（图文无关）

　　嘉蕊留着时下流行的梨花烫，挑染成栗红色，斜斜的刘海搭在颊边。大大的眼睛，长长的睫毛，身材高挑，身着一条雪纺连体裤，是那么地花团锦簇。寒暄落座，一切都显得那么美好，只是嘉蕊的语带哽咽，让我明白了貌似幸福的表象下正在暗流汹涌着。嘉蕊把手臂伸给我，我看到了一处玫瑰纹身，她说原来那个地方有两处烟疤，纹身就是为了把它们遮起来——

　　认识他源自朋友的好意

　　认识李君缘自一次朋友聚会，其实那是热心朋友有心插柳之为，因为当时我与交往了6年的男朋友刚分手，朋友看不下去我整天的情绪低落，便说要给我介绍个男朋友，帮我渡过难关。不能拂了朋友的好意，我便去了，就这样认识了李君，便相处了下来，偶尔发个短信，在QQ上闲聊了几句，又通过朋友了解，感觉他这个人还不错，自己白手起家买了房买了车，勤奋肯干能吃苦，大我一岁，是一个结婚的好对象。李君对我的印象也挺好，可能是见惯了形形色色的女孩子，对一切都显得很无所谓，就是想找个善解人意的女孩子过日子。对于这一点，我们倒是一拍即合。

　　没多久，单位组织去普陀山旅游，我烧了香许了愿，希望我与李君能有一个好的结果。回到徐州之后，我也没想太多，每天仍是单位和家，两点一线，生活简单而规律，一切照旧，我与李君不咸不淡地交往着。

　　认识没多久，他说要跟我结婚

　　这样一直到5月份，李君打来电话说我们年龄也不小了，家人也都见过了，不然就结婚吧。因为我们是朋友介绍认识的，所以彼此也都算是知根知底的。听他这么说，我也没当真，就笑了笑，还以为他在开玩笑。

　　谁知6月1日的时候，李君来真的了。那天，我们单位聚会，大家齐聚一堂，说说笑笑，氛围特别好，不知不觉的，我就喝高了。正喝得高兴，电话响了，打开一看，是李君的，之前还有几通未接来电，都是他的。那时头有点儿晕，走路像是踩着棉花一般，感觉说话都有点儿口齿不清了，问他有事么，他张口就说，不然明天去领证吧，天呐，这句话无异于一枚炸雷响在耳边，我都懵了，结婚?他敢结婚么?我们才认识多久啊，他敢我都不敢。就这样，我稀里糊涂地挂了电话，又回去继续喝酒了。后来怎么回的家，怎么上床睡的觉，我都没什么印象了。

　　第二天，清晨，被一阵急促的电话铃声吵醒，心里嘀咕着，这谁啊，大早上的扰人清梦啊，真不想接的，可对方显然不肯罢休，铃声仍执着地响个不停。实在被吵得无法继续睡下去了，便随手抓起，一听声音是李君的，他让我赶快到民政局。到民政局?到民政局干嘛?登记!登什么记?我真被他搞糊涂了，李君这才说昨晚不是说好了要来登记的么?啊?我说了么?努力回想着，好像是有这么回事情，但那都是酒后的醉话啊，怎能当真?

　　登记第3天，他竟然说要离婚

　　没想到后来李君认真起来，还说不去登记，我们就分手!分手?分手就分手，他当自己是谁啊!虽然这么想的，但鬼使神差的，我真的回家拿了户口簿，跟李君登了记。一切来得这么快，就像云山雾罩一般，我竟然就这样成了一个已婚女人了。

　　登完记之后，我们就后悔了，可是已成既定事实了，那也只能继续走下去了。可就在我决定认命的时候，老天爷跟我开了一个大大的玩笑。登记的第3天，李君说要去把证换过来，换成离婚证!这也太荒唐了吧，他这是在换证玩儿呢。

　　我问原因，李君说无法与我相处，其实事实并不是他讲的那样。原因我现在很清楚，因为他6月1日与女朋友刚分手，心里难受，2日一定要找个女人登记结婚。就这样他找到了我，他觉得很满意我各方面的条件，而我则是因为与前男友没有希望复合了，跟谁结婚都是结，就这样一拍即合了。可要是当时我知道他是6月1日才分手的话，我是肯定不会跟他去登记的。只是当李君的前女友知道他结了婚，后悔了，来找他，还说不就是一个证么，换过来不就行了么。换过来?她当登记是结婚过家家呢?如果我跟他去换证，那我就是一个离过婚的女人了啊，她说得多轻松!难道我就要因为你一时的心情不好，就葬送了我一生么?即使我跟这个男人连手都没有牵过，可是说出来谁能相信呢?李君说了不计其数难听的话，真是无法入耳，我知道他只有一个目的，就是为了与我换证。可是这个决定，我不可能轻易去做，我不可能让自己一错再错!

　　为了跟我离婚，他无所不用其极

　　昨天晚上，我去李君家了，我跟他的父母谈了很久，他甚至把他的姐姐、姐夫也叫来了，他在屋里歇斯底里地砸东西，大喊大叫要跟我换证以及不堪入耳的辱骂，我都充耳不闻。我说换证可以，拿20万给我，我需要他给我一个补偿，不然，我这辈子就是跟你换证玩儿的吗。如果说可以把我之前登记这项记录完全抹去，可以，让我在婚姻状态这一栏变成未婚，没问题，我去换，可是可能么?我真正的目的并不是想要钱，因为我曾经说过，一旦结婚领证了，就不会换证了，如果换证了就一辈子不会再嫁。所以最后，我告诉他们，钱我也不要了，我给他们20万，如果能把我的身份变成未婚，也可以，让我在下次结婚的时候，能够是以未婚的身份嫁人，可是他们觉得我是在无理取闹。

　　虽然我不爱李君，但是我有自信能够让我婚后的生活过得很好，因为我很爱家，因为我是一个很坚持、很执着的人，如果他给我一个家的话，我会好好去经营它的。可是李君他既不想赔钱又想跟我换证，天下哪有这样欺负人的!

　　其实我的心里有两个声音在打架，一个是你很贪钱么，既然你不贪钱，你就跟他分手，把证换过来，然后远离这个人，跟他老死不相见，开始自己新的生活;另一个声音在警告我，你就这样被人耍了，被人涮了一通，你的自尊心呢，难道就这样从一个没结婚的女孩子，变成离婚的女人? 我想不通，怎么都想不通。他为什么要这样对待?说真的，这件事情已经把我的自尊心折磨得遍体鳞伤了。

　　李君的姐夫让他起诉，说找找人肯定能胜诉，这些我都不管，我只认准一件事情，如果李君在办手续之前把事情的原委告诉我，我不会去跟他领证，在这一点上他存在着故意隐瞒和欺骗的，最起码他的目的是不单纯的。如果这件事情在两年前发生，如果那时有人对我说出这么侮辱人格的话，我会拿把刀杀了他再自杀的，但是经过时间的磨砺，我的性子已经被磨圆了，我将自己的火气压住再压住，我就在想，你闹吧，我就当是在看戏吧。

　　我未来的方向在哪里

　　其实跟李君登完记后，我就给我前男友打了电话，知道我登记后，他问我了解李君、爱李君吗?我说我不爱他，也不了解他，但是我想结婚，我想要一个家，这个念头从2008年就有了，而且我想嫁的人是我的前男友啊，可是他无法满足我的愿望。他让我一定要幸福，我说好，他说他会默默祝福我，做我最强大的后盾，我告诉他只要他幸福就好。是的，我们两个人总有一个要获得幸福才可以啊，不然一切不都是徒劳么?

　　记得我跟前男友还没有分手的时候，路过成功大厦时，我曾说过，如果我们不能在一起，我就从这里跳下去。最近，这个念头总是在我脑海中晃啊晃的。我现在整天精神恍惚的，耳边总是在嗡嗡作响，就在刚才，我过马路时，差点被车撞了，那个刹车声音好响，司机说我想死啊，可我好像在梦游一般，回了一句，“是啊，我是想死”，司机见我这样，气得直骂我神经病。

　　对于现在我受的委屈，只有我的两个死党知道，我是一个很固执的人，我宁愿苦了自己，也不愿让别人为难。我的心很小，其实真正爱过的或者说爱着的男人，从来只有我的前男友。可是现在既然已经在试着爱别人，就不能再去打扰别人的幸福，不是么?只是我现在很迷茫，我不知道这个婚该怎么离?我未来的方向在哪里?

　　以前，我还想着存钱，可是我发现一切都没有意义，我存钱干什么呢，为什么要苦了自己，人生短暂，我要为自己活着，所以现在我看到好的衣服、喜欢的东西就买下它，只要能够负担得起，不会去管它有多贵。

　　成熟要付出惨痛的代价

　　昨晚没睡好，一直在做梦，梦里都是我的前男友，一会儿梦见他送我回家，手放在公交车的玻璃窗上;一会儿梦见他去见我，雪那么大，我调皮地把雪放进他的脖子里;一会儿梦见他唱《宝贝，对不起》;一会儿梦见我坐在车上，他在车下，我们拼命地把手伸向对方，却怎么都碰触不到对方，反而越来越远;一会儿又梦见我要跳楼，他在后面哭，抱着我一起跳，一切都是哀伤的曲调，就是没有一抹亮色的勾勒。

　　我现在无法听一些哀伤的歌曲，因为一听到就会想到我的前男友，想到我晚上会缠着他唱歌给我听，如果我有月光宝盒的话，我真的希望时间能够停在2005年到2008年之间，我真的很流连忘返与前男友在一起的点点滴滴。但是我没有，我没办法让时间停住。记得听到过一句话，人有了回忆，那就证明心态老了。可是我最近，总是回忆，我觉得自己苍老得已如一个老者。与前男友分手之后，我一直把自己的心情藏着，写日志不敢让他看到，我把它们都存在私密日志里，我知道他关注我，会偷偷来我的空间，虽然他每次都会把痕迹删除，不让我察觉，但我都知道;我知道他心里还有我，但他不得不尝试着爱别人;我也知道我们不可能，尤其是我稀里糊涂地跟人结了婚，不久还会离婚，我已经配不上他;所以我现在不敢对婚姻有奢望，不敢奢望有个人来爱我。

　　我是个对爱情很执着的人，可能这一辈子都走不出对前男友的爱了吧，但是我无怨无悔，因为那段回忆是那么的甜蜜和美好。我要到哪里去找回我失去的幸福呢，为什么我只能让这失去的慌张袭卷我的整个世界呢?人为什么总要在失去的时候，才知道失去的是那么地幸福呢?

　　都说成熟是需要付出代价的，但如果我知道付出的代价是如此之惨痛，那我宁愿不成熟，可是人生哪里由得自己选择呢?为什么恋恋不舍地爱过的人，无法相守呢?我还能有幸福可言么?我到底该怎么办呢?

　　(文中人物均为化名)

　　其实嘉蕊知道离婚已经是必然的，她只是咽不下这口气，如果李君不这么地强硬，如果他可以心平气和地与她协商，事情完全不必弄到这种两败俱伤的地步。

　　只是人生总有低谷，我们不能放纵自己沦陷。愤怒和仇恨再容易做到不过，难的是自血污中爬起继续前行。