈，想想现在都还想笑。。 小学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。一同学这样写：今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）最后，我们班赢了！（结尾）老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。这一同学再次交作文就变成了：今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍） 最后，我们班赢了！ 某次去游泳，穿衣服的时候听到旁边的一个小女孩用很天真的口气问他妈：妈妈，为什么你们地球人一天要吃三顿饭啊？.... 囧 年少时在家用电脑偷看毛片，把播放窗口放得很小，也不敢开声音，突然老妈进来，我一手乱本想点最小化，由于离得太近不小心点到了最大化，正好赶上活塞运动镜头超大特写，老妈楞了一下问我，放的那是什么啊？我犹豫都没犹豫的回答了一句：科学探索！ 上学时看的足球转播，北京国安忘了对哪了，主持人说道：邓乐军这名球员我很欣赏，他是能用脑子踢球的队员，此话刚落，邓乐军顶进一乌龙球，主持人2分钟没说话..... 女同事，拿驾照不久，开新车上班，昨天六点正常下班，晚上快九点才回到家。今天回来讲述此奇遇，问其原因，答，下班车多，新手，不敢切线，结果，一路被车流“劫持”到了市郊，再兜一圈回家，里程表显示，跑了近两百公里.... 因为一些原因和老公半个月没有**了，老公要我KJ，结果就…… 老公正在兴头上，使劲地顶，结果碰到喉咙，我吐了老公一身…… 高中打篮球一哥们抢篮板下来后到处找牙原来门牙被撞掉半颗（从中间折断，牙龈上还整齐的留着半颗）找了半天没找到这时刚才和他一起抢篮板的哥们发现自己左臂上嵌了半颗门牙 OTZ.... 夜凉，迷糊中顺手拿过一件东西盖在胸口，被老婆问，你是不是冷啊。答是。老婆：那你也不用盖个鼠标垫啊！次日问起，大囧~~~~~~~~ 上个月发生在俺身上的真事。 换了新手机号，给亲朋好友群发几十条短信告知。 刚发完，正心疼话费呢，猛地想起刚才忘了署名…… 于是泪流满面地群发第二遍…… 前两天，公司的山东客户老张打来电话，向我询问一些工作上的问题。我们在电话里聊了好半天，最后为了便于网上交流，我让他留下电子邮箱地址。老张说：“你记一下，我的地址是……老张的汉语拼音全拼……然后是……后头没有.com.” “后头没有。com？”我一边记录一边琢磨着邮箱后缀中没有.cn是正常的，但是如果没有.com，那还是邮箱吗？ 于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？也就是说，你邮箱是在哪个网站上建立的？” 老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ” 见我还不明白，老张有点不耐烦了，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。” 挂了电话，几分钟后，我的手机响了。我打开一看，顿时恍然大悟。原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com. hotmail=后头没有 有一次晚上和BF一起**，爽。弄完了天气太热就没盖什么东西，也没穿衣服，结果早上起来盖了一条薄毛巾 。槽糕了我妈进来过了，。。。、、、 高中时我们班有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆，有一天体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小棍儿从最小的字母开始往上指，这哥们始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧，果然他开口了：“老师……棍儿在哪呢？” 我在小学任教，有一个差生，很调皮那种，我找过其家长无数次，叫家长监督孩子学习，但都没有效果。今天上午，这孩子的作业又没写，我狠狠的批评了他一顿。下午，孩子的妈妈来了，气势汹汹的，大叫“你们当老师的怎么这么没素质” 还说我用脏话骂她儿了。给她儿骂哭了。我纳闷，怎么可能用脏话呢？她妈叫喊：“你跟我儿说：你(和谐)妈(河蟹)逼你学习没？”... ....我的意思是，你(河蟹)妈(河蟹)逼迫你学习没...哭..这败家孩子... 大二的时候去ATM机取150块钱(当时可以取50元的)。当我输入150后，那机子显示本机已无50元。因为实在不想去离学校挺远的银行取，无奈之下，只好取200。结果。。。。。。那ATM机给我吐出了4张50！ 有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆： 您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏…… 话没说完一杯可可全倒包里了。 ……我光顾着乐，忘扣了。 有一次我去乐园,去玩一个在天上乱飞的项目,因为人太多所以在下面排队等着.突然好多稀饭从空中落下来.然后我就跟朋友说 "这莫刺激还喝八宝粥真强看都洒了" 当时朋友暴笑 我仔细一看才发现是有个女的在上面吐了~~~~ 今天跟同事一起吃饭 被雷了一大吓酒席中段 一美女离席 众皆叹息 一细心男安慰曰 天黑 当心被劫色 其女曰 他不把我搞爽 我还不让他走呢 众酒友皆晕翻... 玩QQ农场，昨天晚上3点多自己遍地的杨梅还差2分钟就要成熟了，自己突发奇想，全部把这个些杨梅全部铲除，然后睡觉，早上到公司就遭到20多位同事黑着眼圈来围攻我，说我是不是用什么外挂，还剩2分钟都没了，不停刷新，害的他们苦等这么久，什么都没偷成，甚至还有一位同事说怀疑自己网速和机子太烂，没偷成气得砸碎了自己的笔记本！不是吧，至于吗？ 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。” 同学聚会，男生A掏出他与一MM的大头贴给众人看。 MM是长得挺雄壮，大家看了都比较没想法的那种…… 于是男生B心情沉重地拍了拍A肩膀说：“兄弟，回头是岸啊～” A说：“为什么所有人看到这张大头贴都认为是我女朋友呢？” 原来不是他MM 大家呈虚惊一场状， B说：“难怪喔，我就知道老A的眼光没这么差！” 只见A仇视地看着大家：“她…她是我暗恋的那个女生！” 跟老公不在一个地方上学 半夜短信我调侃他：有没有想我啊他说 有啊当然想我继续调侃 那弟弟（JJ）有没有想我啊他说 嘘~表吵 弟弟睡着了。。。这时候我已经笑趴了。。仍旧继续 那快点叫弟弟出来跟我say hello 这时候 他一条短信悠悠的发过来 姐姐 干嘛啊 人家都睡着了呢。。。 我在药店工作，一天一个老人来店里买膏药，偶卖完之后提醒他洗澡的时候可以不用揭掉，直接洗就行了...... 第二天，老人来了张口就说：你瞎说啥子洗澡不用揭掉，我到澡堂子里泡澡就把它泡掉了，漂在上面像大便一样，弄得人家抓住我说我一大把年纪了在池子里拉屎....... 有次和老公坐长途巴士,一路上老公不停的喝水吃水果,我看他喝那么多水就想等会儿他想尿尿咋办呢?这种小巴士是不会在中途停让你解内急的,后来果然不出我所料,过了一阵老公坐立不安的扭曲着声音对我说"老婆,我想尿尿...."我一脸郁闷的说"那怎么办?又不能停,要不你尿在矿泉水瓶子里头吧?我给你挡着"老公憋的没办法,只好一脸羞愤的顺从,还好我们坐在最后排,我背对着他用身体帮他挡住,他在那折腾了十多分钟还没说完,还不准我看,后来我不耐烦了扭过头去问:"好了没有啊?"老公一脸通红,羞答答的说"老婆,瓶口太小,JJ塞不进去..." 我大怒曰:"谁叫你长那么粗的?" 老公 冏`````` 楼主：今天晚上想去逛LV,现在问题是；我没有去过什么LV店，不知道怎样逛？怎么买东西？是不是要像超市一样拿个篮子或者手推车，把要买的东西装在里面，到门口付钱？还有，是不是要穿正装/小礼服+高跟鞋？ 哪位大哥大姐麻烦告诉我下！最好详细点，越详细越好，从进门到出门的程序都要告诉我，还有中间逛店的时间怎样装得优雅点，好像经常来一样？ 谢谢了，在线等，非常急！！ 回帖：去之前一定要把自己打扮的珠光宝气，全身上下闪闪发亮的那种造型;左手拐一男的，头一定要秃，还不戴假发那种，腰一定要粗，横竖一个长度那种，手上戴满了金戒指，一个指头至少带两个那种，脖子一定要短，脖子和脑袋承梯形那种，脖子上戴一大金链子，让人一看没一斤也有十两那种;楼主走路一定要扭，全身上下没骨头，频率一快就是哆嗦那种;说话一定是一口港台腔：“达令，咱买几吨LV吧~”最后一定要用颤音那种 作者：落梓浮 回复日期：2009-06-28 18:14:08 拎一个最大号的旅行包，里面一定要装满现金，觉得太沉可以考虑拉杆箱 作者：SHO_LONG 回复日期：2009-06-28 18:16:11 服务员 什么都给我包一个 飞机在外面路上等我 急 作者：枫语 回复日期：2009-06-28 18:19:45 随便拿出2个，然后对售货员说，这2个不要，其余的包起来，送到我家 作者：嘿哞 回复日期：2009-06-28 18:32:38 进去直接给小姐说，价格咱不在乎，哪个最大拿哪个来，爷待会要用它装肯德基全家桶。 作者：米小九 回复日期：2009-06-28 18:37:45 我觉得应该还是专业点儿的问 今天的LV还新鲜么 我要7分熟 作者：海底沙之死 回复日期：2009-06-28 19:45:50 没进门前就拿起电话贴耳，大声说出对白：我在哎哦喂了，你把香奶儿那一车先给我送回别野！ 作者：香醇猫 回复日期：2009-06-28 20:41:23 哈欠～－＿－！都一边去可别听他们的，他们都贼坏贼坏的，姐姐告诉你：”进店之后，她们会端茶到水～你要装做特不屑的感觉，记住一点，眼睛不要瞟她们，这样显得你巨高贵～然后声音要尖端知道不～说：”那包那我试下～”把里面包全都试个遍才能张显你的品位，这样才能显得你是经常去，知道吗？有必要的话中途可以聊个半小时的电话～尽可能的说些牛B的话～ 作者：雷神吐米 回复日期：2009-06-28 21:06:27 楼主去超市买袋的国产东北大米，然后做成一个简易背包。淡定的走进去逛一圈，边走边说，早上才从法国回来，这边的包包好过时哦，法国都上新款了~ 说这句时把米袋子拉一拉秀给售货员看看。 作者：世界很华丽 回复日期：2009-06-29 00:07:09 在身上挂个2平方米左右的大纸板，上书4个大字：我经常来 作者：人间四月天空 回复日期：2009-06-29 11:03:34 拿个黑色的大塑料袋，对售货员说：“我是来拿货的。要批发价” 某天，和老公去拍婚纱照。摄影师给了很多指示. “来，新娘头歪一下，靠新郎那边歪” “新郎，右手放到裤子口袋里。” “来，左手放到胸上面." 老公听后，把左手放到自己的胸上。摄影师说：“不是你。。” 然后老公虽然很疑惑，但是还是把手放到了我的胸上。。。 摄影师说“不是你，新娘把手放到新郎的胸部。” 然后我们囧死。。。 朋友的故事。晚上，宿舍。A 同学正和 MM 在 QQ 视频。 B 同学刚洗完澡，光着身子从卫生间出来，往 A 同学走去。B 边走边对 A 说：真牛逼，那人怎么不穿衣服。 B 越走近，越发现那人像自己。B 走到摄像头面前的时候。A 再也忍不住了，狂笑。 小学的时候当班长，要站出来喊起立。 有一次老师进门喊上课 我居然神经错乱唱了国歌。“起来~ 不愿做奴隶的人们.....” 我小学6年级的儿子，上学钱包里的88元钱全丢了，空钱包还在书包里，。发现后马上告诉班主任老师。老师对全班说，XXX钱包被偷，里面有88元，谁拿的我很清楚，请你自动悄悄地把钱放回，我就认为你是在开玩笑，就不追究了。 第二天，儿子在铅笔盒里发现了一张100元大钞！ 昨天我买了份酸辣粉，上车的时候没站稳洒了一些，正好糊到了一个**的胸部。。。当即我整个人全身神经像被电机击一样，那个**被烫的懊懊直叫，痛的站起来上下左右开攻又是揉又是搓，乘客大饱眼福我尴尬极了 夏天的时候家里特别热，老妈腿不好所以一般都不开空调，我下班到家第一件事就是脱衣服，然后就穿着小内裤满屋溜达~ 某天下班回家，进了家门就看见我妈在厨房里做饭，我直线进我房间（挨着厨房）脱衣服，穿着小内裤去厨房溜达，我妈说把菜端大屋（从门厅穿过客厅到大屋）去，我就端着盘子一边吃一边走，走到大屋门口我被雷击了，赫然看见大屋沙发上坐着我妈的一个男同事，神情复杂的看着我，此情景僵持了5秒钟，我保持着端着盘子用手捏起一片菜的姿势，往后退退退退到厨房…… 我妈还问我怎么不端进去啊，我说有人…… …… 我妈把这茬完全忘记了…… 2岁那年我进了幼儿园，第一天老师要教我们上幼儿园里的厕所，说【男生排左边 女生排右边。】 然后大家散开了。变成了2队。我没动。我站在了中间。。。真的这事不怪我， 应该怪我父母。 因为他们从没跟我说过。人还分男女。。。。 昨天晚上我带个MM回公司聊天,正好同事也带MM回公司聊天,我后到的只好进boss房间 ,mm坐在boss椅子上吃水果把果汁滴在地上忘记擦,早上BOSS问昨晚谁去过他办公室,同事说我带了个MM去过,BOSS拍着我肩膀说:以后不要在我的办公桌乱搞,风水不好...F** 下雨 老鼠钻到我家（6楼）抽油烟机排气筒躲雨 脚一滑掉进了正在煮的一锅粥里…… 满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急急忙忙四处寻找螺丝刀准备去换保险丝……不料发现身后站着妻子和女儿，手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子... 发个以前在干训楼一起住的哥们儿的糗事： 小时候家里还很穷，有一天那哥们去上学，路过垃圾堆的时候，突然发现有100块的RMB碎片，那哥们儿一下子眼绿了，翻了半天垃圾堆，终于把碎片找完了，花了身上仅有的3毛钱，买了个透明胶布，慢慢的把碎片粘起来，高兴的回到家，被他老爸一阵臭骂。 因为.... 因为.... 因为.......那是一百的假钱。 我咳嗽，信了偏方买了艾草煮水蒸脚，结果我的咳嗽没治好，把室友多年不愈十分严重的痛经给治好了…… 我也来说一个记得那是高中的时候。一次。我正在和一个pl清纯的mm聊天，这时一哥们从外面走进来手里竟然抱着一大叠/-\片.该兄貌似没有看见mm在我身边，大声说：“看这些/-\片。。。”（这时候他发现那个plmm了）之后续了一句：“还给你，谁像你啊，以后这种事情不要找我！”我那个囧啊！mm还瞪着清纯的大眼睛看了我半天！ 大学时期一天，在食堂吃早餐，遇一脸上带痔的胖女坐我边上，我看她买了12个生煎包2杯豆浆，当时我以为她2个人吃。过了一会又来一女生带了早饭坐她对面，她俩认识。结果带痔的胖女把12个生煎包2杯豆浆统统吃光了，我当时看傻了，我只能吃6个。KB的是她吃完后接着对坐她对面的女生说：“早饭千万不要吃太饱，吃太饱对身体不好，7分饱就好了！”说完转头给我一微笑，我拔腿就跑... 要开学了，我爸妈陪我到西安来报到，提前来了两天，住的宾馆，有天晚上回来，脚起了大泡，就坐在床上抠，狠心一扯，就流血了，很多血，然后起来拿纸，一个没站稳，一脚踩床单上了，一大滩血，赶紧拿被子遮了，… 后来半夜无聊，东翻西翻，突然看到床头有个小盒子，就顺手扯开了，把里面的也撕开了，我ri，是TT，就顺手丢床脚，关灯睡了。第二天早上起来，我看着床上的血和地上躺着的TT，我郁闷啊… 那TT还要另外算钱，到时候我怎么解释啊… 我是女的… 不知道大家有没有在地铁里遇见过外国人... 我就有一次我和同学乘地铁,但是没座位了,只好站着一起的同学里有个长的很黑的,大家经常开玩笑说他好黑一如既往,我们都拿他开玩笑,谁也没注意到前面不远处有个黑人我们又开玩笑对那个同学说:"你好黑~你好黑~好~黑~哦~~" 然后那个黑人突然回头,用标准的中文说了句:"废话!" 突然想起来，2005年某个电闪雷鸣的夏夜，被一个响雷打醒后起身去厕所，刚走到厕所门口一个闪电辟的屋里亮了一下！亮的那瞬间我发现厕所的镜子里面有个披头散发穿白衣的人。。。遂对着镜子大喊：“你**GB的你是谁！！” 喊完自己愣在那里了。。。发现那人好像是我。。。 然后也没有上厕所，又飘飘然走回卧室，躺在床上想，我好极品阿，为什么我生活在地球而不是火星。。。 从此想到此事都会无比自卑。。 = =！ 记得上高中时去女同学家玩，这个女同学突然对我才买的皮带感兴趣硬要和我换。正当我们换好后系皮带时女同学的妈妈推门进来，更尴尬的是她妈妈居然把门带上走了。 一日，与同学在网吧玩游戏。魔兽ＲＰＧ真３国无双。打到接近尾声时，我方兵营遭人偷袭。为防止此类事件再次发生，我便大喝一声，“你去进攻吧，我在家守营。”我同学都没什么反应，于是我急了，再次大叫，“你们快出去啊，我守营。”这下我觉得不对了，守营（手y）。我旁边砸开了锅，我同学一个个笑得气不接气。更绝的是，我旁边坐了两个女生，马上红着脸结帐下机了。此后我再不敢去那个网吧了。 我初中的时候，班里同学都买饮料喝，一天下来就好多空瓶。我们想了想，决定收集起来卖钱，但又不能扔在教室里，所以都往讲台的大柜子里塞。但是负责卖的那哥们特懒，经常好几天也想不起来弄一次。。。于是那柜子里越来越满，直到后来都得勉强开一小缝，迅速把瓶子塞进去，然后在同一瞬间把门拍上里边的才不会崩出来。 直到有一天教英语一特事儿的中年妇女来上课，刚讲两句就骂骂咧咧地说我们没好粉笔给她，然后特自觉地就去开柜门找。。。台下我们集体沉默而期待地等着。。。那绝对是迅雷不及掩耳的一瞬间呐，就看见台上突然就一座大瓶子山。。。那女的压在下面都看不着了。。。好久，那负责卖瓶子的哥们才怔怔地说，咱这柜子还真TM能放。。。 一天洗完澡上去晚自习因为内裤没干透只穿着校服就去了边上楼梯边吃着瓜子结果突然后面来一女生边问"你吃什么呢"一下就把手伸进我裤兜里掏屋漏偏逢连阴雨,大家都是知道校服的质量都不好,口袋通了个大大的洞女生的手一下子抓住了我小鸡鸡...我懵了,她半天也没摸出来我口袋里装的是啥我们足足"卡"了有十几秒女生抽出手来还在嘀咕你口袋装的是什么啊... 我头也不回的迅速跑掉了 忽如一夜春风来当晚我就开始出现梦遗了... 上学的时候手机被没收了,就拿我爸手机上网玩. 结果收到我妈一短信, 内容是, 想跟你ml…… 平时lg跟我撒娇总是会说弟弟想妹妹了，想去妹妹家玩，我就知道他想那个了，又觉得好笑。有次老公又色眯眯的看着我说：“弟弟想去妹妹家串门子”我说：“不行，她家有人。”老公大惊：“谁啊？”我：“大姨妈”老公=。=||| 看到他那表情我快笑挂了 讲一个同学的同学的糗事。一女生去男生宿舍找他男友，结果刚上完楼梯，走到走廊里时，水房里出来一个拎着个脸盆，浑身一丝不挂的男生。两个人打了个照面，都愣在那里了。男生反应还算挺快，立刻拿盆把下身挡上了。不过他挡上五秒钟以后又改变了注意，慢慢把盆挪到了脸上。女生当时就崩溃了，尖叫她男朋友的名字。该糗事流传到了N个学校。 平时出门坐车走路都喜欢用ipod听歌。。夏天一般都穿衬衫，ipod就放在胸口的口袋。一次坐车，听着听着觉得很奇怪，怎么耳机的声音忽大忽小？低头一看，原来是因为ipod面朝里放着，我的r头正好在触摸感应区域上擦来擦去。。。 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~ 和老妈去市场，看见一条大黑鱼，有一米多长，浑身滑溜的，四个大长须子。我喜欢的不行，非缠着妈让她买来家。回家放在浴缸里，大鱼游来游去，谁都不忍心下手。 二天后，眼见它越来越瘦，我妈下了狠心“既然都不忍心杀了，再下去就没肉了。要不。。。你玩死它吧！！” 。。。。。最后五个字是咬牙切齿说出来的！！ 原创：我是临床系的 大一第一学期的时候 那是认识的人少 每天都抱怨着没有美女 一次班里同学帮我和我的死party介绍了一个寝室的一起去玩 三个护理系的女生 我们三（我 小星 小欢）兴冲冲的跑到碰面的地方 咬牙用掉一周的生活费买了一大堆吃的 妈的 刚见到人我们就蒙了 我们的同学也太看得起我们了 那三护理系的 平均比我们还壮 （我120 小欢105 小星110 全有点廋） 一见就没了兴趣 但也不能不理人家 就到草地上坐着聊天 原来她们三全是体育特招来的 囧！！后来 实在是没话说了 这是经典的来了 那边一女的讲了个冷笑话估计大家都听过 “此前有一个太监，下面没有了！！” 你能想象当时有多冷吗 第一次见面就讲了个这个笑话 我当时真的快傻了一直不敢开口这时小星喝水呛到了 突然来句 ：“谁有卫生巾！” 我当时就笑得差点岔气了 女生的表情全都狰狞了事后 小星说 “老子一直在提醒自己 别说成卫生巾了 我擦” 从此以后 我们三和她们见到都假装不认识囧！！！！！ 两个人约好去看电影路过一家小卖店的时候 我去买了两个冰淇淋 （我一手拿着冰淇淋一手拿着手机和零钱）我顺手撕掉下面那层纸丢到垃圾箱里准备开吃的时候才发现 我把找给我的零钱丢了 包冰淇淋的纸还拿在手上~~~~ 郁闷 开始翻垃圾箱了 过了一会发现 零钱是拣回来了 不过把手机给丢垃圾箱了 包冰淇淋的纸还在手上捏着又去拣手机，，，过一会又发现 手机是找回来了不过冰淇淋和零钱又丢进去了 ，，，，超级郁闷 边上的人已经用一种异样的眼神看着我了 ，，又去找，最后手机零钱 冰淇淋一个都没了 手上拿着那纸牛X一样的站在垃圾箱边上 ，就记得那个时候脑袋里一片空白………… 早了，高中的时候，那时候正流行读《水浒》： 一天政治课，上课10分钟了老师还没来，课代表去他宿舍叫他，他正在看《水浒》，遂拎着书就来了。 老师：今天给大家念一段《水浒》中的精彩片断，好不好？全班齐声说：好！ 然后老师就接着他刚才看的地方开始念了下去…… 今天发现我丢失了2个月的自行车原封不动的停在楼下，只是换了把锁*********** 说一个，高三时有一次班主任讲高考报名的事项，说让大家第二天都带一张一寸的半身照，这时后边飞出来一句：“上半身还是下半身”。。。 超市排队付钱... 看到排我前面的女生付钱时迅速地从旁边的架子拿了盒TT... 然后大概感觉到身后大量异样的目光... 于是脸红的解释到:买给男朋友的... 然后就溜了... 看到此情此景,我联想到家里的TT也快用完了,就顺手拿了盒付钱... 然后觉得身后投来大量异样的目光... 于是也不好意思了起来... 最后不知怎么我也丢下一句,然后就溜了... 那句话是:买给男朋友的... P.S.我是男的 在一家卖首饰的店里, 我想买买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的，看见一个比较满意的，店员就拿给我看，问我自己买还是送人，我就说自己买啊。就又问我要不要试一试，我就在手腕上比一比，说不用试，我比一比就行了。 店员再一次问我是自己买还是送人 , 自己买就试一试吧！我说自己买啊 !! 那就试一试吧！于是我就开始往手上套，店员诧异地看着我（这个我倒是没看见，因为我再努力的往手上套那个手镯）。几十秒之后店员终于看明白了，说，小姐，这个是耳环。 研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。 接到一个骚扰电话,‘先生你好，我叫XX，我有个朋友，她父母病了，她还是个处女，希望有人能出一笔开处费帮她父母治病，请问你能帮他么？’于是我说‘不好意思，我先天性性功能障碍，也就是传说中的ED，我想我可能帮不了你。如果你实在需要我本人帮忙的话，那可能需要先出一点点医药费把我的病治好’对方犹豫了一下说’哦，那么你有朋友能帮助她吗？‘’太遗憾了，可能没有，我的朋友都是同性恋，他们不喜欢女人啊。当然如果他还是实在急着破处的话，我可以考虑去说服他们帮助你，但是可能需要你出一笔费用，毕竟，人家干这个不专业也不太愿意，你看这样能行吗？‘ 对方抓狂了，开始骂人，然后把电话一顿狂摔，挂了。。。当时我正在过安检排队，发现打完电话后前后左右的人都用奇怪的眼神看着我。。。 想起原来大学时，一次我去超市买方便面，拿了几包正在手上比较的时候突然感觉有人拉了拉我的胳膊然后一个甜美的声音就响了起来：哎，你说我用这个合适么？我回头一看，我的右后方一个mm一手拿着一包卫生巾正在低头看，另一只手拽着我的胳膊。。。我的左后方站着另一个mm目瞪口呆的看着那个拿着卫生巾的mm。。。然后我非常大度的指着目瞪口呆mm并对着卫生巾mm说道：对不起，我没用过，不能给你提供建议，你可以问你的这位朋友。。。我X的超市干嘛好死不死的把方便面柜台和卫生巾柜台放在一起？ 今年夏天很热，去游泳的路上我突然看见沥青地上有个像古钱币的一个圆形物体镶嵌在地面上，我用手扣了下没扣出来，与沥青路面粘的很牢，只好暂时离开，回到家里我一直在想，是不是秦朝或汉朝的古钱币啊，这下可能会改变我一辈子的命运也说不定哦，躺床上一直没睡着，又激动又担心，怕谁比我早那么一步下手，不行，不能再等了，我提起电筒就出门了（已是晚上12点过了），我以光速奔到那里，我有准备地拿出家里带来的改刀，激动而有颤抖的双手终于费力的把那古玩意儿掏了出来，我仔细定睛一看，操~~谁把啤酒盖儿往地上乱丢啊！！还是绿叶牌的。 去KTV唱歌 老板来了8次问我们是不是话筒坏了 我们班上有兄弟两，都是体育特长生，而且都是短跑惊人飙悍的那种。 某日，俩人一起打车去办事，上了车才发现俩都没带钱。后来到目的地，其中一个把脑袋伸到司机旁，说：“师傅，您见过飞人儿麽？” 那司机还没反应过来什么玩意儿，就见那兄弟俩把车门一开，以百米冲刺的速度消失… 初中时的时候 x飞 向来以声音洪亮而深受老师喜爱 经常被老师点名读课文有一天 x飞问我“霾”这个字怎么看读。。我一时糊涂 告诉他mao(二声）、、、 后来 老师让他读课文。。。 “阴霾弥漫的冬天是毫无生七的季节，是自然界的休眠和沉睡时期”。。声音依旧洪亮。。。 每次一看来电显示是男友的电话，接通后就会很有礼貌的说“你好！”。男友也会很有礼貌的说“你好！，请问是X小姐么？”。然后我就兴高采烈的回应“原来是猪啊！” 还记的大二时候，大一新生军训，就在我们楼下。早晨集合之后，估计快检阅了，练习喊:“**们好！**们辛苦了”的口号对答，大早上七点多钟。。。睡懒觉的都崩溃了。。。 大一新生元气足，一次比一次响，一哥们实在受不了了，听到学生喊：“首长好，为人民服务！”拉开窗户，直接接了一句：“X，人民要睡觉！”安静了几秒之后，楼下从教官到学生，全部笑翻。 在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我**大爷的！“，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你“。 去餐厅吃饭，服务员端上来一盘湿巾，卷成卷，一条一条的码放整齐，开吃的时 候，因为没有见过这个东西，就先夹了一卷放嘴里就咬…… 一桌人哪…… 小时候喜欢把整挂鞭炮拆下来一个个玩, 因为鞭炮是由一根细线连着引线串起来的, 因线太细,一次实在拆不开, 刚好手中拿着一根已点燃的香, 灵机一动, 拿香欲把线烧断.... 楼上那女的叫床声太大了。 要是她只是“啊啊啊”“噢噢噢”的也就算了。 她还叫她老公名字。 她老公名字和我一样! - -# 我上铺痛经很严重，每次到周期都要卧床休息。 我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。一次她痛得受不了，说要做手术把子(河蟹)宫切除了，反正她也不想要孩子。 我们就在罗列子(河蟹)宫切除后的好处。除了再也不用痛经， A说还可以节省卫生巾的钱， B说可以节省买套套的钱， C说更不用花大钱做人流了…… 轮到最后一个，她想了半天，说， 切下来的子(河蟹)宫我们可以炒着吃，应该挺补的…… 保险考试..来做题的都是不懂计算机的人.. 突然考生紧张的举手.老师,那个狮子在做啥. 当时刚好11:30分..瑞星的小狮子开始拿着放大镜蹲在那里数蚂蚁.. 我妈他们学校是一职业学校，经常发生各种雷人之事。他们学校宿舍的上三层住女生，下三层住男生，男生宿舍和女生宿舍之间隔着铁栅栏。一男生一女生居然隔着铁栅栏高难度姿势**，结果不幸被舍管阿姨抓到，开除了。我妈给我讲这事的时候，我正在吃面片，面片直接喷射状飞出去了。。。。 给我男朋友发短信，“亲爱的，我想死你了” 发出去以后，才发现忘写"你"这个字了…… 就在刚才，提着准备送给领导的厚礼，正要出门时被宅女老婆喊住，急不可待地把一袋垃圾塞到俺手里，命令俺下楼时顺便扔了。傍晚的天色灰蒙蒙，一路上都揣揣不安着，甩完垃圾后远远瞥见领导家灯火辉煌的窗户，愈发感到紧张。。。第一次送礼还是蛮局促的，绷着脸客套几句之后放下厚礼就开始闪人。好在领导看出了俺此次的来意，还专程到门口来送行，一脸意味深长的笑容让俺感觉到了踏实。哼着小曲颠回家，路过来时的垃圾桶，无意一瞥。。。咦？俺准备送给领导的礼品盒咋静静地躺在那里..... 话说我初二的时候，我们年级有个班都是些混的同学，其中有些男同学很黄很暴力。有一次他们不知从哪里搞来一盒壮阳药，都是胶囊那种类型的。于是有人把胶囊打开，把粉末散在一张白纸上研究。忽然有个人打了一个喷嚏，吹了他对面的一个男A的一脸壮阳药，当然有一些进了嘴里。然后大家就发现A的裆部慢慢的鼓起。A还没有发觉，本来A是坐在座位上的，后来有人说老师叫他，A就起来。结果JJ就卡在桌子上了。A的脸那叫一个红，捂着裆部就回到座位上坐到放学。 后来听说A请了两个星期的假，才回来上学，因为药劲太大了....... 彼时，我念初一。一天早上，升国旗做早操之后，校长隆重地向全校学生推荐他的一个朋友研发的近视治疗仪，10块钱一个。校长还宣布以后眼保健操时间可以用该治疗仪按摩眼眶，代替常规的为革命保护视力眼保健操。 于是我兴冲冲地掏钱买了一个。后来因为上课时也拿出来玩，被漂亮的英语老师没收了。 时隔多年，我看了/-\片，囧，原来我买的治疗仪就是……跳蛋。蓦然回首，情何以堪啊…… 宝宝刚满8个月，特爱吃手。一天我抱他坐着刚吃完奶，他可高兴了，自己玩手，一会儿又开始津津有味的吃大拇指，越吃越深，使劲吃，“呕……呕……”，抠到自己嗓子眼儿，吐了。 唉，这倒霉孩子.... 晚上在电脑前一边看片一边SY 发射之后开始清理现场发现窗帘没拉上然后看到对面7楼（我家5楼）的中学生MM（因为这个时间一般她都开台灯写作业）突然把脑袋从窗边移开然后那房间的灯也关了 于是被看见了是吧被看见了是吧被看见了是吧被看见了是吧被看见了是吧。。。。 上大学时我老公有门课是设计概论，是晚上连着上2节，他一般都会在快要下课的时候再跑去，那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。那天他又是那个时候去的，正好老师在放一些创意广告视频教室很黑，就小声的问最后排的那个男生：“点名没有。”那个男生没抬头：“还没点，今天不点名。”我男朋友很高兴的说：“那就好!”就坐到旁边的位置等着下课，那个男生转过头问他：“你叫什么名字”我叫“xx.....”5秒钟以后....我男朋友哭了 .....那个就是他的设计概论老师。 过年时一帮哥们聚了下，酒足饭饱后无心回家，在广场闲逛。偶遇一爆竹摊，一帮人买了N多二踢脚和声音很响的爆竹。大家正开心的找没人的角落放的时候，偶发现旁边一喝的有点多的哥们也拿出来一爆竹，顺便用手里的烟将其点燃，然后就在那发呆。偶惊呼：快仍啊，想啥呢？那哥们回头看了我眼，鬼使神差的把右手的烟仍掉了，又顺手把左手的爆竹伸进了嘴里。结果，当场120...门牙下岗了 考试时，用手机作弊。等待N久，手机震动了，看着同胞们愁眉苦脸的表情，把我兴奋的要命。偷偷瞄了眼老师，似乎正往我这个方向看... 没多少时间了，一咬牙，冒死掏出手机一看—— TMD，我死的心都有了 NND，居然是10086... 说来也不算糗事原来我父母的床和我的床一样 后来无缘无故就换了前一阵子我和GF在自己床上活动。。。结果那床叫得比我GF声音还大。。。估计楼上楼下都知道我们在干吗。。。没办法 于是跑到父母的床上。。。终于知道他们为什么要换床了。。。 大一的时候，军训。有一个宿舍的男生习惯买桶装水回宿舍喝，在学校侧门到宿舍区大门是个下坡，那些男生平时都是直接把桶慢慢滚下去，用脚控制。谁知道那一次桶滚得特别快，满满一桶水向前方一群悠闲散步的女生撞去... 您玩过保龄球么？ 军训的时候，晚上还要操练。我们操练的地方是在一个土坡上，下面是澡堂。好死不死当时女生正在洗澡，我们不禁血脉喷张，不住的往里面瞟。（外面很暗，她们看不见）。教官看见了，大吼一声：看什么看！这时候澡堂里正好一阵莺声燕语，教官也忍不住了，于是诡异的一笑，说：瞟两眼就好！ 前段时间我一朋友突然来了性致，但一直没有GF所以只能sy，他这人也奇怪，SY非要到网吧里去（边看**边SY）还要拉上我，当时我正在玩游戏，他突然射了，一时找不到纸想随便找个地方抹一下，于是拿起手放在我身上：哥们？咱待会吃啥啊? 我....... 楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！" 当晚，文胸挂在了宿舍门把上…… 初中最尴尬的一件事：一天放学前，班里最漂亮的一个女生向我借了英语参考书回家看，我不假思索的给了她。第二天一早，她低头红着脸还了我后就匆匆跑开了，我正诧异间，一哥们拍了拍我肩膀：“昨天看你不在，我就把你上周借我的那张/-\片塞你英语参考书里了，当时没人看见的，我做事你放心...”当时我的头嗡的一声，再看了看我那暗恋已久的女生的座位，整个世界就此支离破碎了。。。 数学课上老师发飚了……又甩书又砸粉笔又拍桌子的，讲台上一片狼藉…… 拖堂8分钟后终于下课。数学老师刚走到门口，班主任就拿着课本进来了，下面一节是他的语文。老班进了门一看见讲台就来火了—— “是哪头猪把讲台搞成这样啊？！！……” 数学老师脸都绿了…… 我哥们也很恶心有一次在我家喝酒喝高了上厕所站着撒尿一边撒尿一边接着尿洗手还说呢 这水不谅不热 正好``` 深圳，关内上班. 中午吃饭一位女同事跟我们说，去关外好危险,可能会被拐走... 旁边一男同事冷冷地说，你还真自信..... 某日。我在学校厕所LDB，一7、8岁的小P孩，进来，看见我，一直看着，我吼了句，看个吊啊，他似乎吓住了，慌忙之中叫了声“大哥，自己人”....汗 我一同事是黑人，有一次吃巧克力，怀疑自己吃到嘴边了，问我一个中国同事：“你看我沾上巧克力没有？” 我同事愣了，说：“没……看不出来” 黑人想了想：“……你大爷的” 我同事是他下属以上均英文对话 第一个，今天我们去一家单位突击检查，兵分三路，一路直抵生产车间，一路直抵工厂排污口，我所在的第三路直抵老总的办公室。pol.ice配合着我们打开了房门，只见这个工厂的老总，在他办公室的套间里慌慌张张的跑了出来，一边跑一边穿衣服。而我们则透过那扇门看到了里面同样两个衣衫不整的女人，一个是老总的秘书兼儿媳妇。另一个是老总的特别助理兼干女儿。再加上几件性感的情趣内衣……还有TT…… 前几年大学刚毕业的时候（药学专业），被分配到一家私人药店实习，说白了就是站柜台卖药。药店的经营范围很广，各种跟药沾边的东西都有，什么药物洗发水，药物牙膏等等…… 某日，一MM进店门买洗液（洁尔阴之类的），看我一个爷们在这边就没好意思过来（其实洗液就在我的柜台），她跑到对面柜台跟一个大妈说要瓶洗液，大妈就冲我喊：XX，洗液多钱一瓶？ 我当时没反应过来，还以为她要治脚气或者洗雀斑的那种洗液，就大声回到：你要洗哪的！众人石化，MM泪奔…… 从上海坐动车回老家金华的时候，由于无聊就和弟弟在动车上玩起了电脑 以前为了应付无聊时消磨时间，就下了一些模拟器游戏 正当我们在电脑上玩拳皇的时候，突然两个7，8岁的**走过来 一个看到我们在玩游戏，就问另外一个，他们在玩什么啊 然后雷人的事情就出现了。00后果然不是一般的彪悍 那个就很严肃的教育他的朋友 说，他们是在玩游戏，会让学习成绩下降的。 当时我感觉我也被教育了。。。。 读大学一哥们，当时追同系一个mm，此哥们平时省吃简用，终于存了点钱买了800多元一张的金鹰节门票X2；后约mm同去，mm说寝室一姐妹也想去，无奈票只两张，好人说，那我不去了，你们去吧。 结果有同学在现场看到该mm和另外一哥们楼抱同欢…… 结果的结果，好人兄奋发图强，连续4年考研……终于在毕业4年后考上了本校的硕博连读。 今天，我发现因为我的血压太高，我一个月都不能**。我的婚礼是下个星期，然后接下来的两个星期是蜜月.... 一天晚上，我睡这正香，突然听见睡在旁边的爸说：把衣服脱了！我没之声，又睡了。一会发现动静很大，就醒了，仔细看：爸压在妈的身上......后来实在忍不住了，就问爸妈：你们在干嘛呢？爸说：没干嘛！妈说：做游戏！当时因为很小，所以说：爸妈还坏了有好游戏不告诉我，哈哈现在被我发现了，我也要玩！爸不肯，我气的不理他们 第2天，我上幼儿园，午睡时，想到那个“游戏”就和旁边的女生说：我们做游戏吧！女生也不懂，就同意了。我学这咋晚爸妈那样做了结果...... 也是军训的时候，大家不都去买卫生巾掂在鞋里以免脚疼吗？可卫生巾也分很多型号的对吧。 有男生若干去小卖部：阿姨，我要卫生巾，不带翅膀的那种。。。 前些天坐火车，出站的时候有个老外过来问路，“我 需要. 地铁.." ,本人虽然考了九次cet-6都未曾及格,可好歹也是念过几年书的,觉着自己的口语搞定这点小事还没问题,于是张口就来"You are so lucky,follow me !" 结果... 老外一字一句地说我说: "对 不 起...我 听 不 懂 英 语 ,我 需 要 地 铁 "... 今天发生的事,同事在看关于李宇春的消息,边看说边:李宇春穿古装好漂亮哦`` 于是我们几个也凑过去看,我看着,就情不自禁的说了句:好美啊````要是他是女人就好了..... 昨晚看电视时,转身开冰箱拿水喝,刚喝一口听见电视里的广告:还有什么能比妈妈的y道还柔软~~~~~~一口水喷进冰箱,立刻回头看,心想什么广告这么犀利!!看了半天是帮宝适纸尿裤....非常纳闷~~~~琢磨半天原来是广告里是说妈妈的拥抱~~~汗 一次同学想排演《霸王别姬》。 我本来想对一女生这样说的，我演霸王，你演姬 结果！ 我口误说成：我演王八（想说‘霸王’还说反了- -），你演鸡（姬）巴（吧）。 全场爆笑。
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