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30岁，人生的一道坎。我，已婚5年，婚前同居5年。加起来十年。29岁生育一女。这就是我的人生。
我把人生最美好的十年都给了他。。曾经以为再难过再痛苦的日子我都能撑着和他走下去，因为不管怎样，我都很爱他。
可是最终，我失足了。。。。
或许我就是一个贱人，，，放着亲戚朋友眼里的大好日子不过，最后发生了这些苦逼的一切一切。。。。
简单叙述一下前情。
我老公(已经是前任)，脾气比较阴郁，性格比较暴躁，自控能力差，喜欢动手。曾经最严重的是把我的鼻子打歪了，至今鼻骨有一块突出。
我记忆中最深刻的几次分别是：
2001年十一月第一次动手打我，鼻骨打突出，血流遍前胸。
2002年七月我怀孕流产一周后，他打到我爬不起床，脸部被打肿像个包子。然后他离家出走一个星期。
2005年三月怀孕流产三天，他打我的差点昏厥，他当时忘记了我三天前差点死在了手术台上。
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2009年十一月，怀孕8个月，他没打到我身上，只是把冰箱里所有的东西都拿出来砸到我的腿部以下。
那一刻，我真的好想赶紧去把肚子的孩子拿掉，离开他，彻底的离开。
2010年六月，我孩子3个多月时，他打的我趴在地上不能起身，因怀孕胀大的肚子还没有消，破腹产的伤口偶尔还会隐痛。他一脚踹上去，产后三个月头发快掉光了，他又把我的头发揪了更多。
于是在那一刻我的心死了，，，彻底的死了。。。我不再爱他了。。。
我也不明白为什么那天以后我对他的爱竟然消失殆尽。。。真是一点也不爱了。。或许是因为有了孩子。
于是曾经的种种过往不好的回忆全部涌入我的脑袋，我迫不及待的想跟他离婚!!!
说句实话，是，我嘴巴像刀子，有时说话很刻薄，我就是那种别人常说的，嘴巴经常得罪人，但心里是极度善良的那种傻B。
很多时候就是我的一句话，突然挑起了，他纤弱敏感的神经，话音刚落，上来就是一顿揍。
最大的原因就是，，，我们两个脾气都是火炮型的，
我说话比较刻薄，心眼比较小，一点小事有时会不依不饶，然后数落他，有时候也许真的是说的过分了一点，但是我们吵架时，我绝不先开口骂娘骂家人!
而且他说不过我，只好动手!
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打完之后痛哭流涕的哭着道歉，我苦逼的原谅，，，到了后几年，基本上是打了就打了，再也没有一句对不起。。。我也已经习惯了。。。
可能也是选择性的遗忘吧。毕竟在一起那么多年了。他不花心，后期也努力上进。。。10年6月那次之后，我抱着孩子回了老家，他再8月份把我叫了回去，然后我们在一起又生活了一个月，，，
说实话，在一起可能也就是十年的情义和孩子的原因吧。。
在此期间，他延续了我怀孕初期就辞职不上班赚钱，开始嫌弃我的路线了。记得从我辞职起，他就开始说我废物，没用，花他的钱了，其实说归说，他还是舍得花钱给我买吃的，买营养品的。可是他说的多了，我的心情也受影响了，本来生孩子就会影响我的职业生涯，本来就是不再挣钱，，我心里也不好受。。。两人就经常吵架了。。。后来我知道，他可能是感觉到压力大了吧，，我们都年近30了，希望能有更好的发展，才导致他这样的行为吧，
可是，长期这样的生活让我真的很寒心，孩子两个月时，我带着跟他一起，3个月时他打的我满地找牙，带到8个月，我终于忍受不了了，长期对我不工作靠他养的这些事实让我真的很受伤。
这么多次，我没离开也跟我自身性格有关，我认死理，跟了他在一起，不想换第二个男人，那时，我也不知道别到哪根筋了，他道歉说句对不起，我都很快的好了，原谅他了，然后我们又和好了。。其实幸福的时候更多吧。我想我真是脑筋短路了。。。。
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我们可能就是欢喜冤家，打呀打，闹啊闹，十年都没分掉。
可能有了孩子之后，我觉得有了另一种寄托了，才开始剥离对他的依赖。。
挨打，或许真的是我自己的性格造成的，我有时说话确实能把人噎死。
在女儿八个月的时候，我做了一个重大的选择……这个直接导致我们已经即将破裂的感情和婚姻全面失守!!
有些话都不好说……既然选择了说出来，就不多在乎了。
为了脱离他，，我选择了跟亲戚一起到南方做一门所谓的生意，，，因为他们挣到钱了，我就选择去了。我想的很简单，他们挣钱了，我也一样可以，只要能挣到钱，就能一个人带着我的女儿好好的生活，永远的离开他。
去了三个多月后认识了一个男的……
开始还真没想到会跟他怎么着……
一切苦逼的起点，就是因为我们两个爱聊天，经常扣扣聊天，而且那时我当时的老公经常电话追踪，让我赶紧回去，，不要在那里继续做了，电话里常常骂我……
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可能我是个标准的依赖型，这辈子他是我第一个男人，在一起十年，当初几年的时候，想着恋爱吵架打架都是正常的，我们身边还有好多朋友多少都影响着我，都是劝和不劝分的，想想我确实挺爱他的不舍得吧。后几年，是因为在一起时间久了，这种相处模式让我已经觉得定型了。。这应该就是我们的一生吧，所以一直没有分。
接着说那个男的。我们在同一个公司，说实话做我们这行的有很大的弊端就是，人人都不能说真话，，，长期的压抑，以及谎言让很多人崩溃。。在那个环境中人人都要虚伪的面对任何一个人，不敢说出自己内心真实的想法，说了就是最大的消极，最不利于生意的发展。。。
我们可能相对来说聊的来一些。。。我在那些相处的日子里就像遇到了一个知己，，，尽管我们经常是几个礼拜有可能碰到一次，，但是我们的心，被网络拉近。。。我把我的所有事情都跟他讲。
那时候我老公逼的紧，电话里常常骂我，可能他根本就不会想到我会再爱上别人，，，所以对我的态度依然很是恶劣。他越是对我步步紧逼，越是这样，我越是逆反，越是想跟他分的越远越好。。。
不自觉的我开始一步步的向这个男且成L吧，靠近。。。。
有段时间我是发现我快掉进去了，也及时的抽身过，上线就隐身，一整就一个礼拜不再跟他说话，因为不常见面，这可以阻止很多事情的发生。。再加上不跟他说话了，我想很快就能克制住自己吧。。。。
但是也许感情不是想控制就能控制的，总之我们双方都可能有很多感觉吧，慢慢的还是迷失了。
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他未婚，小我两岁。人比较成熟稳重，宏观方面比较客观，把握大局的能力比较强。
最后就沦陷了。。。。。不得不说的是，那刻之前，我内心做了很大的激烈的斗争，做还是不做，，，在我闭着眼睛迈出那道坎的时候，我告诉自己，不要再回头。。。。
跟他的那段时间真的可以说是快乐的，甜蜜的。。。。。
时至此刻，，，我还在爱着他。。。所以说我的心已经无法收回。。。
当然这些不好的东西肯定不会被永久的隐藏，，，公司里有个男人Z，，跟我这个男人L有过节，于是Z寻着些蛛丝马迹开始给我老公有了通气，，，其目的是为了把W赶走，，我们公司有规定，，不能发生男女关系。抓住了是要被赶走的。。
我和L都不知道Z已经开始在行动了，，所以我们根本没有防备，，，，
有次我回老家时，我老公让他妹妹趁我不在时，同步了我QQ和L的聊天记录。抓住了我出轨的证据。
从去年7月起，我们开始了长达9个月的战争，，，，谩骂，争吵，，
而我为了保住L不被赶走，做出了巨大的牺牲和付出。我的家里人给我施加了很大的压力。我老公把我出轨的事情向全世界宣告，，他的爸妈，我的爸妈，哥嫂。。。。全都知道了。
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而L也给我六个字，，坚持，理解，耐=信心 貌似承诺。漫长的九个月，我就冲着他的一个字信。。。。
我也不知道为什么会这么爱他。我真是傻了吗。
可悲的是，我无可救药的爱上了那个让我出轨的男人，，
我前任老公在这九个月里不停的纠缠我，是因为他不想失去我，也不想失去我们的家，也不想让孩子没有妈妈。所以一直用尽各种方式让我回到他身边，只是我的心真的是越走越远。
其实我都很鄙视我自己，可是我不知道为什么会那么的爱那个W.
后来这件事的最厉害的阶段过去之后，W跟我暗示说，我们之间没有可能，但是他又从来不肯跟我分开，明知道我过的那么痛苦，家的选择，他的选择，他都知道。一切的一切他都知道，最终我为了他离婚了。他依然不给我任何承诺。
于是，在这个五月，我选择了离开，到了一个陌生的城市，删除了W的QQ，微信联系方式。没告诉W，我在哪，也没告诉我前夫。。。
只想一个人静静的呆着。。
可是这几天来，我发现内心真的很矛盾，我忘不掉W。
现在强迫自己不要跟他联系。可是一个人的时候是最难过的，满脑子都是他。
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心理面又想是不是能回头跟老公复婚带着孩子长大就这么过一生算了。。。
现在事情演变成，，
我已经爱W无法自拔了。爱情真的是一种感觉，我说不上来，可是就是觉得爱。
我自己也明白，人生中最重要的不是爱情，还有很多事情要做。可是我就是欠骂，我怎么就是不能忘了他呢。。。
我还有孩子，我想和孩子在一起，但是，我又不想再回到前任身边。
为了离婚我选择了净身出户。什么都没要。前任说，，再多的钱都买不回我对他以及他的家人造成的伤害。
说实话，每每想到孩子的时候。我都好想不顾一切的回到前任身边，可是我的心却极度的排斥。我简直就不能想象再跟他一起生活的样子。可是我真的又那么牵挂女儿。
今天要回家看她了。我不知道今后的路到底该怎样走。
因为我的出轨导致前任长期睡不着，得了神经衰弱，也许他无法接受我出轨的事实，内心可能还觉得爱我吧。内心焦虑也很大。
他苦苦挽留我，但时刻不停的提起我跟W的私情。我越不想提，他越提，说我不提就是忘不了。
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他爱我，我从未否认。我们相处五年后他才爱上我并跟我结婚。但我爱了他整整十年。形成了。我对他的，依赖，爱，容忍。我们一直以来在爱中不对等。
他爱家人，只是不爱我的家人。
幸好他还是爱孩子的，我庆幸。我出了事情以后他更爱孩子了。现在我不敢再去爱，，一次爱十年，，再次爱就是出轨的没有结果的爱。
我内心的绝望已经不能用言语表达，如果选择让我现在死去，我毫不犹豫的就能去死。可是，，，我死了给家人带去的伤害，怎么办。我可以死了一了百了。可是他们呢，
幸好W是个性情温和的男人，虽然没有未来，但至少在一起时他的淡然，恬静让我心里觉得很安全。不会担心被揍。不会担心一句话不对就挨一顿打。我也在很生气的时候冲W发过脾气，发火，他所作的就是在我吵完闹完时，把我搂在怀里说好话安慰我在那一刻什么火都没了。永远不会恨他。
所以，现在虽然我也离开他了。他虽然不给我任何承诺，我依然还是爱他，不会去恨他。 现在的选择真的很难。。。。
好可笑吧，我因为过的不如意，不知羞耻的不顾孩子感受而出轨，进而爱上了别的男人，一意孤行的坚持离婚，就是为了离开前任。结果到最后我什么都没有的到，老公孩子家庭破裂了。那个带着我出轨的男人也不给我任何承诺。
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现在的结局是我逃离的那个让我伤心的城市，一个人去了陌生的城市，家里人没有任何人知道我在哪里。我现在无家可归呀!在最初我妈妈知道我出轨的时候，苦口婆心的劝我，女人不都是这样吗。后来我实在恼怒，就跟她吵架。我恨为什么她不帮我说话，还要帮着前任。我们吵的好凶。她撂出一句话，就是死也要死在他家，打死都不能离婚。这是妈妈的原话。我当时那个心呀，真是想死。越发助长了我离婚的决心。 跟那个W也拖拉了很久。
我进他就退，，我退他又进。
这样的游戏玩了很久，也一直没有彻底断了关系。包括那种关系。
这次我逃离了。他也不再联系我，
是的，在我们那个行业里，，事业的成功大于爱情 大于亲情 友情 大于一切。因为做不成功神马 亲情友情爱情都与你无关。
于是他一直不给我任何我想要的承诺。我走的时候问他会不会想我，他反问我，你觉得呢，我说想，他说可能想可能不想...呵呵，他就是这样一个人，不给我正面的回应。说说W，他在去年十二月跟我说要我们保持正常的关系，断了非正常关系，。虽然我痛苦难过，但是我还是妥协了。但是那段日子真的好痛苦，我舍不得离开这段关系。跟他聊天都害怕他爱理不理，过年时我回家了，他一个多月不理我。我从想念，到怨恨到看淡。用了这一个月的时间，翻了年过去的时候，有天夜里在街上遇到我没有理他。连续十多天我都没理他，于是有天半夜他给我发消息问我在哪里，丫明明知道我就在这里。虽然好几个月没有了那些非正常的关系，但是我感觉我们的心还是在一起的。
他舍不得我离开他，可是他现在又不能给我任何，只能放开我吧。我当时真心单纯，我觉得有个这次这么大的危险，他应该时刻保持高度惊醒才行，应该跟我断了那种关系才对。没想到他又要，我问他不怕吗，他说不怕。后来几个月里我们有过几次关系。在这期间，他问过我多次，办了离婚手续没有。我都没办下来。他问这给了我一种感觉，似乎在传递什么。我们的关系就持续不断的保持着，而这其中我前任老公也不停的闹着，目的是想逼我回家，跟L分开。
可是，我内心是一点也不想再走回头路了。内心中对L有很大的期待。