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我今年31岁了,儿子4岁。
我对不起我的儿子。
我一直认为,我的青春是那么痛苦,或者说事实就是那样。
在儿子没有出生前,我从来没想过,有孩子是一种什么样的生活。可是有了他后,我才慢慢觉的,我可以不要一切,但儿子,已是我生命的全部。我承认,我
不是一个男子汉。
我出生和生长在一个三流城市的郊区农村,小时候的我善良的像个小羊羔,父母都是没文化的农民,同样,他们也极端善良。所以,我现在甚至有点恨父母,
为什么不教我一些坏的东西,让我知道这世界暂时还不那么美好。
小时候,不知为什么,我从来不吃鸡鱼肉这些荤的东西,也许是再小的时候家里太穷,很少吃,所以大一点的时候不习惯,肉放在嘴里会恶心的想吐。
记得我8岁才上小学,因为那时,像我一样大的孩子很多,村小学实在师资和办学条件有限,所以,那几年的孩子都是满8岁学校才收。
记得那时上学时很喜欢学新的东西,想想那时,单纯的孩童时代,像梦一样。不知为什么,我那时从没有感觉有什么学习的压力,总是考第一,偶尔考个第二
第三。好像有一次,我生病一个月没去上学,后来考试还是第一。父母很辛苦很累,不识字,也从来没过问过我的学习。但他们知道我一直学习很好。小学六年就这么过去了。
中学,到了城区上的,那个学校是市区当时最差的一个学校,但我们村属于那个学区(用现在的说法)。到了城里,花花绿绿的东西多了,学校没有一点学习
的风气,学生们以谁混世
[请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:吕晓娜]为荣。我从初一下半学期开始担任班长,一直到初中毕业。除了初一成绩还好,在那种环境中,我也不喜欢学习了,后来考试都不及格
,但我考的差,大家比我更差,都不是来学习的,是来混日子的。学校里打架斗殴常常令人害怕,校内校外的男女流氓常常来欺负一些学生,学校也管不了。
唉,真的不想回忆了。后来毕业后我也不知道该干什么,反正很失落。想想还去上学吧,复读一年,极端用功。后来考上一个很好的包分配的学校。
在离家一千多里的学校上学,我一开始很兴奋和开心,但后来越来越郁闷。主要是因为我的身体素质很差,而我又极端渴望自己是生龙活虎的那种,这样使我
过的很痛苦。四年又过去了,我毕业了。
......,不想写了。心里很烦。儿子现在已经4岁了。
儿子,你不要怪爸爸,爸爸最近心情不好。已经很长时间了,我都没有开心的逗你玩了,以前总喜欢在睡觉前给你讲讲故事,可现在,我总是对你不耐烦。
儿子,我不配做你的爸爸,你那么可爱,那么聪明,那么帅气。
我一直觉的上天对我不公平,但我从来没说,我总是认为,上天让你吃点苦,是对你的磨练。可是,我经不起那些磨练啊。我只要和大家一样就行了。
儿子,爸爸那天不该打你,是爸爸的不对,我答应了给你买玩具好几天了,可是一直没给你买。那天晚上吃饭时你一直要,可是家里有两个亲戚在,我违心的
第一次踢了你一脚,你委屈的哭了,说再也不要了。
我不是一个好爸爸,这些年来,所有的痛苦我也承受住了。可是这一次,
[请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:吕晓娜]爸爸败了,我不知道该怎么办。
每一次把你送到幼儿园门口,我都不好意思多停留,爸爸没心情把你照顾好,也怕你的老师看到我为什么如此忧郁。
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