先介绍一下自己吧：二线城市90年左右独生女，身材外貌一般，学历非重点本科，已经工作。初恋在大学。付出全部未得到向往的幸福。毕业分手。

　　不止男人，女人也有很深的处女情结，现在很苦恼也自责后悔。只是过去的永远不能从来，弥补不了以前只有好好的调整自己，面对未来。

　　或许十年二十年后的我再看当初困扰纠缠住自己的这个问题时，会觉得其实没有那么大不了了。想把这个过程记录下来，或许也可以给那些同样面临我这样问题的男女们一点点帮助。

　　其实现在想起初恋的感觉，特别荒唐。甚至不愿意用“初恋”这个那么美好的词汇来描述他。可是依照自己当时的生活状态和心理弱智程度，那一切的发生确实很自然。

　　20岁左右的女孩，如果没有成熟的主见，强烈的自我保护意识，对人性相对深刻的理解，千万不要轻易的去尝试恋爱。不要羡慕其他人，或者渴望恋爱，像小说电影里那种甜蜜幸福浪漫温馨的感情，在这个复杂浮华的现实社会里，能遇见的几率太小了，不是每个人都有那种缘分与运气。看看那么多的非处，就应该明白了吧。还是做个乖乖的女孩子吧。

　　有些叔叔阿姨，如果你们的女儿到了快谈恋爱的年纪，在你自己都不清楚她的思想到底有多成熟的时候，不要鼓励她去谈恋爱。积累感情经验，对于男生可能是个好事，但是对于女孩，风险太大了，一不小心，代价太高了。

　　我的家庭在我们这个城市，算是一个中等层次的家庭吧。爸爸是农村孩子，80年代的时候考上大学，十分优秀，毕业了以后娶了我妈妈——一个干部家庭的漂亮女儿。在我眼里，妈妈很温柔顾家，惯着我，把我爸爸和我照顾得十分周到，也十分溺爱我惯我。爸爸事业心很强，也很有责任感，不过在家里很严厉，我小时候犯了错误都是挨鞭子板子。他有个毛病，打我的时候从来就是问我一句为什么犯错的原因，我说一句打一句，我说得越多，挨的巴掌越多，后来我就不说了，宁可让他闷头打，咬紧牙关他们再怎么问我都不说。这样可能就造成了我从来不爱跟父母交流内心的想法。犯了错误也是不敢告诉家长，不敢寻求爸妈的理解帮助。

　　父母很重视我的学业，可惜我贪玩，个性慢，考大学考了两次都还是非重点的学校。我觉得自己很丢人，复读还是失败了以后去了一个离家很远的地方上学，我想离爸妈远一些，看到他们我很愧疚，觉得这样不用总回家，不用总面对他们。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　去了四川以后，当地人都是说四川话，大部分老师讲课还是用四川话，或者川普，我听不懂，再加上本来就有自暴自弃的想法，回想起来，大学四年根本好好的认真的听过一节课。

　　大一大二上课就玩手机走神，下课以后都是在宿舍里玩游戏。那时候有个唱歌的游戏，我经常好几个小时的挂在里面，跟人随便聊天。

　　就是在这个游戏里认识的他，然后加了他的qq，偶尔聊天。如果开始的时候我知道会发生剩下的事情，真的宁可永远不要玩这个游戏，不要认识这个人。

　　游戏里并没有怎么说过话，他一直对外宣称自己是一所重点大学的学生，旅游管理专业，高考的时候语文接近140分，很高傲。我对好学校的学生真的是十分神往，崇拜。单纯的我根本没有怀疑过这些信息的真实性。我不理解一个人为什么要在虚拟的网络世界里骗人呢?又不能给自己现在中带来任何的好处。我在网络中从来不曾骗人，我觉得没必要骗一个陌生的人，别人也不认识真实的你，有什么关系。所以我对他的印象特别好。有段时间他好像是失恋了，在空间里写了很多很多伤感的日志。不得不承认的一点，他文笔很好，现在说的难听一点，像个小女人很娘。。。后来的日子里他也像个小媳妇一样，把我管的七荤八素的。。

　　有一年的3月7号，日子我记得很清楚，三八妇女节的前一天。还是平常的聊天，我也是极力的试图安慰失恋的他，当时觉得这个男生好重感情，他女朋友对他好冷漠，无情的把他甩了，真可怜。可能他觉得我安慰人的水平还可以，他就说喜欢我了，我们在一起好吧。我真的是闲的，虽然对他印象不错，但是我不相信网恋，况且离得那么远，但是我良心泛滥，觉得如果可以这样帮他渡过失恋的时期，也算是做好事了。

　　之后就开始过家家一般的联系，我觉得他很事多，北方话，经常没事找事。我本来就当成做好人好事呢，觉得自己就是配合他转移一下心情，所以还像个傻x似的表示很理解他失恋中飘忽不定的小情绪。他找我吵架挑我毛病我全部接受，懒得跟他争。过了两个月以后，我觉得差不多了，他也不那么难受了，我也觉得可以慢慢分手了，结果他不同意，他觉得我脾气好想接着这么联系，死活不分，5月1日的时候，还飞来成都看我。当时真的很傻，以为这就是所谓中的turelove?坚持不分手，还很紧张的跑来看我，那次晚上虽然住在一起，他也没什么太越距的行为。没谈过恋爱的我以为，他是真的对我很认真很喜欢。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　后来他又过来过两次，跟我朋友们见面，一起玩。其实他很会聊天，花言巧语，这点到现在我都有点佩服。后来我确实是打算嫁给他的，宁愿自己委屈，也坚信跟他在一起会很甘心很幸福。但是我父母不同意，他给我妈妈发了不少的短信，劝她同意我们，我妈妈几乎被他劝动了，他说的话很能抓住别人的心理。

　　一个学期之后，他说，带我去他家那边看看，我同意了。在他来过几次之后，我觉得，出于平等的原则也该我过去看看了。

　　在火车上，他提出这次要发生关系，我不同意，当时在qq上跟他吵架，我想下车，可是身上没有钱了，因为他每次来看我，花费我基本跟他AA制。快到学期末，生活费也基本用光了，在火车上我身上只有26块钱。我已经忘了当时为什么还要去，可能是被他洗脑了吧。他最后也答应不发生什么。显然这么愚蠢我，并不知道这只是先稳住我的幌子。

　　当时对他有感情吗?没有那么深的感情。在失身之后回学校的路上我都在想跟他分手。如果发生了之后我有胆量报警的话，可能后悔的人会是他不是我了。

　　下了火车之后，长途火车，又是硬座，虽然是下午，我还是很累，想找个地方好好的休息一下。他接了我之后，颤抖着握着我的手，为昨天晚上和我在火车上的争吵道歉，他说让我相信他，他会对我好的，撅着嘴仿佛都能挤出眼泪了。在快餐店里，喂我吃饭喝粥。我戒备的心理基本解除了。

　　找了个旅店，我换下衣服洗了个澡，火车上实在是太脏了。他说让我好好的休息一下。下午3点，我就穿着一件睡裙，天真的想好好的睡一觉。迷迷糊糊的时候，他开始不老实，想要跟我发生关系。甜言蜜语的哄我，我真的不想答应他，两个人就在床上墨迹。他跟我说了很多，百般要求，甚至着急开始捶床，我都没有答应。后来他生气了，开始嚷我，我想穿衣服走，可是一个陌生的城市，26块钱……我很害怕，我幻想着这次他还能妥协尊重我。我们开始争吵，我央求他不要那样，他央求我给他。应该有两个多小时过去了，后来我清楚的听到门外有服务员好像说了一句什么，敲了下门，可能服务员是听出来什么异常，想帮我吧，懦弱的自己当时居然不敢说话。他着急了，拉着我猛地进入，我下身撕裂的疼了一下，挣扎着踢他出来。他放弃了骂骂咧咧的洗澡去了。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　我天真的以为他没有成功，我还是守住了自己。直到他问我，你怎么流血了，我自己擦了一下，看到红色的血迹，眼泪猛地流出来了。那时候心里其实不相信就这么一下自己已经不是处女了，但是不知道为什么，还是哭了，情绪很急哭得很伤心。可能这是自然反应吧。我穿上衣服要走。他跪着抱住我求我。那天，是我20岁阴历的生日。

　　有的时候真的回忆不下去。如果可以失去记忆多好，把不想要的回忆删除，当做什么都没有发生过。我宁愿忍受记忆断裂的痛苦。

　　说一点好的事情吧。有的时候只要我不去想起这件事，我的生活还是蛮让人羡慕，充满希望的。我也需要多向后看，多鼓励自己。

　　毕业后的我，在父母的帮助下找到了一个不错的工作，因为专业的原因，周围的同事大部分是男性，虽然我什么不会做，大家都很照顾我帮助我，愿意带我教我。领导对我也很宽容。充实的工作，每天都可以学到不少的东西。

　　现在的对象，这次是亲戚介绍的男孩，工作在外地，虽然是异地，但是每天晚上打个电话聊聊天，我越来越发自内心的喜欢他。他不像上一个对象那么会花言巧语，有时候甚至需要我更主动一点来逗逗他，他才能更放得开一些。前几天，我有点心烦，故意没有理他，他很着急，一个劲的自责说自己不会找话题不会哄我开心，不了解我喜欢什么。PS，他长得还挺高的，越看越觉得这个偶吧还是挺帅的。

　　现在这个男朋友，叫他T吧，我们一起去旅游过。他也会在要睡觉的时候跑过来我的床上，压住我抱一会，我总是往床的一边躲。等到躲到快掉到床下面的时候，T就会起来，告诉我：别躲了，再躲就掉下去了，我走了。

　　我们认识了一年多了，见面次数少，大概一两个月才能见上一次，他从来没有问过我是不是CN，我在想，如果他一直不问，我是会考虑去做一个手术骗他的。他一开始就知道我大学谈过男朋友，刚认识不久，我还在为初恋流泪伤心的时候拒绝过他，如果他不问，应该是明白，但又不想知道我FC的事吧。我知道这个想法写出来可能会招骂，但是这么做，我觉得对他对我都好。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　他跪在地上抱住我，很着急然后开始打自己。现在想起来，他打的真的不太用力，但是表现的好像很疼一样。一边打一边侧着头，皱着眉头用痛苦得快要哭了的表情看我，不，应该是观察我。(姐妹们，如果你们以后碰见一个男人，他发作情绪的时候不那么自然，比如要哭却不能马上哭出来，眼神偶尔时不时的观察你的反应，那绝对是为了试探你故意做出来的，无论他说什么千万不要相信他。)最后我当然没有走，我的脑子一点都不清醒，那个时候我是个白痴。

　　后来在那个城市呆了4天，他带我在他生活的城市里转悠，那几天他对我其实还不错，可能心里真的有点愧疚吧，我也有点报复性的心理，想把他的钱全部花光。我为什么还要在那呆四天，而不马上回去呢。因为去之前买好了回来的时候的飞机票，没有办法改签，那个时候有的学校已经开始放假，长途的火车票我买不起也买不到。我就这样傻傻的把自己陷入完全被动的局面里。

　　那四天只在他生活的城市里转了转，去周边的景点看了一下，他没有带我回家，但是他问过我一句，我用带你去见见我妈妈吗?我说都行。他给我介绍说，他爸妈现在没有在市区住着，因为他们家有一个工厂，工厂在郊区，他爸妈为了方便基本都住在工厂里。为了我们方便，可以让他妈妈来市区看看我。我觉得麻烦，也没有那个心眼，我说不用了。我完全不怀疑他，我最多感觉这个男生为达到目的不择手段，我还认为这是态度坚决，是个说一不二，决断的人，哈哈，我真的佩服我自己的智商。

　　回学校的路上，我说了，想分手。4天还有一件事，除了第一次流血的那一，他真正的进去了，后面的几天里，我都没让他真的再进来过。一个是疼，一个是我发现我能骗过去，双腿紧闭，他只是在我大腿根部中间摩擦，他可能也没有经验。所以亲们，别像我那么傻，如果男朋友逼得紧，非要怎么样的话，假装配合，先想办法骗过去，脱身。不要跟他讲道理，不要试图说服他，精虫上脑的时候这样的人就是一个畜生，讲不通的。

　　到了学校以后，打电话提出分手，其实想甩他真不容易。他能在电话里求你3个小时，说的话还不带重样的，我完全就是被他牵着鼻子走。“分手了我到你们学校去找你”“你让我花了那么多钱”“浪费我那么多感情”“我去看了你四次，什么都知道，我把你不是处女的事告诉你同学”……连威胁带哀求，连哄带骗，连哭带吼的。对于一个从没接触过坏蛋，又胆小天真的女孩来说，我遇见他了以后根本就逃不出来。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　还没有说他学历的事情，在3月份我答应他一个月了以后，可能是清明节左右，那时候他告诉我他不是重点大学的，他高考失利，只是一个专科。我觉得他可能也是自卑吧，所以才骗人，我理解成绩不好自卑的心理，再加上，我那时候本来就没把他当回事，觉得他能告诉我也是很坦白了。这件事还是没有引起我对他基本的警惕。就这么过去了。

　　后面的事，觉得既然要在一起，我开始慢慢地付出感情了，他也为我做过一些事情，那段时间我感觉总体上还是幸福的，因为爱一个人会产生的那种幸福，无所谓自己付出多少，只要他开心就觉得值得，这样的感觉真的可以算作幸福么?幸福。但不完整，不平衡的感觉，不管我多么爱他，最终，很累。

　　他毕业了以后，跟我商量来我学校这边打工找工作。我很感动，觉得他应该是内疚，想要负责吧。他从家里跑出来，骗他爸妈说是找到了工作，被派到这边。坐火车过来了。40多小时的硬座。我们开始在学校附近租房子，白天他打工，我上课。晚上一起回去。

　　同事是今年刚毕业的研究生，到单位了以后没几个月，单位里举办了一次集体婚礼，他和他女朋友结婚了。这个同事一看脾气就很好，笑呵呵的，有他在气氛经常很轻松。特别会照顾别人，每次我跟他一起去办事，跑腿拿东西什么的，帮我开门并且一定让我先走，东西即使很轻，就算只有两本书，也不会让我一个人拿着。一切举动特别自然，对我这样的同事都这么周到，我觉得这个男人涵养相当好。原来并不是只有出身好环境好的家庭里才能培养出绅士。

　　他跟他老婆相恋6年，大学的恋人，大学毕业后由于工作原因异地恋了一年，后来一起考上同一所大学的研究生，一起毕业，一起在我们这个城市找到工作，租了一间房子结婚。刚工作几个月，没什么积蓄，双方父母都是农民，应该也没有太大的能力支持他们。结婚之前我问他，给你老婆买东西了没，钻戒呢，他说没钱买，自己买了个银的戒指，给老婆先买了个两千块钱的白金戒指，还想留着钱旅游，租房买家电。但是两个人很幸福。集体婚礼的仪式上有一个新人感言，他说，相恋六年，一直坚守着最初的约定，互相包容。那么多对新人里面，他俩的举动明显比有些相恋一两年的更默契亲密一些。后来他和他老婆请我们吃饭的时候，我问他老婆，你们相恋那么长时间，中间从来没有断过闹过分手吗?他老婆说：没有断过，也吵架，不过他都很让着我，一般都是我比较容易发脾气。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　这个同事现在每天骑四十分钟的电动车上班，他和他老婆的单位一个在南头一个在北头，为了老婆上班方便，在那边租的房子。每天6点40起床，7点做好早饭吃上，7点20从家出来。有时候挺想问问他，是你老婆把你调教的这么懂事，还是你好几年前就这么成熟嘞。

　　那段时间应该有三四个月吧，我一直在纠结这个事，他也被我说的很烦。我是个心软没什么主意没有魄力的人，这点以后真得改。不管怎么样，第一次已经没有了，我跟几个人说过这个事，他们基本都说，你傻吗?这样就分手?不是便宜他了么?我也在网上百度过，网上的信息，很多女生是被男朋友强奸的，基本都是处女，大部分女生还是选择原谅了。这个事情女孩子难以启齿，而且说出来很多人会嘲笑女生活该。男人应该都喜欢女孩单纯一点吧，可是单纯的女生遇到了坏人，被骗了，大家又会反过来责怪她。

　　中午发了个短信问T：你有没有什么事骗过我。他回：有。我没回。过了一会他问我：怎么突然问这个。我回：想问，没想到还真有。

　　其实我一直知道他有两件事隐瞒了。一个是学历，一个是原来的恋爱史。

　　他可能也在试探我：我只是有点个人隐私，说的好像隐瞒了，你说的是这个事么?我回：什么方面的个人隐私?他说：没事，不是什么作风问题。

　　开始加班之前更上一层楼o(")o。开贴之前还在担心，天涯上的非处人人喊打，没想到大家会对我这么客气，还没喷我的。谢谢各位了，继续保持哈，我没有找骂的意思。

　　刚刚T打过来一个电话，好像想说什么又什么也没说，应该是因为中午我问他的事吧，我也没有开口问他。有点怕他跟我坦白以前的事，不如就这样装傻吧。不过我真的介意学历，他应该是本三的学历，他从来没有提过三本的事，一直说的是那所一本学校的名字，从那所学校毕业。我妈妈知道后也不敢告诉我爸爸，不知道怎么办。我挺想让他跟我一起出国念一个硕士的学位，那样就完美了，可是他不是很感兴趣，说了几次之后我也不愿多说了。跟他也是有很多沟通上的问题，虽然认识时间久，可是没有真正的相处过，呆在一起的时间加起来不过十几天，不是那么了解彼此的脾气性格。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　我妈妈常常想让我多接触几个人，了解一下，选择选择，楼主单位也有大把的优秀资源，可是我不喜欢同时跟好几个人暧昧着，很别扭。同事问我有没有男朋友，楼主都说有，把我妈妈气的，嗬嗬。楼主这两年金灿灿的青春，怎耐就寻不到一份顺顺利利的感情。

　　很长时间没有上了，还是写完吧，写到半截半不舒服。

　　过了这三四个月，看待很多事情的心情也变了。

　　已经一点也不怀念那个人了。

　　对自己，我不知道是怎么了，我可能已经不再那么纠结自己的过去，原来想起这件事，我会哭，晚上在床上默默地哭，恨他恨的咬牙切齿。现在我只想看未来怎么发展吧，我会全力的保全自己，不管是用什么办法，走一步算一步。

　　我很怕我现在的男朋友看到这个帖子，真的，前几天做梦，梦到他给我发短信，说在天涯看到一篇很好的帖子推荐给我，然后还发现了一个帖子很像我们，我顿时惊醒。

　　现在跟他的感情发展的很好。终于让我可以摆脱掉过去的那些阴影，重新感觉到爱情的幸福。

　　也许这幸福熬不过那个坎，还是享受吧，我开始明白‘当下’是应该干什么的了，挺乐观的吧，不然我要怎么样呢。能开心就开心吧，没有疼过的人可能不理解。

　　其实想起来这个帖子，也是因为我现在可能又要开始面对这个问题了。我们开始有了一些那样的接触，我也不知道该怎么做才是最好的。写下来，不管结果怎么样，以后回来看这个过程的时候，可能会让我更清楚成熟一些吧。

　　看了一下以前写的，还是从原来的地方接上。

　　因为破处的事情争吵过三四个月以后，我开始想，已经这样了，既然是无法改变的事情了，那我只有认真点对待，用心努力，没准以后会发展好，他会对我好，我们会客服困难幸福的在一起。我现在都觉得这个顺应现实的这个想法没有什么问题，为什么结局还是不好呢?一琢磨不难理解，涉及到两个人，所以一个人努力是不行的，而且感情的事不是对的人的话怎么努力都不行。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　我不能只写我现在的感受，当时不管是由于什么，傻也好幼稚也好，我体会到过快乐，有几个觉得幸福的时候我记得很清楚，所以还是客观的写出来。

　　他从那么远的地方坐火车过来，没有告诉他爸妈，那时候应该是过年，长途硬座火车票，40多个小时。下车了以后，在火车站，他说我看他的时候做的硬座受得罪，他也这次也为了我还回来了，让我亲他一下，否则不肯走，他站在那里不动，我担心注意我们的人越来越多，赶紧亲了一下把他拉走了。他的衣服都是车厢的烟味铁锈味，我洗了三遍才差不多洗掉了那个味道。那个时候我是有点感动的。

　　他来了以后身上也没有什么钱，我记不清当时是怎么样的情况了，他身上好像有三四千块钱，但是我没让他花过，我觉得他自己从家里跑出来，自己还是留点可支配的钱吧，以防万一。我的生活费是我爸妈每学期一开始就打给我的，每学期差不多四千块钱，没认识他之前，我偶尔减肥晚上也不吃饭，大二有个学期回家了以后还剩下一千三，算上回家的车票，相当于四个月只花了两千三四吧。当时全交公了，我妈妈给我存在一个账户里。他来了之后，其实上学期我就开始借着外帐了，一开学就赶紧还了别人了，每人五百，我就只有两千多块钱了。两个人明显不够用。我去学校外面的一个小饭馆打工。真的是第一次有这种体验。每天去，只要没有课尽量在饭点之前去，打扫卫生，收拾盘子，洗碗，给客人点菜，就我一个服务员剩下的不是厨师就是老板的亲戚，所以这些杂活只要我在，我就什么都得做。每个月350。嗬嗬，当时很多人说那么点钱你也去，我想，有点是点，而且可以在那里吃一顿中午饭，虽然十个人两盆菜根本吃不饱。有一次我记得很清楚，我哭了，有一对情侣来点餐，告诉我两样菜名，一个盖饭一个炒菜，马上就做好了，我端过去，那个女生说点的不是炒菜，虽然是同样的菜，但是她要的是盖饭。可能我刚来并不熟悉菜单给她报错了吧，我试图道歉让她通融一下，炒菜比盖饭量大还贵，我自己把差价补上，不多收钱了，我心里想炒菜倒到米饭里不就是盖饭了嘛，那个女生同意了，可是那个男生看都不看我，很横的说不行，必须重做。我现在都记得他的表情，很冷漠，也许可能他的立场是坚决不许女朋友吃一点亏一样，可是我觉得这个是风度的问题，无关其他。我当时真的没有办法，老板来了，也是说好话，稍微责怪了我一下。完了以后我跑到后面的走廊里，眼泪就掉下来了，委屈吧，我真的没受过这样的气。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　是有点跑题了，不知不觉就想着把跟他在一起时经历的事情全写下来。还是简要点吧。

　　刚在一起的时候，经常去找几个兼职做做，卖电话卡，入户调查员，服务员，基本也就这些吧。因为学校在郊区里，也找不到正经的工作，兼职也是偶尔有偶尔又没有的。后来他也就不出去找工作了，就歇着。没有钱了就省着点花，或者他找他爸妈，我找我爸妈要一点。前面我说妈妈把钱给我存到一个账户里。后来我偷着把那个账户的卡拿出来了，这一年多基本就是靠这个卡支撑过来的，现在上面已经没有钱了。具体花了多少我如果说出来你们肯定会骂我sb。

　　因为他喜欢苹果的产品，当时iphone很流行，国内4s还没有发的时候，我就托我一个朋友从外国带了一个给他。其实我也很喜欢iphone 4的样子，只不过我肯定不会再用了，因为现在我觉得我如果也用那款手机会不由自主的想抽自己。

　　之后的一年，基本就这样过来了，他闲着，我上课，当时什么都不懂，只是觉得两个人只要能守在一起就好。不明白两个人都需要有一点正经的事情做是多么重要。想象不到自己曾经是这么傻，嗬嗬。

　　我很在乎他，我说过我自己也有处女情节，我只想跟我老公一个人在一起，然后相守一生，是我一生唯一的男人。可笑吗?一个非处说出来这种话。所以我把他当成我的全部，未来的老公，我对他能有多好就有多好。虽然我去上课，他在家里，但是回来还是我收拾房间，出去买饭做饭。洗脚这种事，我没有为我爸妈做过，可是我不知道为什么我给他做过，好几次。他是不太会满足的那种人，我做了很多，觉得自己已经付出全部了，他还是会挑出我的不好，一句话或者一个行为，在朋友面前不懂给他面子什么的。我们会为了一句话，一瓶饮料吵的不可开交，动刀子的事情也发生过，我害怕，然后把菜刀从阳台上扔出去，还好阳台后面是施工的废渣，不会砸到人。

　　我真的以为我已经好了，不会再为这段时光难受了，可是为什么两年过去了，写到这里我还是忍不住。

　　我相信他后来真的觉得自己错了，没有珍惜，他后悔了，应该是我决定分手了以后他才意识到的。后来他试图挽回过，接近四五个月的时间，我因为曾经很爱，所以也摇摆不定，我付出了那么多，很舍不得的。后来还是必须断掉了，算是割腕自救吗?我不后悔分掉，付出这么大的代价，我也不后悔，我最后很明白我跟他会幸福的可能只有他改变，变成一个新的人好好对我，可是他会变好吗?嗬嗬。这种未知可能会赌掉我一辈子，输就输，我不赌了。 [请本文作者与本网联系 以便奉寄稿酬][责任编辑:陈燕利]

　　他说就是想接着干两年多挣点钱，想了很久了一直没跟我说，觉得不知道怎么跟我开口，舍不得跟我分，又怕我这样等着耽误我青春。

　　我问他，你以后还回来吗?他说，肯定回来，自己也不想总在外面跑。

　　我说，那我等你，反正还年轻。以后如果决定不回来了，早点告诉我。

　　我自己都觉得自己真伟大，他也挺感动的，保证说自己最晚一定会在我26岁之前回来。他也问了问我，你爸妈有什么意见吗?我说没有，我爸妈不干涉你。

　　我不知道当时自己为什么对他这么有感情，但是我知道我自己为什么选择坚持他。首先，T的爸妈一看就是非常好的人，宽宏的样子，特别亲切和蔼，他妈妈总是满面笑容的，爽朗的很，我喜欢这样的长辈。而且，跟前任分手了以后，我只想找个脾气好人品好懂上进的人，我再也不相信花言巧语，巧言善变的人了，那些追我的男生我总觉得被追到了，还不是都一样，这时候的体贴关心不能当真的。所以他们想办法逗我开心接近我什么的，那些投其所好，我都觉得假。还有就是，T算是我第二个男朋友，我总觉得开始了就要认真，他又是个看起来可靠的人，我们也见过家长，外在条件都比较稳定了，我不想让自己的经历中有那么多人。

　　我觉得自己比原来成熟多了，有自己坚持的想法，知道自己要的是什么，别人怎么说动摇不了我了。要是以前，放弃还是坚持，我肯定犹犹豫豫的问别人的意见，自己半天拿不定主意，或者因为别人的一句话就改变自己的想法，最后落得无论是不是自己本来的想法，最终都要自己为自己买单。多冤枉，呵呵。所以再也不会了。

　　前几天失眠，今天又失眠，我怎么了。

　　计划的是五六月领证，我该什么时候发生那一次。他最近要回来一次，带我去他们家。电话里开玩笑着说必须要跟我一个屋子睡，我还么有答应也没有一定的拒绝。都快要结婚了的，这个时候还拒绝好像找不到理由了。等他这次回来要不我就发生一下试试他什么态度。还是再等一下坚持领证以后呀。

　　这次发生时间有点仓促。领证以后发生又害怕万一他不肯放过以前的事，追问我的话，我真招架不住。

　　我好像清楚了点，应该领证之前发生。

　　假设他是肯包容我不想深究的，领证前还是后发生都无所谓。

　　假设他在乎，一定要弄明白，那么我要是领证以后再发生的话，婚姻肯定不会稳定了。他要是这样的话，我还是结婚前弄明白比较好。